Será que chegaremos a 2012

Faial e com dois Picos Espectaculares

veio com «a mente mais aberta», namora com outro actor, o desconhecido Ian Velloza, e aceitou pousar para a Playboy de Novembro. «Uma volta», como a própria diz, «de 360 graus».

Há pontos positivos nesta menina.

O primeiro vê-se facilmente no boneco que ilustra o post e que se espatifaram cerca de quatro euros poderão ver mais desenvolvido em papel couché.
O segundo é vir mais aberta.

A parte negativa nada que um curso nas Novas Oportunidades não resolva.

Wayne Shorter foi casado com uma portuguesa, Ana Maria que desapareceu no trágico acidente do TWA 800.

Download

Aparecem e fica tudo doido

Alguém sabe onde para ou se está bem aquela garota que era filha adoptiva de um sargento, filha verdadeira de uma senhora que tinha tido um encontro de dez minutos com o pai e cujo pai conseguiu ao fim de anos vir a sê-lo?
Claro que não, o caso já é história e entretanto novos garotos e garotas aparecem e desaparecem para encher os telejornais.
E era um caso tão bom, até a senhora dona Maria Barroso deu entrevistas e ditou sentenças e fizeram-se marchas e petições.

Agora já há de momento um substituto o caso do garoto que morreu com gripe mas dizem que foi do coração e a madrasta garante que não.
Esta senhora brasileira entrevistada pelos locutores de televisão foi tão exuberante que até no povinho conseguiu criar uma onda de desagrado.

“Por amor de Deus, o vírus está vivo lá dentro” gritava ela, ia a escrever emocionada, mas era uma palavra mentirosa.
Pelas minhas contas este caso vai durar menos que o da “pequena Esmeralda”.
Talvez três telejornais.

Aguardemos.

Adenda

Por feliz coincidência este artigo de hoje ajuda a completar o post.

Grande (a)salto

Campeão no salto à Vara.

Pur (feito)

Eartha Kitt era senhora de uma esplendorosa voz e cantou alguns dos maiores êxitos que já passaram debaixo da agulha de um gira-discos.

Se o senhor tem mais de cinquenta anos ou trinta e cinco no caso das damas (como sabemos estacionam nesta idade) vai encontrar aqui momentos musicais que alegraram a sua vida, como por exemplo, Lola Lola, Never on Sunday, Diamonds Are a Girl's Best Friend e aquele que a popularizou Santa Baby .

Divirtam-se

Rendimento Social Prá Injecção

Caro senhor Jorge Silva, tenho muita pena que a folhinha que distribuem nos comboios só hoie tenha publicado a sua carta.
Atrasou-se um dia, e se assim não fora eu tinha-lhe aconselhado a falar com o senhor Avelino Ferreira.

Felizmente o senhor Avelino Ferreira um próspero negociante de heroína, cocaína, haxixe e mais produtos foi morto ontem pela GNR no momento em que atendia mais um cliente.
Mas o que é que este bandalho lhe podia ensinar?

Ora nem mais do que a resolver o seu problema, pois embora tivesse cumprido uma pena de oito anos de prisão por tráfico de droga, tivesse dois belos carros e abundantes sinais exteriores e interiores de riqueza recebia até há algumas semanas o Rendimento Social de Inserção. .

Ora como o filho da puta morreu e já não pode ensinar como se fazem trafulhices só tem duas soluções:
Morrer lentamente à fome ou esperar que o Estado o ajude.
É claro que a segunda solução vai dar na mesma à primeira.

Sejam bem vindos, adeus até à próxima

Parabéns Vitória Sport Clube conhecido por Guimarães.

Vão já começar a dizer que devo estar maluco por felicitar um clube que conseguiu a muito custo empatar em casa com outro que se arrasta e cujo pontinho ganho o mantêm em penúltimo com mais cinco.
Não, meus senhores, os parabéns são por outro motivo.

Saiu-lhe o brinde no sorteio da Taça e vem ao estádio onde há luz, e que luz, fazer a sua despedida da mesma.
Podia ser melhor, podia ser em Guimarães pensarão eles. Ora tenham paciência já aí fomos e não foi nada mau, 27310 pagantes.
Agora é aqui mas vai com um dos bolsinhos recheado de lindos e bem necessários euros e no outro vai levar as bolinhas da praxe.

Só há uma dúvida.
Jesus fará sinal para a defesa ou terá que fazer sinal ao mesmo tempo também para o meio-campo?

Adenda:

Há mais felizardos
O empate premiou os leões que já estão a dez pontos do líder (Carlos Nogueira – DN)

2 + 2 + 1 = Nada

The proper way to eat a fig in society...is to split it in four...holding it by the stump...and open it...so that it is a glittering, rosy, moist...honeyed, heavy-petaled, four-petaled flower.
Then you throw away the skin...after you have taken off the blossom with your lips.
But the vulgar way...is just to put your mouth to the crack...and take out the flesh in one bite.
The fig is a very secretive fruit.
The Italians vulgarly say it stands for the female part, the fig fruit.
The fissure, the yoni...the wonderful moist conductivity towards the center...involved, inturned....One small way of access only, and this close-curtained from the light.
Sap that smells strange on your fingers, so that even goats won't taste it.
And when the fig has kept her secret long enough...so it explodes, and you see, through the fissure, the scarlet.
And the fig is finished, the year is over. That’s how the fig dies...showing her crimson through the purple slit. Like a wound...the exposure of her secret on the open day.

O romance é deD.H. Lawrence o filme é de Ken Russell.

Claro que este conjugação havia de produzir uma obra cheia de erotismo, ambiguidade, amor e decepção (não necessariamente por esta ordem) tudo numa pastoral britânica terminada na solidão gelada e branca dos Alpes, exactamente aquilo que ia na alma de todos os intervenientes desta triste história.

Tem uma das cenas mais famosas do cinema, o desafio corpo a corpo nus entre dois grandes vultos do cinema inglês e que á época foi motivo de grande escândalo.

As personagens femininas são a beleza serena de Jennie Linden e a agressiva e selvagem de Glenda Jackson.

Está aqui

Este é que devia ser presidente

Jorge Jesus ameaça:

Daqui a quatro anos quero saber

Como é que está o plano para a Praça de Espanha.
Quando começam as obras do Parque Mayer.
Quando é que o entulho que está onde estava a Feira Popular acaba.

Para bom entendedor ...

Depois de uns excitantes cem minutos e muitos saltos no sofá acho boa ideia deixar aqui um disco que se ouve refastelado no mesmo e bebendo um, dois, três, quatro, cinco, seis cálices de champanhe.

À vossa saúde

Aldra ...

É com tristeza que o digo.
O treinador do meu clube de sempre, mentiu.

Ainda ontem afirmava a pés juntos (aliás foi assim que alguns jogadores do último clube que nos defrontou actuam), que este mesmo jogo ia ter pouco golos, talvez apenas um.
Ora bem teve seis golos limpos e um marcado pelo árbitro.

Vamos lá a ver se entramos no bom caminho e deixamos de mentir, afinal o senhor representa o Maior Clube do Mundo.

Juizinho!

Tá tudo doido

Como a jornada só termina terça-feira (qualquer dia duram toda a semana) vamos de momento falar apenas em números e não em golos.

Na Liga dos Maiorzinhos num jogo foram marcadas 45 faltas noutro 44 com respectivamente 138 e 176 paragens de jogo.
Nestes jogos em Lisboa e em Vila do Conde estiveram 1404 e 3696 espectadores.

Em dois estádios mandados fazer pelo senhor engenheiro Sócrates (atenção não estou a dizer que os cálculos do betão foram dele) em Leiria estiveram 946 espectadores e em Aveiro 815 corajosos que segundo os números de quem manda nesta salganhada representam 3% da capacidade do mesmo.

Um destes estádios, o de Leiria pela voz dos senhores governantes tem que ser melhorado para poder receber um jogo do Mundial de 2018 ou 2022.

E, sim é verdade, não é brincadeira do 1º de Abril.

A caminho do Nóbel

Este pedacinho de prosa consegue reunir a maior quantidade de clichés por centímetro quadrado de que há memória na literatura internacional.
Como dizia Georges Elgozy

“Em literatura, o ridículo já não mata; sai a cem mil exemplares”.
Pensar que se abateram centenas de árvores para se fazer o papel em que isto foi impresso dói.

Vamos então fazer uma pergunta tipo aqueles concursos que o senhor Malato apresenta na televisão que é paga por todos nós, os palonços.

Quem escreveu isto:

Boris Pasternak
Michael Strogoff
José Rodrigues dos Santos

No topo mesmo

Um filme admirável.

Uma história de amor inexcedível na busca da suprema felicidade.
É um filme todo cheio de metáforas e suscita no site especializado centenas de comentários havendo em alguns casos interpretações absolutamente divergentes.

A melhor ideia do filme é provavelmente aquela que nos diz que é sempre tempo de encetarmos a busca do sonho da nossa vida mesmo que seja no fim da mesma.

Não perca

Um Gin(ger) Tonic

É um disco eléctrico diria mais electrizante. Tem o pormenor de uma faixa dedicada a Timor-Leste.

Podem ler uma crítica aqui e ouvi-lo ali .

Um bom beijo francês, resolve muita coisa

Não sei qual é a percentagem de analfabetos em Portugal, nem sequer a de analfabetos funcionais que conseguem ler mas não conseguem interpretar uma frase.
Deve ser enorme.

Um vidente, um bruxo, um feiticeiro chamem-lhe o que quiserem, falhou no único momento em que era necessário estar atento aos sinais do Além.
Foi quando um ou mais gandulos lhe invadiram o casebre onde morava sem água nem luz e ele não conseguiu visionar que vinham para o matar depois de ele dizer onde escondia o dinheiro.
E devia ser muito pois sabia-se que tinha comprado uma vivenda por 135 mil euros para dar a um familiar.

Além de vidente ia a caminho da santidade.
E nem vai ser preciso esperar muito, pois já fez um milagre, claro que ainda estava vivo e é bom que se apressem a arranjar outro agora morto.
Qual foi o milagre?
Pois o senhor Soares explica:

Salvou a minha filha da morte. Alguém nos deitou mau-olhado com um sapo que nos foi deixado na cozinha. A minha filha deixou de comer durante dias. Com algumas horas de rezas ele conseguiu salvá-la".

Não sei porquê, lembrei-me da culinária francesa e das suas coxas de rã.

Leia tudo aqui .

Que há, há

Parece que uma senhora contratou um bruxo para dar cabo da carreira futebolística de Ronaldo para ele assim passar mais tempo com a dama. Outros dizem que foi por ele dar uma nega á dama e outros dizem que foi por se negar a damas.

Não interessa, interessa sim que este blog sabe em exclusivo que o mesmo bruxo lançou também uma maldição conjunta sobre a candidatura Ibérica aos mundiais.

No caso Espanhol está a vista, os seus dois maiores colossos perderam em casa quando julgavam que o brilho das camisolas chegava.
Ontem em noite europeia dos três emblemas espanhois todos se viram atrapalhados, um perdeu, outro empatou e só um ganhou, e ganhou porquê?, porque lhe saiu um clube quase tuga (é da Madeira) na rifa.

E perguntam, no caso português onde está a maldição?

Fácil, os autarcas de Braga e Faro querem aumentar as lotações dos seus estádios com bancadas amovíveis para receberem um jogo que caia do pote de ouro, e é você que no fim vai pagar a conta.

Agora já deixou de rir, não foi.

Este ficou "retido".

Já há uma nova Ministra das Escolas.

É autora de livros muito interessante para crianças e era funcionária pública como coordenadora do Plano Nacional de Leitura
Tem um trabalhão imenso pela frente.

Hoje um estudante tinha em casa uma lista para assaltos com os planos muito bem desenhados e foi preso logo após primeiro .

Não tinha estudado afinal nada o malandro se calhar mal sabia ler.
À atenção da senhora escritora.

Essencial

Ahmad Jamal explica numa das notas sobre este disco que a melhor crítica que leu sobre um trabalho foi de Delfayo Marsalis: “Brilhante”.
Podia dizer-se o mesmo dele.

Download

Com um dedinho resolvia-se o problema

No passado século houve uma implosão (está aí no boneco) que além de tecnicamente perfeita constituiu também um momento de grande humorismo.
O artista que carregou na manivela estava apenas a representar para as câmaras, fora do palco estava o verdadeiro técnico.
O artista era o senhor Sócrates que a partir daí se especializou em papéis em que nunca fazia aquilo que parecia estar a fazer..

Foi o mesmo artista (como o povo esquece) que mandou construir os estádios do Euro e agora uns míseros anos passados há quem defenda que ele devia fazer outra implosão, a do estádio que está nos arredores de Aveiro que todos os meses dá um prejuízo brutal.
Apareceram várias personalidades importantes a dizer que esta ideia era uma tolice mas não conseguiram avançar nenhuma solução para evitar que o prejuízo aumente todos os meses como se fora um relógio suíço.

E estavam os tugas postos em sossego quando apareceu o Madaíl a anunciar que tinha autorização para anunciar que a Espanha ia fazer com Portugal um Mundial em 2018 ou 2022 (pode esticar mais um bocadinho se for bom para as construtoras ou se o TGV ainda não existir).

Do que se sabe desta loucura os tugas pagam 40% e têm direito a um terço dos jogos.
Para tal é preciso fazer remodelações em três estádios sendo que apenas um pode ter uma final.
Aqui é bom pensar que nunca Madrid ou Barcelona deixarão de ter a final e o jogo de abertura.
É altura de parar com esta loucura.

Sócrates, um especialista, deve implodir o Madaíl para estarmos sossegados.

Toca o tambor

Um disco muito complexo e raro, diria mesmo só para verdadeiros apreciadores.

Leia aqui e ouça ali .

Tenta acordá-la sem ser com um beijo

Saramago é um espertalhão.

A sua maior esperteza é claro que toda a gente sabe qual foi, é de carácter sexual e como isto é um blog decente não vou contar nada, nem sequer apontar pois se apontasse um dedo que fosse iam logo dizer que o amor não tem idade, que tamanho não tem importância e outros mitos urbanos.
Deixemos pois a alcova e passemos a factos práticos.

Deram ao casal para quando viesse a Lisboa uma casinha de três andares, a Casa dos Bicos (por favor não vejam aqui uma ligação escabrosa) para ele pousar as malas e deixar alguns livros e como podia parecer um bocadinho atrevido fizeram uma Fundação.
E logo o José veio dizer que apoiava o Costa para presidente da organização que dá as casas e assim provocou as iras do seu partido que queria que o referido ardesse (é uma metáfora) nas eleições.
Agora José escreveu mais um livro que causa grande comoção e já foi falado em todos os noticiários e que o mesmo diz que é contra a Bíblia e que espera que se venda muito bem.

Por uma casualidade vi ontem Hunger e uma das utilidades que a Bíblia tinha era aproveitarem as suas finíssimas folhas para fabricarem cigarros artesanais.
O livro do Saramago este e outros devem arder muito pior aliás nunca o deixavam entrar na cadeia, dizem que há páginas e páginas (afinal é uma cópia do outro) com cenas escandalosas de sexo e depravação.

Quem me dera aos 86 anos ainda ter esta Memória de Elefante ou então uma Pilar que me fizesses uns desenhos para eu me lembrar.

Dá-lhe, bem pelo menos tenta, José.

Circo vai haver sempre

Este All Garb anda maluco. Agora resolveram proibir os animais selvagens nos circos e, pior ainda, não querem que os mesmos se reproduzem, ou seja querem que animais ferozes se transformem em Josés Castellos-Brancos.

Para compensar o provável desaparecimento dos circos o Código Penal muito bem interpretado pelos juízes continua a produzir maravilhas.

Fulano admite que já furtou para cima de sessenta carros.
Assalta todo o passeante que pode.
Já esteve detido preventivamente.
Nunca foi condenado em prisão efectiva.
Nunca cumpre com as apresentações periódicas a que está obrigado.

No último julgamento a juíza mandou-o embora e em paz por faltar o registo criminal.
Como era pesado devia vir nalguma camioneta de carga.

Leia aqui .

Um pouco de história

(clique para ler)

Um trio de eleição

Hoje para anular vários dias sem qualquer post sobre música apresentamos três fantásticas mulheres, todas diferentes, todas iguais.
Uma jovem e consagrada esperança, uma grande pianista e vocalista e finalmente um nome que já é uma lenda.

Desculpem, não houve tempo para fazer ligações, acreditem em mim, são soberbas.

Norah Jones
Patricia Barber
June Tabor

Briqinge nius com nú

Em rigoroso exclusivo mundial, tipo TVI, apresentamos Maitê Proença lendo uma versão infantil de “Equador”.
A manchinha castanha que se consegue ver é São Tome, e daí o ditado “ver para crer como São Tomé”.

A vida em tons de cor-de-rosa choque

Um serie de notícias de relevo, não encadeadas umas nas outras, mas que encandeiam pelo brilho das mesmas e pela fama deles e delas podiam dar uma belíssima telenovela.
Vejamos.

A namorada número 4317 de Cristiano Ronaldo diz que o craque tem vídeos pornográficos em casa mas que nunca os viram juntos, e acrescenta, nós mesmo fazíamos os nossos que breve estarão á venda.

E longe lá nas pampas a antiga glória Diego “Pó” Maradona informa os senhores jornalistas que podem continuar a chupá-lo após se qualificar para o Mundial do Pontapé na Bola.

Quem chupou e cuspiu foi a Maité Proença que agora anda a pedir desculpas.
O namorado montador luso, o notável romancistas aceitou-as e defendeu-a.

Não é preciso explicar porquê, se não sabem vão ver as edições do Playboy brasileiro de 1987 e 1996 ponham mais umas rugas e muito uso e voilá.

K-jelly ajuda

Estas eleições autárquicas foram muito engraçadas.

Começo por mim que moro em Massamá e voto em Lisboa, é sempre engraçado poder com o nosso voto influenciar a vida doutros. Claro que é possível que outros vivam em Lisboa e votem aqui.
Não me faz diferença nenhuma porque quem ganhou era aquele em quem em votaria, o representante do Benfica nas televisões.

Em Lisboa toda a esquerda arrebanhou quantos votos pode e conseguiu que o senhor que lá estava continuasse, para isso no altar foram imolados dois cordeirinhos, o senhor Ruben da Fonseca do PCP e um outro do BE de quem não me recorda o nome.
Este nem foi eleito e vai mandar o mesmo que o outro que conseguiu ser eleito.
Foi giro.

O PCP por motivo de os seus eleitores pela lei da vida irem morrendo, perdeu algumas câmaras. De acordo com um programa matemático que desenhei e não dou nem vendo a ninguém, dentro de cinquenta anos já não têm câmara nenhuma.
O BE, coitadinhos, pelo contrário precisa é de cinquenta anos para vir a ter uma câmara.

Foi um terramoto, uma desgraça, uma coisa sem nome, varridos da face autárquica de Portugal.
Vejam bem até nos Azores, sim em Fenais da Luz, depois de terem obtido um 69 agora ficaram-se pelos 9 (fora nada).

Se o Querido e Amado Líder Louçã passar por lá para os consolar espero que alguém do Centro de Saúde lhe dê um Xanax.

Há sempre um lado positivo em tudo, aqui foi que durante alguns dias O Seminarista baixou o tom.

Que presente!

>

Sónia Tavares é a cantora que mais sensualidade empresta ás músicas que interpreta.

Já tinha ouvido esta música várias vezes no rádio do carro (está sempre sintonizado na Rádio Capital)e hoje descobri o clip que mostra que em Portugal também se podem fazer coisas jeitosas.
Aproveitem.

O poema é de Alexandre O’Neill e foi cantado originalmente pela Amália podendo ser ouvido aqui.

Todos iguais

Cinema Capitólio no Parque Mayer

Ontem houve debate.
Eram nove candidatos a governarem-se como presidentes de Câmara de Lisboa.
Se fossem doze havia um filme que se lhes aplicava como uma luva, assim o único filme de que me lembrei foi do Ben-Hur , longo e chato.

O começo foi de trompetas.
A D.Fátima, a dos Prós & Prós, colocou logo a magna questão, que era muito simplesmente se os senhores candidatos queriam o aeroporto de Lisboa em Lisboa ou em Alcochete.
E todos, lampeiros, disseram logo o que tinham dizer.

Acontece no entanto uma coisa muito simples, eles não mandam pevide sobre este assunto e portanto bem podem querer que não vão passar disso, ou seja sonhos húmidos.
Aquele senhor que é o presidente disse também que queria metro para aqui e para ali, eléctricos por todo o lado e mais carreiras da Carris.

Acontece outra coisa muito interessante.
O presidente da Câmara de Lisboa não manda pevide sobre nenhum transporte público que ande, entra ou saia de Lisboa.
Nem sequer manda sobre os limites de velocidade de uma qualquer rua, nem claro está, pode mandar um polícia daqueles de braçadeira vermelha multar um carro.
Então em quem é que ele manda?

Manda nas centenas de lugares de que dispõe e que pode distribuir entre os que apoiarem a sua candidatura, o que já não é nada mau.

Para terminar, estava lá um senhor que se dizia do Partido Trabalhista.
Meu caro, devia ter consultado um publicitário.
Partido Trabalhista?, ainda pensam que votar em si têm que começar a trabalhar.
O senhor nem parece tuga.

A saída pode ser uma entrada

Um filme magnífico de ambiguidade sexual.
Uma adolescente aborrecida por ter que aturar o irmão mais novo ainda bebé invoca um poder sobrenatural.
E este aparece, e além de aparecer é o David Bowie, e ela é a Jennifer Connelly com uns admiráveis dezasseis aninhos.

Para evitar que o irmão seja transformado num Goblin ela tem que defrontar-se com perigos atrás de perigos, num deles dezenas de criaturas que são apenas mãos agarram-na e tentam evitar que ela escape (deve ser maravilhosos ser actor de cinema).

Segundo parece houve sérios problemas com algumas cenas devido á estonteante diferença de idade entre o sátiro e a bela.
Sobre ela recorremos á opinião de quem viu o filme:

I was speaking to a male friend of mine who saw me watching a clip of Labyrinth and he said "Oh I really should watch Labyrinth, I've never seen it". Then he saw Jennifer come into shot and he said "Oh yes, I have seen it, I remember now". lol. He remembered her.

Tem cenas fantásticas, todo o filme afinal é uma fantasia, e uma perseguição num cenário decalcado de um desenho de M.C. Escher vale por si o filme.
A ver e rever.

Jornada VII

Era uma jornada que tinha uma grande dúvida.
Como é que iria correr o jogo entre o FCP e o FCP-B equipa que dá pelo nome de Olhanense.
O primeiro golo em que os defesas daquela equipa parecia que estavam em Faro deixou dúvidas.
Mas o senhor Jorge Nuno Pinto da Costa explicou tudo..

Depois houve 27 golos e muitos mais haveria se os árbitros olhassem. Aliás num dos momentos além de penalty até havia lugar a mais qualquer coisa, pois o jogador faltoso agarrou o outro de tal maneira que parecia que o ia beijar na boca.
Mas este árbitro que esteve meses sem apitar nada de jeito sabia muito bem o que tinha que fazer.

E pronto nada mais resta do que esperara para o fim do mês para se ver o jogo do ano entre aquele que não é preciso dizer o nome e o Sporting Clube, o de Braga atenção.
Estádio a abarrotar já está garantido.

Uma curiosidade, no jogo lá no All Garb a Liga informa que teve 7987 espectadores o que, segundo eles, dá uma ocupação de 134%.
Parabéns.

5 de Outubro

Não conhece os Infantes Dom Afonso, Dom Dinis e a Dona Maria Francisca?
Então faça favor de dobrar o joelho e clicar nos bonecos que fica logo a saber quem são.

Pergunte, a Constituição responde

Na rosácea do túmulo de Pedro em Alcobaça existe uma inscrição.
Umas simples cinco palavras dão, para pelo menos, quatro interpretações.
Está a acontecer o mesmo com um debate entre um blog e o Doutor Nuno Rogeiro, sim esse que vem explicar às televisões o que são e como se usam os mísseis.

Qual é a questão?
O programa de Governo é ou não votado após a sua apresentação na Assembleia da Republica?
Leia e dê o seu palpite.

Qualquer das soluções é válida dependendo do número de pareceres que foram encomendados e já agora do nome de quem os assinar.
Nisto também somos fenomenais, pensar e criar leis que podem ter um, duas, cem interpretações diferentes.
Ainda se admiram que os advogados ganhem bem.