Consultório Sentimental

Querida Rita:

Primeiro que tudo dar-te os parabéns (não ainda não vamos falar de gravidez) mas sim por seres de uma terra que há dois dias abre os telejornais das nossas queridas televisões e estou-me a referir ao querido União de Leiria da Marinha Grande.

É bom enquanto os tugas se vão entretendo com a bola não fazem nenhum disparate.

Indo agora ao teu assunto a resposta vai ser muito fácil mas antes quero voltar a dar-te mais parabéns, é que os métodos caseiros são sempre os melhores e isto claro está inclui a própria gravidez ou seja para engravidar deves sempre (tu e as outras) mas mesmo sempre usar apenas produtos caseiros, nada de coisas brasileiras e muito menos africanas de países que mal sabemos pronunciar o nome da capital (quando têm).

Ora estás mortinha por saber a resposta e ela aqui vai.

Pegas numa fita métrica da tua caixinha da costura e medes a barriguinha todas as semanas.

a) Se notares que ela aumenta cinco centímetros todas as semanas estás.

b) Se te apetecer comer lagosta ou outro marisco qualquer por volta das oito da noite e a barriguinha continuar a alargar mas sem estar cheia, estás mas também estás tolinha da cabeça porque não há guito para essas coisas que lês na revista "Maria" e contenta-te com uma sopinha.

c) Se o teu marido é emigrante e se a alínea a) acontece (palpita-me que a tua pergunta trás água no bico) então estás, e estás também metida num grande problema.

E prontos, é assim.

Um Rei Nos Musicais

Leonard Bernstein foi um génio em termos musicais.

Assinou obras intemporais em filmes que foram eles também marcos na história do cinema.
Este disco que aqui se apresenta tem alguns pequenos trechos das mesmas.
Quem não viu ouça, quem viu recorde.

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O Mundo é Redondo

Sexo com mulheres mortas no Egipto era mentira

A notícia circulou como fogo na pradaria por todo o Mundo.

Resumindo um conselho de peritos da Lei Islâmica tinha declarado que o marido podia ter uma última relação com a mulher depois de morta.
Parecia estranho, e era como os velhotes explicaram.
Tudo aconteceu porque o tradutor da agência noticiosa dominava muito mal a língua egípcia.
Onde estava a verdade.
Aqui.
O que os venerandos tinham afirmado era que afinal havia muito sexo com mulheres no Egipto em que elas pareciam mortas antes, durante e depois.
E os maridos queixavam-se.
E por isso passou a ser autorizado que além de poderem bater nas mulheres nas várias alíneas que o Corão autoriza os frustrados maridos podiam agora também bater durante o acto.
Esta é a versão verdadeira e não a versão adocicada (está na moda) que depois circulou pelas redacções como desmentido.

Do COGESICEES

Ontem em conversa com um amigo ele lamentava-se de em Fevereiro haver muito frio e por isso o carnaval Tuga não ter o esplendor de outros carnavais onde o calor faz suar os corpos das garotas bem despidas.

Free (muito free) jazz

O músico
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Há 38 anos começou a descolonização exemplar.

Ainda não acabou ...

Welcome to Ciganalândia

Num bairro do Porto aconteceram coisas estranhas.

As notícias são muito contraditórias, umas dizem que foi um ajuste de contas não dizendo a quantia em questão, outras falam de desacatos entre famílias de feirantes muito provavelmente um arrufo entre a Nike e a Adidas, outras ainda resvalam para o lado sentimental sugerindo um triângulo amoroso uns Capuletos tripeiros.

Ora tudo isto seria banal salvo o pormenor nada pequeno de todos terem uma arma na mão alegadamente (estamos a fazer tirocínio para jornalista) ilegais.

E como as tinham vá de usá-las e usando-as aconteceu o mais natural, um morreu, outro está internado e os outros todos em fuga.

Como é que esta notícia se pode tornar mais compreensível?

Fácil, basta dizer que são ciganos que um, alguns ou mesmo todos recebem o RSI e que as próprias autoridades admitem que venham a acontecer mais problemas.

E meu dito meu feito. Ontem elementos de um dos grupos incendiou a casa do outro.

Isto é muito desagradável porque o alegado criminoso alegadamente em fuga possui cinco carros e como alegadamente tem uma família muito numerosa é usufrutuários de quatro casas que a benevolente Câmara lhe dá.

Você também queria uma coisa assim, não queria?

Pois, não dá, só dá para ciganos.

No boneco o alegado morto.

Miguel Portas (1-5-1958 / 24/4/2012)

Por uma ironia do destino nasceu e morreu em duas datas simbólicas.
Independentemente das suas ideias políticas foi uma grande lutador, uma pessoa de grande cultura e de uma educação mesmo em debates acalorados de grande nobreza.
É uma grande perda para Portugal.

Desde a capa, uma obra de arte

Qualquer dos nomes que aí estão na capa desta obra não precisam de qualquer apresentação.

O que é aqui fascinante é como uma pequena cidade consegue ter dois festivais de categoria mundial.

Um é este no outro marcamos uma presença muito forte.

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É o fim do Mundo

Dinossauro desaparece durante quinze minutos  

Paquiderme dado como extinto aparece e diz baboseiras  
Múmia do paleolítico balbucia dá-dá-dá  
Datação com carbono identifica o Barba Azul como sendo Tuga

Sortelha

Especial agradecimentos aos guias LI e MO e ao discreto acompanhante JM.

Este também

O Grande Vulto acha que a sua Augusta presença salvará a Pátria

Descoberto na Lourinhã um fóssil vivo e falando português
Preso apenas porque os presumíveis pais estavam presos

Dizem que é um País

A Guiné-Bissau é um país independente e soberano desde 24 de Setembro de 1973 ou seja há quase quarenta anos e como tem um clima muito bom reproduzem-se lá com facilidade extrema oficiais desde coronéis até generais não esquecendo um contra-almirante para a sua moderna marinha e mais uns generais avulsos para a soberba aviação.

Como este fulanos produzem pouco mas gastam muito o país ainda é um bocadinho pobre e para divertir a população fazem-se uns golpes de estado com alguma regularidade na qual são mortos uns por outros que depois acabam também mortos.

Um bocadinho monótono mas quando não há dinheiro também não pode haver grandes produções.

Não é caso único em África e por isso o afã colonialista de Portugal se intrometer nestes assuntos não se percebe lá muito bem. É por haver lá três ou quatro mil lusos que fazem pela vidinha? Então quando houver um golpe de estado (não tarda muito aliás) na Venezuela também vamos mandar para lá um pelotão de fuzileiros mais uns barquinhos com idade de reforma?

E para Angola se a filha do senhor Eduardo Santos autorizar mandamos a PJ vasculhar o assassinato de mais um luso?

Claro que há os PALOP  a CPLP e a RTP-África.

Ora aqui está uma belíssima altura para dissolver todas essas inutilidades que custam balúrdios que são descontados nas pensões mais miseráveis.

Nove em cada dez tugas não fazem a mínima ideia da existência destes penduricalhos e 3/4 do tuga que sabe ignora para que servem ou desconfia da utilidade prática da sua existência.

O outro quarto mama.

Pensem nisto e deixem lá os fulanos entreterem-se a brincar à revoluções, aos parlamentos, às constituições e aos generais tipo Otelo.

Suave em contrabaixo

Gordon Johnson não tem uma obra muito vasta mas este disco, o primeiro da sua carreira, vale a pena ser escutado.

Site oficial

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Quem levantá os canecos?

As meias finais das duas taças europeias contam entre oito clubes com cinco espanhóis e os jornais de lá não se cansaram de salientar o facto adiantando que era muito possível (garantido pensariam) que as duas finais fossem um feudo exclusivamente espanhol.

Sem querer fazer prognósticos como fazia o João Pinto do Futebol Clube do Porto adianto o seguinte sobre as cinco equipas:

Uma vai estar na final, outra não está de certeza absoluta e as outras três quando começaram os jogos da segunda mão estão eliminadas pois perderam todas os jogos da primeira mão.
Nas fotos um dos melhores elementos de uma delas, exactamente a médica do Chelsea Eva Carneiro que pode ser vista nos jogos na segunda fila do banco.

Recordar é Viver

Por uma incrível coincidências duas das equipas com ordenados em atraso Guimarães e União de Leiria vão defrontar-se na próxima jornada mas ameaçam fazer greve.

Que só estas duas sejam públicas é que causa profunda estranheza.

Repare-se nos números.

O Leiria que até já vai jogar para a Marinha Grande teve até agora 31,719 espectadores e o Guimarães que é aliás um clube com uma massa associativa formidável conseguiu 174,384 isto ao fim de 26 jornadas mais jogos da Taça Bwin.
Entretanto os senhores doutores preparam-se para aumentar o número de clubes que disputam a divisão principal.

Como se pode ver pelo boneco a Tugulândia tem uma apetência especial para criar os mesmos problemas e depois encontrar as mesmas soluções que criam os mesmos problemas um pouquinho mais tarde.

O boneco demonstra ainda a ligação que sempre existiu entre política e futebol e no caso concreto a especial admiração que o jornal "A Bola" daquelas alturas onde pontificavam grandes simpatizantes do PCP nutria pelos militares que fizeram a revolução corporativa.

Quase uma mala de cartão

Um decadentíssimo cantor de rock arrasta-se pela vida arrastando uma mala de viagem sussurando com a voz que a vida lhe gastou e para que isto se torne real Sean Penn compõe um boneco de elevada qualidade longe de tudo aquilo a que nos habituou.

Nada lhe interessa na vida e os dias passam cinzentos arrastando a magoa de por causa das suas cinzentas canções um par de adolescentes ter cometido suicídio.

E um dia o pai doente bem longe na América (ele vive na Irlanda) e com fobia de aviões lá vai de barco para uma última despedida a quem já não via e de quem nada queria saber há mais de trinta anos.

E surge a revelação de que o carrasco do pai, um nazi, pode estar vivo algures na América.
Como um chamamento do destino decide que deve vingar as humilhações que o pai sofreu nos campos de concentração.
E ele lá vai com a ajuda de um outro judeu especialista em encontrar nazis.
É um momento particularmente tocante este encontro, a explicação de um e a decisão do outro.

Não sei porque é que lhe chamam "cinema italiano". Falando em inglês, sem nenhum actor italiano e passado quase inteiramente na Irlanda e nos Estados Unidos.

O realizador é italiano, talvez por isso.
A música é de David Byrne e o clip que se mostra deu o título ao filme.
Não perca.

Está aqui

Ex-Special One agora simplesmente Mou

Só lhe falta o Nobel.

Consultório Sentimental

Mas anda tudo doido na Tugulândia, outro dia era uma que não se queria vestir agora este quer despir-se.

Bem Luís tens sorte de eu ter criado este consultório, curei a outra e agora é a tua vez.

Ora lê:

O teu problema é muito frequente, chama-se "ter razão antes de tempo", estás em bela companhia, Galileu, Einstein e Emerson (o do Benfica) todos eles foram incompreendidos e séculos depois toda a Humanidade se rendeu às suas ideias.

O que é que isto tem a ver contigo?

Tudo excepto que vais ter razão muito mais cedo, sei lá dentro de oito a dez meses.

É que nessa altura a maioria, diríamos mesmo uma ampla maioria vai andar quase nu ou seja de tanga.

E tu vais poder dizer "vejam, eu estava certo, eu já treinava para isto".

Agora o que tens que fazer é negociar com um dos programas da manhã quer seja o Senhor Goucha quer seja a Dona Júlia e fazer render o teu peixe.

Podes no entanto ter a sorte de te aparecer uma dama que te recite assim:

Deixa que eu te dispa

na pressa do desejo

Primeiro o casaco

e depois a camisa

E dobando a suspeita

do que vou encontrar

te tire o relógio

com mão indecisa

Deixa que eu deslize

descendo as tuas calças

Sem querer ainda olhar

onde o corpo se abisma

Contornando o velo

da mata que arde

E entre as tuas pernas

eu descubra a vertigem

Maria Teresa Horta -  As Palavras do Corpo

e então vais esquecer o Goucha, a Júlia e até as contas da água e luz.

Boa sorte.

Há menos tachos numa cozinha

A. Marinho e Pinto (atenção não é nenhuma empresa) assina hoje no JN um post aterrador.

É extremamente complexo como se deve esperar vindo de um advogado mas vamos tentar resumi-lo.

Antes um lembrete, há a Constituição como Lei Fundamental e depois triliões de leis avulsas que supostamente iriam regular tudo na Tugulândia.

Errado.

Há Comissões, há Ordens e claro está desordens. 

No caso do post há eleições para uma coisa chamada Comissão para a Eficácia das Execuções (CPEE) sendo que o Governo apresentou para presidente um funcionário que vinha do Departamento de Cinema e Audiovisual do Instituto do Cinema e Audiovisual.

Do cinema para as execuções, um autêntico filme de horror.

Agora vejamos a CPEE é uma comissão independente da Câmara dos Solicitadores que é responsável pela disciplina dos agentes de execução, bem como pelo acesso ao estágio e pela avaliação dos agentes de execução estagiários.

Como é que se forma?

Simples.

É constituída por onze pessoas em representação do Conselho Superior da Magistratura (um), da Ordem dos Advogados (um), do Governo (três), da Câmara dos Solicitadores (dois), das associações de consumidores (um), das confederações patronais (um) e sindicais (um). Esses dez membros cooptam um outro que é o seu presidente.

Um bocadinho confuso, parece.

E depois ainda se admiram que quase nade funcione neste desgraçado País.

Pode ler o artigo aqui