Mesut Özil

Ozil estacionando o seu novo Ferrari em Madrid com a matrícula  GE (de Gelsenkirchen), MO (Mesut Özil), 10 (camisola no Real Madrid) e 88 (ano de nascimento).

Aposto que o Ronaldo está a morder-se de inveja e o guarda que o multou já deve estar a caminho de um lugarejo nas Astúrias.
Quem pode, phode.

História em quadradinhos com música

Consultório Sexual

Marco, meu rapaz esquece lá os conselhos que o jornal te mandou porque, tenho que ser sincero, tens um problema do caralho.

Tem solução.

Ora lê com atenção.

Todas as noites enquanto ela está calmamente a preparar-se na casa de banho para depois com todo o fervor se entregar aos teus apaixonados ataques, escondes debaixo do travesseiro uma folha de papel A4 onde em Arial 14 bold vais escrever as primeiras cinco medidas que a troika através do vosso padrinho o Alberto João vos vai dar nos cornos (isto não te assustes é uma figura de estilo) ou então a nova tabela de descontos na fonte para o IRS.

Quando que nem um Tarzan sentires aquele frémito pela espinha acima e antecipares a explosão tiras uma mãozinha de onde a tens mete-la debaixo do travesseiro lês  a folhinha para ti imaginas o futuro e vais notar que o teu problema desapareceu.

Pode ter efeitos secundários, paciência.Deixo-te aqui dois poemas, um para ela recitar e outro recitas tu, não preciso explicar qual é para qual. Boa sorte.

A noite fez-se para dormir

mas é preciso estar desperto

para melhor a entender

aqui

Lambe-me os seios

desmancha-me a loucura

usa-me as coxas

afaga-me o umbigo

abre-me as pernas

põe-nas nos teus ombros

e lentamente faz o que eu te digo.

aqui

A Galope

A história acerca do disco

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Acabou-se o que era doce

Está farta de ser uma quarentona com boa aparência e quer passar a ser uma quarentona (como dizia Wilde as mulheres demoram uma vida a chegar aos quarenta e depois nunca mais saem de lá) tipo Duquesa de Alba ou recorrendo a exemplos da Tugulândia uma senhora de Castello-Branco ou a intelectual Caneças?

Bom, não é simples tem que trabalhar muito.

Primeiro arranje um marido que a encorne e que depois negue tudo (isto é fácil são quase todos assim) e a quem tenha que mesmo assim agarrar a mãozinha em público.

Depois e esta é mesmo quase impossível entre para a política logo pelos andares de cima.

Há alguns exemplos na Tugulândia procure que encontra. Tente preferencialmente nos partidos do "arco do poder" como por exemplo a (pi pi pi) ou então a (pi pi pi).

Ou então comece por um alto cargo num alto sítio com alta remuneração no Grande Estado que temos e no pequeno estado em que estamos.

E depois dê o salto, e agarre-se a um belo posto bem lá em cima, Ministra mas Ministra de Uma Coisa Importante.

Para ser ainda mais bem sucedida leia a biografia da exposta.

Se nada disto resultar console-se hoje é quarta-feira de cinzas.

No meio disto tudo alguém tem que ficar esturricado.

É você.

Mais Carnaval (acaba em Dezembro)

Os trabalhadores do Metropolitano de Lisboa começam à meia-noite uma greve às horas extra

 Por favor expliquem-me como se eu fosse muito loiro como é que uma empresa que nos dizem ter trabalhadores a mais e que tem triliões de prejuízo perdendo utentes (pode substituir por passageiros contrariados) todos os dias consegue autorizar que haja horas extraordinárias?

Vai rebentar-te bem longe

A cantiga é uma arma e o maior poeta português vivo acha que se a poesia não pode ser uma arma semelhante ele próprio qual mártir servirá o mesmo propósito.
Na entrevista que dá a um jornal de grande circulação e que teve um retumbante eco em alguns dos melhores blogs intelectuais deste nosso cantinho explica aquilo que se pode ler na primeira página.

Que ele no fundo era um verdadeiro velhaco já se adivinhava pelas crónicas que escreve em concorrente jornal que o dissesse em público demonstra outra coisa que eu diria mas como não sou poeta saía um bocadinho truculenta.

Pode ter sido uma liberdade poética dirão.
Pois.

Mágico

O Expresso num caderninho que publica dedicado à cultura (cuidado não o deite fora distraído juntamente com a publicidade) dá a capa e três opiniões a este filme.

Está aí o início da maior de Jorge Leitão Ramos, um bocadinho trapalhona no que se refere ao enredo e as outras duas são de Francisco Ferreira sobre a deslumbrante criança-mulher que faz o principal papel feminino e a outra é de Vasco Baptista Marques sobre as vantagens e desvantagens do 3-D.
E depois resumem-no com cinco, três e duas estrelas.
A minha é muito simples, é o somatório portanto dez estrelas.

Uma história encantadora, visualmente deslumbrante, um naipe de actores cujos nomes arrasam (Sacha Baron Cohen absolutamente surpreendente), efeitos maravilhosos e Scorsese.

Não perca seja qual for a desculpa porque substitui com vantagem qualquer antidepressivo que ande a tomar,
Está nomeado para nove categorias e mais duas como melhor filme e melhor realização, vai arrecadar algumas estatuetas mas as duas mais cobiçadas ficarão de fora.
Desta vez não se indica a fonte porque deve ser visto em cinema, até eu que já lá não vou há mais de cem anos penso ir para ver e discordar do crítico do Expresso sobre a magia do 3-D.

Estava tudo a correr tão bem

As televisões, os jornais, as revistas cor-de-rosa estão desolados.

Tinham em mãos um naco saboroso com muito sangue que podiam explorar durante uns bons quinze dias e de repente sem que nada o fizesse prever tiraram-lhes o pão da boca.

O que é que aconteceu?

Ora uma trivialidade. Um monstro (foi assim que o isento Correio da Manhã o crismou) depois de alegadamente (era assim que os senhores jornalistas o tratavam) ter morto a mulher, a filha e a neta que até podia ser também filha, matou o cão, o gato e a passarada lá de casa.

Depois há mais uns sórdidos pormenores que todo o Portugal já sabe e que nos escusamos de repetir.

Preso, a directora da cadeira de Beja achou que era muito perigoso tê-lo ali não fosse outro preso mais livre de movimentos matá-lo e pediu a transferência para Lisboa.Aliás já não fazia ali nada porque a defensora oficiosa, um advogada, recusou-se a defendê-lo.

Chegou então a Lisboa para uma prisão da mais alta segurança, vigiado de meia em meia hora e com muitas câmaras de vigilância.

Enforcou-se e já foi levantado um rigoroso inquérito.

Deixem-me ser muito sincero, eu se fosse aos media encarava a ideia de colocar um processo por danos a (aqui é que há um problema porque vai ser difícil encontrar um culpado).

Ainda mais Carnaval

Zachary estava duplamente apaixonado e no Dia dos Namorados queria dar-se (o altruísmo é tão bonito) a duas mulheres.

Havia um senão, estava preso.

O amor não conhece barreira e ele foi-se a elas (as barreiras).

Só conseguiu superar a primeira prova que era a amante uma senhora de nome Segóvia.

Já não satisfez a legítima.

Temos pena, olha segóvia por aqui não se arranja fica com essa de Sevilha.

Está aqui

Mais Carnaval

Eduardo Pitta em rigoroso exclusivo para este blog faz uma previsão do que aconteceu no Natal de 2011.

Já com o gravador desligado avançou sem certeza absoluta (até os génios podem falhar) com o resultado do FCP - Manchester City de ontem e prevê que os locais percam por duas bolas a uma.

Amanhã faremos uma adenda após contacto telefónico para ele nos dar a previsão dos números do Euromilhões de hoje.

Sejamos claros: a Europa está à beira da implosão. Pode durar mais quinze dias, não dura certamente até ao Natal.

Começou o Carnaval

Este simpático senhor aí da foto vai criar milhares de postos de trabalho.

Ele quer que as mulheres fiquem em casa   deixando assim muitos lugares que ocupam para ociosos machos que nada fazem.

Por exemplo, os padres.

Também quer aumentar as confissões.

Pudera, deve ser melhor do que assistir ao Big Brother.

Estão lá (quase) todos

Meio século de excepcional música com a colaboração dos maiores entre os maiores e numa das mais prestigiadas editoras.

Quatro discos incluindo um booklet com exaustiva descrição de todas as faixas.

Download Disco 1 , Disco 2 , Disco 3 e Disco 4

A modernidade da dor

"Voaste primeiro e logo de seguida voei eu para os teus braços. Prometemos que nunca mais voaríamos, mas infelizmente a vida pregou-nos uma partida e voltaste a voar primeiro em direcção ao céu, deixando-me aqui sozinho. Só te digo até já porque em breve voarei para os teus braços novamente"

A perda de um ente querido, ainda por cima se devido a um acto inesperado e brutal, é sempre uma grande tragédia.

Cada um vive à sua maneira o doloroso momento.

Mas, com o devido respeito, o que levará uma pessoa a correr para um computador ligar-se a uma rede social e debulhado em lágrimas escrever o que lhe vai na alma de uma maneira tão rebuscada que grandes escritores de romances cor-de-rosa não desdenhariam assinar.

A mente humana é realmente um mistério insondável.

"At least we're la créme de la scum" (Harry Arnold)

Os jornalistas portugueses são imaculadamente puros, não tem partido e afirmam-se eticamente e apenas como homens e mulheres de esquerda. Não há regra sem excepção e ele Pedro Tadeu afirmando-se como funcionário do PCP escreve no Diário de Notícias segundo as instruções de quem manda.

A crónica de hoje é soberba e vamos apenas dar aqui uns apontamentos.
Como todos sabemos o que interessa ao PCP é criar o caos completo nas ruas e para isso sonha humidamente com as imagens de Atenas uma cidade com uma área urbana ocupada por quatro milhões de pessoas onde centenas arrasam tudo o que é deles próprios.
O jornalista quer "perceber as semelhanças e as diferenças entre a manifestação de trabalhadores que encheu o Terreiro do Paço em Lisboa com a que espalhou fogo nos arredores da Praça Syntagma em Atenas.".
Porque é que um grita palavras de ordem depois de ter vindo num autocarro pago pelo partido em passeio a Lisboa e outro atira uma coisa que incendeia imediatamente um edifício, eis uma das interrogações de Pedro Tadeu.
E prevê "Será que daqui a pouco, com a degradação das condições de vida de milhares de pessoas, veremos prédios a arder na Avenida da Liberdade, tal e qual aconteceu este fim de semana na Rua Stadiou? Não sei. Talvez.
Aqui o talvez, talvez possa ser substituído por "quem me dera".
Isto porque "A ruptura é inevitável. Ser patriota, ser lúcido é, então, saber escolher o lado certo onde ficar.".

É verdade mas às vezes quando a merda atinge a ventoinha espalha-se e acerta em quem julgava estar muito bem abrigado.

Q.E.D.

O crítico que não precisa de apresentação tem razão.

Vou explicar em dois pontos.

Também acho, perdão tenho mesmo a certeza, de quando um jogador do Benfica cai na área de rigor do inimigo é penalty e que, claro está, quando a mesma situação se dá na nossa zona não é.

E isto é um axioma, evidentemente.

Segundo Leonard desde sempre faz o mesmo disco, claro que é um disco versão dois, cinco, vinte sempre superlativo.

Serve para tudo, dá para amolecer a namorada, dá para arranjar uma namorada, dá para animar quando estamos em baixo e dá para ficar nostálgico quando a euforia salta pelos olhos.
É como um Bushmills, sempre igual, sempre diferente, sempre saboroso.

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Não somos a Grécia

Claro que não.

Lá rebentam com um cinema (já estavam fartos de ver o Zorba),mais uns edifícios avulsos e num gesto patriótico e para manter a tradição atacam o Starbucks, como ao lado ficava a loja de um grego aproveitaram e destruíram-na também.

Cá as senhoras televisões abrem com a defenestração de Domingos Paciência pelo Sporting, sendo que a SIC timidamente anunciou que tinha havido um triplo homicídio mas que retomaria a notícia mais tarde.

Siga para bingo.

No que se tornou o Expresso

O segundo texto, muito parecido com um papel higiénico depois de usado, foi escrito por esse fulano que está na foto.

Um velhaco rancoroso, trânsfuga do PCP onde formou toda juventude teve depois um "tacho" como assessor de uma coisa qualquer no Bloco de Esquerda e suspira pelo dia em que o PS ou o que reste dele o chame para ser a sua eminência cultural.
Entretanto Balsemão deu-lhe duas avenças, esta e outra no programa mais ordinário da televisão onde ele e mais outros enxovalham pelas costas sem aceitarem qualquer crítica.
E como bom comunista açambarcando tudo escreve sobre futebol no Record.
É o Vidal Sassoon melhorado na versão 3 em 1.

Mas é também um mentiroso compulsivo e relapso.

Sabia perfeitamente como se vê na primeira intervenção qual o contexto e para quem eram dirigidas as palavras de Passos Coelho mas aplicou-lhes a sua verdade, a verdade daqueles que apagavam das fotografias os que nela já não deviam estar.
Assusta pensar que este fulano poderia um dia estar num posto de Governo.

Um Homem uma Obra

O crítico dá 4 estrelas a este filme.

Transcreve-se apenas parte final da análise uma vez que a restante (grande) parte é dedicada à suposta homossexualidade de Hoover.
O primeiro momento em que ela é sugerida, um tímido toque entre as duas mãos surge após uma hora e vinte minutos de um filme que tem duas horas e meia.
E depois há uma cena de briga que termina com um beijo que Hoover repudia e avisa que nunca mais voltará a acontecer (JLR não viu este pequeno pormenor).
Adiante, para mim tanto se me dá que ele tenha sido invertido (como na época se dizia) ou não.

Vamos então dar opinião sobre o filme.
É mais uma grande obra do grande Clint com uma interpretação impossível de classificar de DiCaprio e onde o envelhecimento das personagens dos 30 aos quase 70 anos é de tal maneira perfeito que chegamos a pensar, este é mesmo aquele?
Não há um único momento menos conseguido em todo filme que conta com um naipe de segundas figuras impressionantes.
É absolutamente um marco em cinema e não sei porquê não está nomeado para nenhum Oscar quando há lá tanto lixo.

E sobre o homem?

Atravessou-se no caminho de oito presidentes teve milhares de inimigos, criou do zero uma das mais prestigiadas instituições americanas de combate ao crime, afrontou o poderoso Congresso, modificou leis penais e amou até ao fim a Mãe.
É pouco?
Não sei, mas pode perguntar-se onde estaria a América se ele não tivesse vivido e dedicado toda a sua existência a perseguir o crime em todas as suas múltiplas formas.
Há pessoas que nasceram com uma missão, poucos a conseguem cumprir.
Vá ver este filme e compreenderá.
Está aqui

53.237 + Eu

Uma jornada catastrófica.

Três colossos do futebol europeu jogaram fora de casa, perderam e disseram adeus aos respectivos campeonatos.
Foram o Chelsea a 17 pontos, o Sporting a 16 pontos e finalmente o Barcelona a 10 pontos.
Um deles foi recebido no regresso a casa com palavras do género (pi pi pi) e alguns disseram mesmo aos jogadores que deviam ir para o ( pi pi pi).
Não estão habituados a perder e depois é isto.
O feliz dono daquele bilhete teve uma noite tranquila, com o mesmo bilhete viu futebol, um recital e drama.
Drama porque em vez de árbitros invisuais mandaram um que apita por imaginação.
Quis também ser artista.
Foi.
De circo.
Noutro campo as coisas estavam complicadas e resolveu-se de uma maneira simples, passaram a jogar 14 contra dez.
Resultou.

09/08/1963 - 11-02-2012

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A Amanda vale dois séculos (calada)

No futuro a humanidade modificada geneticamente cresce até aos 25 anos, pára de envelhecer e aí a todos é concedido mais um ano de vida.

Não há dinheiro, tudo se paga com tempo de vida, um café cinco minutos, um bilhete para o Benfica-Porto duas horas.
Ora como na vida real uns mais espertos ou menos piegas, mais trabalhadores ou menos sindicalistas podem ir aumentando o seu tempo de vida com a agradável surpresa de nunca envelhecerem para lá daquela idade.

Para completar a trama como não podia deixar de ser a humanidade está dividida entre os muitos ricos e os outros e aqui dividida é mesmo o termo porque aqueles vivem em ambientes protegidos por sucessivas fronteiras onde apenas se passa pagando, uma ideia que o nosso saudoso ex-ministro Cravinho acharia absolutamente repelente.

Este conjunto de pormenores faz com que a cena inicial se passe entre mãe e filho, ela com cinquenta e tal anos (presumíveis) e ele com vinte e tais parecendo dois irmãos.

Há ainda uma circunstância que atrapalha a vida de muita gente.

Não é possível disfarçar a riqueza nem colocar o tempo num off-shore e muito menos numa conta disfarçada debaixo de muitos números numa Suíça que deveria haver, o que teria evitado todo este burburinho ao senhor Isaltino.
Não, o tempo (ou seja o equivalente ao triliões dos ricaços) está ali estampado no braço como poderão ver no fotograma o que faz com que muita gente no pino do Verão ande com blusões de mangas largas.

Todas estas ideias são geniais e podiam dar um grande filme.

Junte-se Justin Timberlake, Amanda Seyfried & Outros e nem Andrew Nicol que dirigiu o excelente Gattaca consegue evitar o desastre.

  Está aqui

Leve como uma brisa marinha

João Lisboa, o maior especialista português vivo em todo o género de música e uma autoridade mundial no dó, ré, mi, gastou uma página inteira do Expresso (cinco ou seis desgraçadas árvores que morreram) para explicar porque é que este disco era lixo e cascou-lhe com uma bola preta em cima.

Não vou dar opinião nenhuma porque passei o tempo do disco a olhar para a capa e para este apontamento da Katya.
Se lhe apetecer  Está aqui (corrigido)

Ajudem-me, por favor

Eu queria muito pertencer, de preferência chefiar, uma Comissão de Utentes.

Poder ser de qualquer coisa, não sou esquisito.
Podem informar-me a que partido me devo dirigir para inscrição?

Uma besta

O Expresso em tempos bem recuados era um jornal respeitado.

Hoje continua a ter colaboradores de elevada craveira que dá gosto ler concordando ou não com as suas posições e opiniões.
Não vale a pena dizer nomes, são por demais conhecidos.
A um anão intelectual que surgiu do nada e que dá pelo nome de Daniel Oliveira foi-lhe concedida uma coluna para exprimir todo o ódio que o amarga.
É bem verdade que estamos em democracia (graças ao agrupamento que o patrocina não representar nada) e que portanto a asneira é livre.
Mas será que o Expresso quer ficar ao nível do lixo ao aceitar que o insulto faça parte de um escarro que passa por um apontamento de crítica política?

Avant-garde

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Dois turistas de luxo

Cavaco vai à Finlândia para "construir pontes"

 Por favor, faça uma paragem em Paris, carregue com o engenheiro e fiquem ambos por lá.

Que a Força esteja sempre contigo

Ela também

Um palerma

O Governo decretou que não há tolerância de ponto no chamado "feriado" do Carnaval.

A medida não tem qualquer efeito num país que vive em carnaval permanente e serviu apenas para antecipadamente eleger o Rei dos Palhaços de 2012.
Este fulano que como muitos outros não senta o cú na repartição pública a qual pertence há séculos (parece-me que já me lembro de o ver quando a televisão era a preto e branco)ao dizer a barbaridade que disse mostrou muito bem a qualidade de dirigentes sindicais que temos.

Eu, se fosse sindicalizado num dos sindicatos de que este fulano é dono ficava envergonhado.

Doce Punição

Sinopse do disco
Download com booklet

Serviço Público

Comboios a efectuar no próximo dia 2

Shiu ...

Segundo o IMDB alguns cinemas, provavelmente com receio de que lhes partissem as cadeiras, devolveram o dinheiro aos espectadores que saíram a meio aborrecidos por o filme ser a preto e branco e mudo como no tempo dos nossos Avós.

Estreia quinta-feira e acho boa ideia que na bilheteira ponham um grande cartaz a avisar do mesmo.

Um dia fui ver "O Fantasma da Ópera" e uns cinéfilos numa fila estavam desesperados porque julgavam que era uma fita de horror com muito sangue e gajas nuas a levantarem-se das tumbas e do descontentamento fizeram ouvir a sala.

Foi muito giro.

Não sou cinéfilo e aviso já que vai ter cinco estrelas dos melhores críticos da nossa praça quanto a mim acho muito estranho que venha a ganhar o Oscar de melhor filme e que qualquer dos artistas ganha qualquer coisa também.

Tem dez nomeações

Está aqui

Dasse!

O Sindicato Ferroviário da Revisão Comercial Itinerante, que representa os trabalhadores das bilheteiras e revisores da CP, alertou hoje que o aumento dos preços dos passes nos transportes públicos levou a uma quebra de 20 por cento dos utilizadores.  

Sindicatos é coisa que não falta na falida CP e Refer, são às dúzias para todas os feitios e uma só cor.

Podiam dedicar-se a melhorar o próprio serviço em vez de se meterem em cavalarias para as quais lhes falta muita arte para montar.
Nas bilheteiras da estação de Massamá há dois guichets e pasmem-se um aceita o multibanco e outro não e eles estes sindicalizados acham isso perfeitamente normal.
Para o utente (atenção fila única) é como jogar na roleta, pode sair preto ou vermelho.
E depois como a ignorância é como os cogumelos e medra avisam

Esta subida brutal nos passes sociais nos transportes públicos vai originar a fuga de muito dos utilizadores para o transporte individual. Vai certamente originar a uma redução muito acentuada de clientes, em especial os jovens e os idosos que têm aumentos incomportáveis", alertou a estrutura sindical.

Ou seja os velhinhos e as criancinhas ao não terem dinheiro para o passe vão começar a utilizar os popós para irem dar uma voltinha.

Quando é que privatizam esta merda para deixarmos de ter estes ignorantes (mais os jornalistas que os ouvem) a chatear o pagode?