Consultório Sentimental

Querida Rita:

Primeiro que tudo dar-te os parabéns (não ainda não vamos falar de gravidez) mas sim por seres de uma terra que há dois dias abre os telejornais das nossas queridas televisões e estou-me a referir ao querido União de Leiria da Marinha Grande.

É bom enquanto os tugas se vão entretendo com a bola não fazem nenhum disparate.

Indo agora ao teu assunto a resposta vai ser muito fácil mas antes quero voltar a dar-te mais parabéns, é que os métodos caseiros são sempre os melhores e isto claro está inclui a própria gravidez ou seja para engravidar deves sempre (tu e as outras) mas mesmo sempre usar apenas produtos caseiros, nada de coisas brasileiras e muito menos africanas de países que mal sabemos pronunciar o nome da capital (quando têm).

Ora estás mortinha por saber a resposta e ela aqui vai.

Pegas numa fita métrica da tua caixinha da costura e medes a barriguinha todas as semanas.

a) Se notares que ela aumenta cinco centímetros todas as semanas estás.

b) Se te apetecer comer lagosta ou outro marisco qualquer por volta das oito da noite e a barriguinha continuar a alargar mas sem estar cheia, estás mas também estás tolinha da cabeça porque não há guito para essas coisas que lês na revista "Maria" e contenta-te com uma sopinha.

c) Se o teu marido é emigrante e se a alínea a) acontece (palpita-me que a tua pergunta trás água no bico) então estás, e estás também metida num grande problema.

E prontos, é assim.

Um Rei Nos Musicais

Leonard Bernstein foi um génio em termos musicais.

Assinou obras intemporais em filmes que foram eles também marcos na história do cinema.
Este disco que aqui se apresenta tem alguns pequenos trechos das mesmas.
Quem não viu ouça, quem viu recorde.

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O Mundo é Redondo

Sexo com mulheres mortas no Egipto era mentira

A notícia circulou como fogo na pradaria por todo o Mundo.

Resumindo um conselho de peritos da Lei Islâmica tinha declarado que o marido podia ter uma última relação com a mulher depois de morta.
Parecia estranho, e era como os velhotes explicaram.
Tudo aconteceu porque o tradutor da agência noticiosa dominava muito mal a língua egípcia.
Onde estava a verdade.
Aqui.
O que os venerandos tinham afirmado era que afinal havia muito sexo com mulheres no Egipto em que elas pareciam mortas antes, durante e depois.
E os maridos queixavam-se.
E por isso passou a ser autorizado que além de poderem bater nas mulheres nas várias alíneas que o Corão autoriza os frustrados maridos podiam agora também bater durante o acto.
Esta é a versão verdadeira e não a versão adocicada (está na moda) que depois circulou pelas redacções como desmentido.

Do COGESICEES

Ontem em conversa com um amigo ele lamentava-se de em Fevereiro haver muito frio e por isso o carnaval Tuga não ter o esplendor de outros carnavais onde o calor faz suar os corpos das garotas bem despidas.

Free (muito free) jazz

O músico
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Há 38 anos começou a descolonização exemplar.

Ainda não acabou ...

Welcome to Ciganalândia

Num bairro do Porto aconteceram coisas estranhas.

As notícias são muito contraditórias, umas dizem que foi um ajuste de contas não dizendo a quantia em questão, outras falam de desacatos entre famílias de feirantes muito provavelmente um arrufo entre a Nike e a Adidas, outras ainda resvalam para o lado sentimental sugerindo um triângulo amoroso uns Capuletos tripeiros.

Ora tudo isto seria banal salvo o pormenor nada pequeno de todos terem uma arma na mão alegadamente (estamos a fazer tirocínio para jornalista) ilegais.

E como as tinham vá de usá-las e usando-as aconteceu o mais natural, um morreu, outro está internado e os outros todos em fuga.

Como é que esta notícia se pode tornar mais compreensível?

Fácil, basta dizer que são ciganos que um, alguns ou mesmo todos recebem o RSI e que as próprias autoridades admitem que venham a acontecer mais problemas.

E meu dito meu feito. Ontem elementos de um dos grupos incendiou a casa do outro.

Isto é muito desagradável porque o alegado criminoso alegadamente em fuga possui cinco carros e como alegadamente tem uma família muito numerosa é usufrutuários de quatro casas que a benevolente Câmara lhe dá.

Você também queria uma coisa assim, não queria?

Pois, não dá, só dá para ciganos.

No boneco o alegado morto.

Miguel Portas (1-5-1958 / 24/4/2012)

Por uma ironia do destino nasceu e morreu em duas datas simbólicas.
Independentemente das suas ideias políticas foi uma grande lutador, uma pessoa de grande cultura e de uma educação mesmo em debates acalorados de grande nobreza.
É uma grande perda para Portugal.

Desde a capa, uma obra de arte

Qualquer dos nomes que aí estão na capa desta obra não precisam de qualquer apresentação.

O que é aqui fascinante é como uma pequena cidade consegue ter dois festivais de categoria mundial.

Um é este no outro marcamos uma presença muito forte.

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É o fim do Mundo

Dinossauro desaparece durante quinze minutos  

Paquiderme dado como extinto aparece e diz baboseiras  
Múmia do paleolítico balbucia dá-dá-dá  
Datação com carbono identifica o Barba Azul como sendo Tuga

Sortelha

Especial agradecimentos aos guias LI e MO e ao discreto acompanhante JM.

Este também

O Grande Vulto acha que a sua Augusta presença salvará a Pátria

Descoberto na Lourinhã um fóssil vivo e falando português
Preso apenas porque os presumíveis pais estavam presos

Dizem que é um País

A Guiné-Bissau é um país independente e soberano desde 24 de Setembro de 1973 ou seja há quase quarenta anos e como tem um clima muito bom reproduzem-se lá com facilidade extrema oficiais desde coronéis até generais não esquecendo um contra-almirante para a sua moderna marinha e mais uns generais avulsos para a soberba aviação.

Como este fulanos produzem pouco mas gastam muito o país ainda é um bocadinho pobre e para divertir a população fazem-se uns golpes de estado com alguma regularidade na qual são mortos uns por outros que depois acabam também mortos.

Um bocadinho monótono mas quando não há dinheiro também não pode haver grandes produções.

Não é caso único em África e por isso o afã colonialista de Portugal se intrometer nestes assuntos não se percebe lá muito bem. É por haver lá três ou quatro mil lusos que fazem pela vidinha? Então quando houver um golpe de estado (não tarda muito aliás) na Venezuela também vamos mandar para lá um pelotão de fuzileiros mais uns barquinhos com idade de reforma?

E para Angola se a filha do senhor Eduardo Santos autorizar mandamos a PJ vasculhar o assassinato de mais um luso?

Claro que há os PALOP  a CPLP e a RTP-África.

Ora aqui está uma belíssima altura para dissolver todas essas inutilidades que custam balúrdios que são descontados nas pensões mais miseráveis.

Nove em cada dez tugas não fazem a mínima ideia da existência destes penduricalhos e 3/4 do tuga que sabe ignora para que servem ou desconfia da utilidade prática da sua existência.

O outro quarto mama.

Pensem nisto e deixem lá os fulanos entreterem-se a brincar à revoluções, aos parlamentos, às constituições e aos generais tipo Otelo.

Suave em contrabaixo

Gordon Johnson não tem uma obra muito vasta mas este disco, o primeiro da sua carreira, vale a pena ser escutado.

Site oficial

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Quem levantá os canecos?

As meias finais das duas taças europeias contam entre oito clubes com cinco espanhóis e os jornais de lá não se cansaram de salientar o facto adiantando que era muito possível (garantido pensariam) que as duas finais fossem um feudo exclusivamente espanhol.

Sem querer fazer prognósticos como fazia o João Pinto do Futebol Clube do Porto adianto o seguinte sobre as cinco equipas:

Uma vai estar na final, outra não está de certeza absoluta e as outras três quando começaram os jogos da segunda mão estão eliminadas pois perderam todas os jogos da primeira mão.
Nas fotos um dos melhores elementos de uma delas, exactamente a médica do Chelsea Eva Carneiro que pode ser vista nos jogos na segunda fila do banco.

Recordar é Viver

Por uma incrível coincidências duas das equipas com ordenados em atraso Guimarães e União de Leiria vão defrontar-se na próxima jornada mas ameaçam fazer greve.

Que só estas duas sejam públicas é que causa profunda estranheza.

Repare-se nos números.

O Leiria que até já vai jogar para a Marinha Grande teve até agora 31,719 espectadores e o Guimarães que é aliás um clube com uma massa associativa formidável conseguiu 174,384 isto ao fim de 26 jornadas mais jogos da Taça Bwin.
Entretanto os senhores doutores preparam-se para aumentar o número de clubes que disputam a divisão principal.

Como se pode ver pelo boneco a Tugulândia tem uma apetência especial para criar os mesmos problemas e depois encontrar as mesmas soluções que criam os mesmos problemas um pouquinho mais tarde.

O boneco demonstra ainda a ligação que sempre existiu entre política e futebol e no caso concreto a especial admiração que o jornal "A Bola" daquelas alturas onde pontificavam grandes simpatizantes do PCP nutria pelos militares que fizeram a revolução corporativa.

Quase uma mala de cartão

Um decadentíssimo cantor de rock arrasta-se pela vida arrastando uma mala de viagem sussurando com a voz que a vida lhe gastou e para que isto se torne real Sean Penn compõe um boneco de elevada qualidade longe de tudo aquilo a que nos habituou.

Nada lhe interessa na vida e os dias passam cinzentos arrastando a magoa de por causa das suas cinzentas canções um par de adolescentes ter cometido suicídio.

E um dia o pai doente bem longe na América (ele vive na Irlanda) e com fobia de aviões lá vai de barco para uma última despedida a quem já não via e de quem nada queria saber há mais de trinta anos.

E surge a revelação de que o carrasco do pai, um nazi, pode estar vivo algures na América.
Como um chamamento do destino decide que deve vingar as humilhações que o pai sofreu nos campos de concentração.
E ele lá vai com a ajuda de um outro judeu especialista em encontrar nazis.
É um momento particularmente tocante este encontro, a explicação de um e a decisão do outro.

Não sei porque é que lhe chamam "cinema italiano". Falando em inglês, sem nenhum actor italiano e passado quase inteiramente na Irlanda e nos Estados Unidos.

O realizador é italiano, talvez por isso.
A música é de David Byrne e o clip que se mostra deu o título ao filme.
Não perca.

Está aqui

Ex-Special One agora simplesmente Mou

Só lhe falta o Nobel.

Consultório Sentimental

Mas anda tudo doido na Tugulândia, outro dia era uma que não se queria vestir agora este quer despir-se.

Bem Luís tens sorte de eu ter criado este consultório, curei a outra e agora é a tua vez.

Ora lê:

O teu problema é muito frequente, chama-se "ter razão antes de tempo", estás em bela companhia, Galileu, Einstein e Emerson (o do Benfica) todos eles foram incompreendidos e séculos depois toda a Humanidade se rendeu às suas ideias.

O que é que isto tem a ver contigo?

Tudo excepto que vais ter razão muito mais cedo, sei lá dentro de oito a dez meses.

É que nessa altura a maioria, diríamos mesmo uma ampla maioria vai andar quase nu ou seja de tanga.

E tu vais poder dizer "vejam, eu estava certo, eu já treinava para isto".

Agora o que tens que fazer é negociar com um dos programas da manhã quer seja o Senhor Goucha quer seja a Dona Júlia e fazer render o teu peixe.

Podes no entanto ter a sorte de te aparecer uma dama que te recite assim:

Deixa que eu te dispa

na pressa do desejo

Primeiro o casaco

e depois a camisa

E dobando a suspeita

do que vou encontrar

te tire o relógio

com mão indecisa

Deixa que eu deslize

descendo as tuas calças

Sem querer ainda olhar

onde o corpo se abisma

Contornando o velo

da mata que arde

E entre as tuas pernas

eu descubra a vertigem

Maria Teresa Horta -  As Palavras do Corpo

e então vais esquecer o Goucha, a Júlia e até as contas da água e luz.

Boa sorte.

Há menos tachos numa cozinha

A. Marinho e Pinto (atenção não é nenhuma empresa) assina hoje no JN um post aterrador.

É extremamente complexo como se deve esperar vindo de um advogado mas vamos tentar resumi-lo.

Antes um lembrete, há a Constituição como Lei Fundamental e depois triliões de leis avulsas que supostamente iriam regular tudo na Tugulândia.

Errado.

Há Comissões, há Ordens e claro está desordens. 

No caso do post há eleições para uma coisa chamada Comissão para a Eficácia das Execuções (CPEE) sendo que o Governo apresentou para presidente um funcionário que vinha do Departamento de Cinema e Audiovisual do Instituto do Cinema e Audiovisual.

Do cinema para as execuções, um autêntico filme de horror.

Agora vejamos a CPEE é uma comissão independente da Câmara dos Solicitadores que é responsável pela disciplina dos agentes de execução, bem como pelo acesso ao estágio e pela avaliação dos agentes de execução estagiários.

Como é que se forma?

Simples.

É constituída por onze pessoas em representação do Conselho Superior da Magistratura (um), da Ordem dos Advogados (um), do Governo (três), da Câmara dos Solicitadores (dois), das associações de consumidores (um), das confederações patronais (um) e sindicais (um). Esses dez membros cooptam um outro que é o seu presidente.

Um bocadinho confuso, parece.

E depois ainda se admiram que quase nade funcione neste desgraçado País.

Pode ler o artigo aqui

Ouça aqui, veja lá.

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Vai uma passa?

O Ministro da Saúde  que trata as doenças vai querer proibir fumar nos carros particulares quando nos mesmo viajem crianças.

Num sítio civilizado isto não era necessário.
Aliás nem sequer devia ser permitido fumar (o condutor) com miúdos ou sem miúdos.
Num inquérito feito por um jornal a percentagem de quem aprova esta medida chegou aos 80 por cento.
No parlamento a maioria dos deputados é contra, nos jornais a maioria dos comentadores idem o que só prova o quanto distantes andam do verdadeiro sentir do estimado povo.

Vamos imaginar que numa carrinha privada de um colégio privado os privados alunos eram transportados por um privado condutor que ia fumando descontraidamente?

Estão a imaginar as cobras e os lagartos que estes defensores da liberdade iriam dizer?
Mas onde é que está a diferença para os seus privados carros?

Porque é que uma pessoa começa a fumar?

Segundo maior especialista do género que escreve no Expresso é "porque o Estado e as tabaqueiras o transformaram num viciado" ou seja vai um pacato cidadão na rua despreocupado e certamente distraído e de repente um funcionário da tabaqueira aparece e enfia-lhe um cigarro na virgem boquinha.
Não se faz e isto sim é que devia ser proibido.
E por não ter sido proibido em tempo oportuno ele quer fumar em todo o lado mesmo nos hospitais.

Porque é que se deve lutar contra esta lei?

Porque segundo explica outro grande especialista que, vejam lá a curiosidade, também escreve no Expresso mas que não fuma ele quer ter liberdade para continuar a deixar os filhos atravessar fora da passadeira, comer pastéis de Belém, disparar um pressão de ar e matar uns passarinhos e já agora tomar banho com bandeira vermelha e torrarem ao Sol.

Parece anedota mas não é.

Assim vai o Mundo

Semiótica Avançada

– Jorge Jesus não soube hierarquizar as competições? - Rogério Viegas, Lisboa

Sim. A hierarquização das competições acontece em todos os grandes clubes. A mais importante é o campeonato. Nas provas europeias, o objectivo é ir o mais longe possível. Os resultados, ao longo da época, determinam as opções, que podem contrariar o desenho inicial.

Octávio "Vocês Sabem do Que é Que Eu Estou a Falar" Machado foi entrevistado.

Depois perguntaram-lhe para esclarecer, ele esclareceu, aquele sim pode ser um não mas também um talvez.

Podia ser político é apenas agricultor.

Oh! quando a surpresa acontece

e emudece a vida por instantes

Ah! se o espanto nos encanta
quando o assombro permanece

(pena que os lampejos da escrita

sejam apenas luz quando anoitece)
aqui

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O artista

O disco
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O Especialista em partos

Lisboa é uma (pequena) cidade com um trânsito absolutamente caótico. O estacionamento é mais selvagem do que a vida selvagem nos parques nacionais africanos, aliás em certos sítios como por exemplo no Martim Moniz ou Largo de São Domingos qualquer um se sente magicamente transportado ou para o Mali ou para Bombaim.

Há centenas e centenas de casas abandonadas muitas delas ameaçando ruir em cima do pacato cidadão que passa nos sujos e estragados passeios.
Uma curiosidade o milésimo plano para a Praça de Espanha ainda não viu a luz do dia, ou seja temos aqui um parto muito laborioso.
Entretanto a Câmara Municipal de Lisboa é um maior senhorio da cidade sendo que a maior parte delas está como seria de esperar em estado calamitosos.
Esta Câmara é também uma das maiores empregadoras nacionais com mais de dez mil funcionários que se esforçam calmamente para demorar anos e anos a despachar qualquer projecto de média importância.

Seria de esperar que quem manda nisto estivesse afundado até aos cabelos em papelada para resolver os problemas.

Não deve estar porque arranjou um tempinho para ir visitar a Maternidade Alfredo da Costa (na qual nada manda, felizmente) cujos serviços e equipas o Ministro anunciou que vão passar para outras maternidades de (por favor admirem-se) Lisboa.

Qual é a vantagem para Lisboa da qual o senhor é presidente?

Retirar de uma zona super poluída de trânsito uma quantidade significativa de carros, ambulâncias e pessoas.
Quais as desvantagens para Lisboa?
Nenhumas.
Então o que é que faz mover este profissional da politica?

O Jornal " i "

Passou um mês.

A Colonização Exemplar

No dia 24 de Abril de 1974 cerca dos dez minutos depois da meia-noite já o PCP controlava tudo e todos sem que os mesmos ainda o soubessem.

Coitadinhos estavam muito iludidos e acordaram muito tarde para a realidade.
E imediatamente criaram uma série de factos oficiosos que passaram a ser oficiais e com selo de garantia até aos nossos dias.

O futuro jornalista Miguel Tavares então com vinte e três aninhos não escapou e na última intervenção volta a falar nos "colonos".

Fechando os olhos podemos imaginá-los de caqui com o chapéu colonial e de espingarda ao ombro matando um ou outro elefante ou até mesmo um nativo por despreocupação nas suas grandes sanzalas.
Mozambique e especialmente Lourenço Marques nos anos 70 era um grande território e uma cosmopolita cidade.
Como território exportava fabulosas quantidades de açúcar, chá, copra e algodão dando fabulosos lucros à Metrópole (do Minho ao All Garb)
Como cidade fervilhava de vida sempre cheia de milhares de sul-africanos o que vinha a originar que quase todos falassem duas línguas.
Milhares de chineses e indianos acrescentavam Mundo.
Naquela altura viviam em Mozambique milhares de brancos de segunda e terceiras gerações.
Um cidadão da Tugulândia tinha tanta liberdade de ir para o Minho como de ir para lá.
E são estes que continuam a ser chamados de "colonos". Santa e bendita ignorância.

Miguel Tavares fervilha de entusiasmo no seu artigo , diz que viveu aqueles dias no Expresso e que tem muitos caderninhos com apontamentos e avisa os "jornalistas verdes" de agora que nada se pode comparar aqueles tempos.  
Na biografia da Wikipedia lê-se que se estreou em 1978 na RTP.

Numa legenda de uma foto sobre "retornados" (uma das maiores vergonhas nacionais) pode ler-se  " E os retornados tornaram-se um fator de modernização do país e da mudança de hábitos e mentalidades".
Esta geração está a desaparecer é quase certo que a verdadeira história, a Verdade nunca venha a ser contada.
O PCP fez um trabalho de mestre.

Adenda:
Hoje mesmo num dos esplêndidos países saídos da "descolonização exemplar"  mais um golpe de estado que se saldará por mais umas dúzias de mortos.
Boa noite e boa sorte.

Na foto

Selecção de Moçambique, em representação de Portugal em Montreux 1958. De pé, da esq: António Souto, Abílio Moreira, Francisco Velasco, Fernando Adrião, Amadeu Bouçós e Manuel Carrelo. Agachados: Romão Duarte, Passos Viana, Alberto Moreira e Vítor Rodrigues

Otelo Saraiva de Carvalho

O Ministério Público  decidiu arquivar a queixa contra Otelo Saraiva de Carvalho apresentada por um tal Movimento de Oposição Nacional.

Fez muito bem em não dar importância ás baboseiras que este fulano disse.

Acaso passa pela cabeça de alguém meter em tribunal o "emplastro"  que se cola a todas as entrevistas que são feitas na rua?

Alguém pensa em criminalizar aqueles maluquinhos que entrevistados à entrada de um jogo de futebol começam aos berros a dizer que o clube deles vai ganhar por cinco ou sete a zero?

Claro que não e portanto por uma vez o MP pensou com cabeça tronco e membros.

Outra coisa, porque é que Portugal não começa a cultivar cogumelos?

É que estas organizações, mais as Comissões de Utentes, as Comissões de Defesa Disto e Daquilo, os Cordões Humanos  e todo o conjunto de palhaçada e palhaços brotam como cogumelos.

Ao menos cultivem-se os verdadeiros.

Um grande senhor

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Desenganado depois de morto

Um realizador quando se dedica a um filme sobre um facto histórico tem sempre o seu ponto de vista influenciado pelas suas ideias políticas, ninguém é inocente.
O que não quer dizer que como cinema não possa realizar uma obra de alta qualidade.
É aqui o caso.

Os franceses são profissionais em perder guerras foi assim no Vietnam (mas como é que se pode ganhar uma guerra quando aos acampamentos colocam o nome de mulheres, porventura julgavam que andavam a passear nos Campos Elísios) e continuou-se praticamente sem intervalo nesta sangrenta guerra pela independência da Argélia onde a barbaridade dos ataques de lado a lado mataram centenas de civis uns mais inocentes do que outros.

Por fim a Argélia lá conseguiu a sua independência.

Vem isto a propósito de por casualidade ter visto este filme praticamente na mesma altura em que a Argélia se recusou a receber o corpo do assassino que em França matou sete pessoas.
Era de descendência argelina.
Ele queria vingar todas as "argélias" do mundo.
Esta não o quis.
Há ironias tramadas.
Não perca é um grande momento de cinema e de história.

Sobre a batalha de Argel

A derrota de Dien Bien Phu
O filme