Dá-lhes tigre

Cristiano Ronaldo mostrou ontem uma das suas últimas armas letais .
Sei de fonte bem informada que o Real Madrid estuda a hipótese de ele também equipar com um fato de lantejoulas brilhantes.
Iria ser um sucesso ainda que as garotas com as hormonas aos saltos pudessem desmaiar.
Por cá, tenham paciência miúdas e miúdos, só o vamos poder ver lá para os quarenta anos .

Coca Cola Musical

Margarida Pinto Correia, sim aquela daquelas fotos, aqui numa interpretação de "Há palavras que nos beijam", muito a propósito não acham?
E isto para dizer que é um disco estranho e que se entranha (já outro escreveu isto antes, paciência) com interpretações superlativas de nomes que raras vezes se ouvem tudo isto num ambiente funky noir com poemas dos nossos maiores.
Tem A Pedra Filosofal como nunca ouviu.

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Meia Bola e Força

Organizado por uma associação de reformados dei no passado sábado um passeio ao castelo de Ourém.
A companhia era agradável, o autocarro esplêndido, a música ambiente de acordo e havia um kit de primeiro socorro por cada dois velhinhos.
Nada podia falhar mas falhou.
Estava no programa um "almoço medieval" e depois uma visita ao museu.
Chega a ser desesperante como é que as pessoas com o barro na mão não conseguem fazer uma simples tigela.

De medieval o almoço apenas teve a demora entre todos os pratos.
Com música de fundo a imitar a época o rapazinho que já tinha tocado a trombeta das ameias transfigurou-se agora num pajem e mais duas donzelas esforçadas tentavam servir os cerca de sessenta e tais convivas.
O que é que tinham de medieval?
Uns panitos pelas costas.
Antes tinha sido feita uma rábula em que alguns dos participantes na excursão com outros panitos nos costados fingiram ser o rei a rainha e mais duas ou três personagens que não ficaram na memória.

O apogeu estava guardado para o museu.
No tamanho de quatro assoalhadas um colecção impressionante de alguns poucos objectos de valor misturavam-se com uma quinquilharia impressionante num ambiente Kitsch onde havia de tudo no melhor estilo de uma loja chinesa.
Só abre para visitas guiadas e ainda bem.

Podia e devia haver de facto um turismo medieval pois têm o barro (o castelo) mas faltam oleiros que o saibam trabalhar.
Assim serve para uns reformados enquanto eles próprios não se reformarem por falta de clientes.

Serão publicadas mais fotos no blog Contador de Viagens.

Capitólio Capitulado

O Parque Mayer e a estrumeira em que está transformada a antiga Feira Popular fazem-me corar de vergonha.
Também devia acontecer o mesmo a quem manda em Lisboa mas esses não têm vergonha nenhuma.
Agora segundo descobri hoje deram o nome de Raul Solnado a essas ruínas que estão na foto e que foram um dos expoentes da arquitectura nobre de Lisboa da autoria de Luis Cristino da Silva .
Se ele fosse vivo daria uma boa gargalhada perante estes papalvos.
Como já morreu tenho a certeza que no décimo aniversário da sua morte vai estar tudo como está hoje se não tiver, entretanto, caído de vez.

Com binho berde

Morreu o polvo Paul
Coitadinho não resistiu.
Quando lhe pediram o prognóstico cuja foto se anexa ele escolheu outro tanque mas após uma breve pausa e depois de lhe terem feito uma proposta irrecusável mudou de opinião.
Foi demais para aquele coraçãozinho e agora vai terminar os seus dias num arroz malandrinho.

Jornada 8

Jornada com pormenores muito interessantes.
Só uma equipa ganhou fora.
E ainda por cima essa equipa deu vida a um hectare de terreno no Algarve que está praticamente às moscas e onde de vez em quando fazem umas provas com uns carrinhos tipo gincanas.
E não devem ter sido poucos os carros que desta vez ficaram de fora pois o tesoureiro da equipa que naturalmente ficou satisfeita por perder mas por ganhar uns trocos para pagar os ordenados contabilizou 12,373 pagantes.
Podiam ter sido mais, queixem-se ao Roubário Benquerença.
Uma palavra para o senhor que defende as redes daquela equipa.
Estava em dia sim e defendeu quase tudo, pena que nas outras jornadas tenha encaixado doze golos o que a coloca a par de outra como a equipa mais batida, ninguém diria.
E também quem é que iria dizer que tem cinco-jogadores-cinco emprestados pelo Furtebol Clube do Porto.

Paul Full of Grace

Graceland é assim uma espécie de Cristiano Ronaldo das canções.
Dois Grammy's um para o álbum e outro para a canção e, glória das glórias, entrada para o United States National Recording Registry.
Tudo mais que merecido.
Não é preciso dizer mais nada é preciso é ouvi-lo.

Foi tocado ao vivo no Zimbabwe antes do psicopata Mugabe o tornar no país miserável que hoje é.


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O pai do Frankenstein

Every Englishman knows his place, and if you forget, there's always someone to remind you.
Our family had no doubt about who they were, but I was an aberration in that household, a freak of nature. I had imagination, cleverness, joy.
Now, where did I get that? Certainly not from them.
They took me out of school when I was 14...and put me in a factory. They meant no harm.
They were like a family of farmers who've been given a giraffe... and don't know what to do with the creature except to harness him to the plow.
Hatred was the only thing that kept my soul alive...in that soul-killing place.
And amongst the men I hated...was my own poor, dear, dumb father, who'd put me into that hell in the first place.

O filme retrata os últimos dias de vida do realizador James Whale que ficou para a história como o criador em cinema de Frankenstein.
O monólogo que se transcreve é aquele em que descreve o seu início de vida a um atarantado e boçal jardineiro contratado para aparar a relva.
É neste encontro que o filme se realiza de uma maneira magnifica, de um lado um homossexual epicurista culto e tão inglês que podíamos apostar que nas veias corre-lhe chá e em oposição um americano ex-marine com todas as qualidades e defeitos que se podem imaginar.

Mas ele próprio também tem um drama que acaba por aproximar os dois homens.
O pai também tinha sido marine e ficara esmagado de desapontamento quando incorporado a guerra acaba e ele não tem oportunidade de ir matar ninguém, e assim o filho alista-se e ironia do destino uma apendicite evita que ele seja morto ou condecorado. O pai nunca lhe perdoou.

O diálogo por contraste entre o afectado inglês e o rude americano é soberbo e ganhou merecidamente um Oscar pelo Best Writing, Screenplay Based on Material from Another Medium.
O actor principal e a governanta foram nomeados também para o Oscar mas num ano de safra excepcional era difícil e não aconteceu.
Não perca.

Está aqui

Uma raridade

A história de Rodgers and Hart confunde-se com a própria música. Autores de composições que passaram à história e musicais inolvidáveis foram um marco nos meados do séculos XX.
Neste disco da prestigiada Verve as suas obras são elevados a píncaros por alguns dos melhores artistas (descrição no booklet incluído) que já pisaram palcos.

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*****- se

Carolina Salgado condenada a 300 horas de trabalho comunitário .

Tenho aqui uma roupinha para passar a ferro.
Dou cama, mesa e roupa lavada.
Onde é que se pode pedir para a justiçada vir cá a casa?

Tá tudo doido

Beverley Akciecek tem um restaurante lá para as bandas de Manchester.
E como sabemos os ingleses adoram o seu bacon bem frito que acompanham com generosos goles de cerveja ou outra coisa qualquer que tenha álcool.
E ela fazia-os muito bem na sua alegre casinha.
Agora muita coisa vai mudar.
Os vizinhos, uns senhores muçulmanos sentiram-se incomodados com o cheiro do toucinho (veja numa boa enciclopédia a relação de Maomé com o mesmo)e meteram um requerimento lá na câmara do sítio para que o extractor de fumos parasse de mandar aquele cheiro do inferno para cima deles.
Ganharam.
Se não acredita leia aqui

Cura Tudo

Ontem fui ao médico.
Tenho andado muito cansado, ansioso e tudo isto por causa das más notícias contínuas que as senhores televisões atiram para cima de nós sem respeito nenhum.
Acresce que ninguém do Governo me telefona a oferecer um cargo.
É verdade que da Oposição já tive convites mas o que é que interessa estar na oposição.
Não dá fama, não se podem receber luvas quase que não se vai aos telejornais não há guarda-costas, enfim uma seca.
O médico cheio de paciência (foi nos privados) ouviu, concordou e receitou um Hugh Grant de início semanal e quando as coisas estiveram mais estabilizadas um por mês.
Pode tomar-se com álcool, até ajuda, e sempre depois de uma boa refeição.
Fui a correr á farmácia mais próxima aviei este e fiquei mil vezes melhor.
Remédio milagroso.

Se a farmácia mais próximo de si não tiver avie-se aqui

Não, porém talvez sim

A esquerda está em pânico.
Passos Coelho pode votar contra o orçamento e assim inviabilizá-lo fazendo tremer e até talvez cair o Governo.
Mas não era isto que a esquerda queria?
Era e não era.
O que a esquerdas queria era poder ela própria em bloco votar contra e depois apontar as culpas da crise aqueles que votassem sim ou que se abstivessem.
Era tão bom fingir que se tomam responsabilidades e deixar para os outros o trabalho sujo.
Não deu, chegou a hora da verdade.

Cheira bem, cheira a (complete a gosto)

Lisboa: Iluminações de Natal vão custar perto de 846 mil euros

Câmara de Lisboa ocultou gastos de 228 mil euros com visita de Bento XVI

José Sá Fernandes, o perigoso lírico que por mal das nossas desgraças é vereador nesta esbanjadora Câmara, gere os pelouros onde esturram este dinheiro.
É também o autor das coisinhas para bicicletas de Lisboa onde circulam cinco ou seis desportistas de fim de semana ao custo de milhões.
E quem é que se esquece da quinta biológica ali para os lados de Campolide onde os girassóis iam dar muita alegria à cidade.
Passe lá pelo terreiro onde há duas ou três plantitas e maravilhe-se como o seu dinheiro é usado pelos outros.

Em quadrado como em Aljubarrota

O Benfica joga amanhã em Lyon, uma cidade argelina, um jogo decisivo para a Champions.
Não há que ter medo.
Em 4 de Maio de 1961 num dos países mais civilizados da Europa e numa das cidades mais encantadoras ou seja em Viena de Áustria os esperançosos adeptos do Rapid acalentavam o sonho de virar os três secos engolidos na primeira mão em Lisboa.
Chamavam à nossa equipa e por tabela a todos os lusos os "comedores de sardinha".
O saudoso Águas ainda os colocou mais nervosos com um golo aos 66 minutos.
Lá empataram e saíram borda fora, a nossa equipa abandonou o estádio em carros blindados.
Em 50 anos o futebol mudou, as pessoas também para pior.

Prémio Talon de Literatura

Num rigoroso exclusivo mundial, nem o Correio da Manhã nem a TVI sabem de nada, este blog apurou de fonte absolutamente segura que o vencedor do prémio anunciado é esta menina.
O sua coisinha que uns chamam de novela e ela julga ser um romance (clique para ler melhor) vai receber numa cerimónia no intervalo para os croquetes da apresentação de Aníbal Cavaco como futuro presidente do Quintal este prémio que são doze frasquinhos com as pílulas mágicas.
A escritora já prometeu que a próxima obra pesará menos 300 gramas.
Aguarda-se a réplica da Margarida Sei Lá.

Roube, com delicadeza.

O filho de Roberto Carlos (aquele cantor dos anos 60,70,80 e por aí adiante) foi assaltado na casa do pai e ficou muito comovido porque os bandidos foram muito respeitosos .
Um conselho que era muito bom de dar e esta jovem brasileira que está agora a começar a sua carreira.

Outro Astro Rei

Ainda vai a tempo de comprar bilhete.
Leia aqui uma quase completa história do que é o Cirque du Soleil e ouça aqui aquele que foi o seu maior êxito.
Imperdível.

Há vida para lá de Lisboa

Stefano Bollani e Henri Texier

Ecológico - Move-se a Euros

Há um problema que tem envolvido os melhores economistas e financeiros auxiliados por prestigiados matemáticos.
Parece simples mas não é.
Vamos lê-la:

Qual vai ser o prejuízo anual para Portugal com a TGV Poceirão-Elvas?

Hoje parte da resposta foi dada e agora é só aplicar uma formula nada complexa que é multiplicar 7,2 milhões por 1,327, na verdade qualquer número serve desde que superior a mil.
Donde é que vêm aqueles 7,2 milhões?

Pois é quanto o Estado (você e eu) deve ao MST devido a entre outras minudências ter calculado que ele ia ter 80 mil passageiros quando só tem 30 mil de acordo com o concessionário ou 40 mil de acordo com os jornalistas.
Ambos os números podem estar certos porque o concessionário com uma candura tocante confessa que cerca de 25 por cento dos passageiros que transporta não têm bilhete.

Se não acredita que isto possa ser possível leia aqui