Baggy Pants

Este grupo de jovens foi detido por usaram as calças nos preparos que se pode ver na foto e ler na descrição da polícia.
Clique para ler em detalhe.

Na América é um bocadinho diferente de cá.
As fotos e toda documentação da detenção são logo tornadas públicas.

Teste

Em cinco segundos diga o nome de quem foi escolhido para vice-presidente de Obama

Garanhão Português

Quando Joe Biden perdeu tragicamente a esposa e a filha num acidente de carro em 1972 ninguém no senado o aconselhou a ir para casa para ajudar a criar os dois filhos que tinham sobrevivido.
E quando a sua segunda esposa deu à luz uma menina ninguém pensou em lhe pedir que ficasse em casa a tratar do bebé.
Esta e a opinião de Andrea Peyser.

Mas claro que para um sim há sempre um não, para um inteligente um grunho e por aí fora.
E por isso Ferreira Fernandes, um adepto infantil de Obama, hoje no jornal onde escreve aconselha:

então, escolhe-se dar à luz um bebé com uma deficiência grave e, tendo ele cinco meses, escolhe-se a dedicação total que o cargo de vice-presidente pede?

Mas este garanhão não está isolado.
O grande historiador Rui Tavares, outro adepto infantil de Obama, descreve a senhora Palin, de uma maneira irrepreensivelmente histórica.
Leiam:

Mas atingiu o cume com a sua candidatura a vice-presidente uma figura sem opiniões ou pensamento sobre nada, nomeada pelos exclusivos factos de ser mulher e religiosa.

Custa francamente aceitar que um insignificante cujo maior contributo para a sociedade é escrever umas croniquetas num jornal que passada a fronteira portuguesa ninguém sabe o que é, analisar assim a Governadora de um estado que é simplesmente o maior dos Estados Unidos, o sexto em riqueza per capita e cujo produto bruto em 2005 foi de 40 biliões de dólares.

Tão pequeninos e mesquinhos!

Dos Jornais

Se não deu na tv não aconteceu!

Esta frase dita não me lembra por quem reproduz fielmente o que é hoje (parte) da informação.A esmagadora maioria da população ou não tem dinheiro ou é analfabeta funcional e portanto não pode ter acesso aos jornais.

Acontece que a informação nas televisões como aqui (*)se diz é baseada no critério das audiências e essas invariavelmente puxam o produto para o mais rasteiro e simplório que se possa imaginar.
Então se passarmos aos programas da manhã e da tarde tipo Júlias Pinheiro,Fátimas Lopes, Goucha, Ramos, Mayas e toda aquela panóplia de perfeitos inúteis a fasquia desce para zero.

Mas é aquilo que aparentemente o povinho quer, dá audiências, nada os fará mudar de rumo.

Quanto aos jornais, o primeiro problema é não assumirem uma linha editorial de direita ou de esquerda.Misturam tudo, misturam cronistas e acabam por não ter respeitabilidade nenhuma.As suas edições on-line são confrangedoras, mesmo aquelas que são pagas vêm todos os dias crivadas de erros.

Mas o principal problema para os jornais e por tabela para os fazedores de opinião é a internet e a explosão dos blogs.
É aqui que se encontram os diálogos mais estimulantes, as melhores notícias, e as grandes novidades.

Acontece ainda que é aqui que estão os leitores que podem fazer a diferença propagando os eventos em rede.

E assim, a importância que tinham, e por tabela os jornalistas, desapareceu.

Habituem-se!

(*)Este post foi suscitado por um artigo de Daniel Oliveira que podem ler aqui .

Venha a eles

Gore comparou Obama to Abraham Lincoln

Oprah chorou e perdeu as pestanas postiças

Ana Gomes ficou sem fala e deu-lhe também para sorrir, cabeça e coração fervilhantes de admiração, contentamento e esperança

Peça um, também

Maria do Céu, de 26 anos, tinha acabado de receber o montante que lhe tocava em sorte ao abrigo do Rendimento Social de Inserção (RSI). O marido, Fernando, um desempregado com 38 anos, insistiu para que ela lhe passasse o dinheiro para a mão. Fernando sacou de uma pistola, e ali mesmo, num dos passeios do Bairro de S. Roque da Lameira, no Porto, disparou cinco tiros. Um deles atingiu a vítima na cabeça.

E, enquanto aguardam notícias sobre o estado de saúde da vítima, que se encontra na Unidade de Cuidados Intensivos do Hospital de S. João com prognóstico "muito reservado", contam, sem querer revelar a identidade, que o casal, de etnia cigana, "andava sempre a discutir". Ele, logo pela manhã, "começava a beber, não gosta de chá. Ela, coitada, era simpática, muito asseada, passava o tempo sentadinha num banco à beira de casa, enquanto ele se enfrascava na tasca do senhor Joaquim".


Antes de mais o meu desgosto por mais uma barbaridade praticada por um homem sobre uma mulher indefesa.
Mas a verdade é que lendo a notícia temos que questionar a vida destas pessoas.

Repare-se, duas pessoas jovens, a viverem uma de um rendimento que supostamente não devia ser eterno mas apenas para ajudar a inserir essa pessoa na sociedade e o outro embora dado como desempregado é apontado noutro jornal como feirante e aposto que não desconta um tostão em impostos.

Agora eu pergunto.
Quem paga a estas pessoas?

Vai-te embora ó meu

Este fulano não tem um pingo de vergonha na cara.

Mal foi ganha uma medalha de ouro fez logo um triplo mortal encostou-se a beber champanhe ao lado do vencedor e agora já se recandidata.
Eu só pergunto:

Uma vez que já se percebeu que não tem a honra de se demitir, não será possível o Governo chamá-lo, entregar-lhe uma simpática carta a agradecer-lhe os serviços passados e agora faça favor de desaparecer?

Não ria, por favor!

ADMINISTRAÇÃO INTERNA

O ministro da Administração Interna anunciou, no dia 20, um reforço de 400 elementos da PSP e 200 da GNR na Área Metropolitana de Lisboa (AML), garantindo que os lisboetas sentiriam nos dias subsequentes a presença forte da guarda.

Fernando Gomes falava no final de uma reunião com os comandantes da PSP e GNR e com os presidentes de 12 juntas de freguesia da AML, marcada quinta-feira de emergência, após os assaltos ocorridos na madrugada daquele dia, à mão armada, a três bombas de gasolina e outro à actriz Lídia Franco, em plena CREL, pelo mesmo grupo de sete indivíduos.

A reunião foi pedida por Fernando Gomes, que foi mandatado pelo Governo para, em conjunto com as forças de segurança, preparar e executar de imediato um Programa Excepcional de Reforço do Policiamento nas Zonas de Risco da AML. Os 600 novos elementos policiais da PSP e GNR, que concluíram a sua formação na semana passada, vão reforçar a vigilância das «áreas de risco» de Lisboa, onde vai ser visível «uma presença mais forte» da autoridade para dissuadir o crime, disse o ministro Fernando Gomes.

Conselho de Ministros de 20 de Julho de 2000

O rap ao poder

O senador democrata Joe Biden quando teve de escolher entre uma mulher (questão de género) e um negro (questão racial), escolheu o negro. E não foi isso o que fizeram os eleitores democratas na escolha do seu candidato presidencial?

Ferreira Fernandes in Diário de Notícias

Coitado do cronista, está mesmo gágá.
Então agora vem escrever no jornal que os pretinhos votaram no Obama apenas por ele ser o pretinho mais branquinho da América?
É claro que isto é verdade, mas só se pode dizer na mesa do café.

Nos jornais tem que se dizer que Obama tem uma visão do Mundo só comparável aquela que Deus tinha quando o criou.
A propósito de Deus só lhe peço que faça com que este Grande Vulto ganhe realmente as eleições, pois senão temos que aqui no quintal milhares de outros Grandes Vultos entram em grande depressão e não são Pessoa Vulgares não senhor, são mesmos os mais inteligentes, da esquerda claro está!

Cinema Para Adultos

Primeiro que tudo a banda sonora.
Por favor consultem aqui .
O que se segue é uma tradução apressada da Wiki

Breakfast on Pluto é um filme realizado por Neil Jordan e baseado na novela de Patrick McCabe, adaptada por Jordan e McCabe.
Comédia negra estreia Cillian Murphy como um transgender que parte para Londres na tentativa de encontrar a verdadeira mãe.

O pai já ele sabia quem era.
O filme tem momentos na melhor tradição do humor inglês.

Imperdível.
E por isso se não o viu, não perca.

Os jovens

Um novo linguarejar está a fazer escola nos jornalistas portugueses.
É a escrita tipo jovem.
Ontem um grupo de bandalhos roubou um carro agredindo o proprietário, vandalizou um café, emborracharam-se e estamparam-se morrendo quatro.
Felizmente não chocaram com nenhum cidadão decente.
Vejamos agora pedacinhos da notícia num jornal, por pudor não se diz o nome, mas na realidade são todos muito parecidos.

Três jovens que seguiam num carro roubado morreram
Os amigos, com idades entre os 17 e os 20 anos, seguiam num Opel Astra
Três ocupantes acabaram por sucumbir no local. Os restantes três colegas foram transportados ao Hospital de S. Marcos, em Braga, com ferimentos graves.

Vejam a confusão nestas cabecinhas.
São jovens, amigos, ocupantes, colegas nunca chegam a ser bandidos.

Continuemos agora nas hipóteses

No interior do Opel Astra estariam objectos supostamente furtados e garrafas de bebidas alcoólicas.
O grupo terá estado, momentos antes do acidente, num café em Ribeirão (Famalicão), onde terá provocado desacatos.
Segundo apurámos, aparentavam estar "alcoolizados".

Estariam, terá estado, terá provocado, aparentavam, mas que raio de mania de não chamar as coisas pelo nome.
Então estão lá as cadeiras e vidros partidos e depois o jornalista vem dizer que “parece que estiveram lá”.

Estes fulanos é que não parecem nada jornalistas.

Porque não te calas!

Há cem ou duzentos anos um senhor que estava no registo de patentes americanas declarou que aquele organismo podia fechar porque já estava tudo inventado.
Depois disso já se inventaram trilhões de coisas muito úteis para a humanidade como por exemplo a energia atómica, as metralhadoras Gatling, os diamantes e os offshore.
Infelizmente o que ainda não foi inventado, criado ou até simplesmente adaptado é uma fralda para os incontinentes verbais.

Hoje um deles, bem na realidade o maior entre todos, declara que o Presidente da República que o derrotou numas eleições onde o incontinente se ficou pelo terceiro lugar, fez mal em se dirigir ao país pelas televisões.
E fez mal porque:

Era o último dia de Julho passado, quando a maioria dos portugueses se preparava para ir de férias, procurando esquecer, por um mês, os problemas graves e complexos que os esperam no regresso.

E “pelas expectativas criadas” e também porque “a maioria não terá sequer compreendido”

E o incontinente queria que o Presidente falasse sobre aquilo que não pode resolver, ou seja “o custo de vida…a crise energética e os seus efeitos nas bolsas de todos nós e nas empresas; a crise financeira…o desemprego, que está a crescer … o escândalo da corrupção,”.
Porque é que o incontinente não vai dar aqueles recados ao partido do qual é sócio e que governa o país?

Provavelmente porque julgando-se o único esperto achará que eles também não vão compreender a comunicação que só teve a proporção que teve porque os senhores jornalistas andaram todo o dia a inventar as maiores palermices possíveis.

Alguém ouviu durante o dia Cavaco a dizer que estava em causa um assunto transcendental?
Não sabiam todos que ele vinha a Lisboa para uma gala no Campo Pequeno?

Pois parece que não sabiam.

Museu Berardo

Em pleno mês de Agosto, o mês do turismo, a colecção Berardo a quem o governo gostosamente deu o Centro Cultural de Belém para a guardar, encontra-se reduzida a um terço.

Valha a verdade dizer-se que tem tido entrada gratuita (embora nada haja de graça debaixo do sol)mas para um turista que segundo as palavras do nosso primeiro, “ia iniciar-se uma nova época na arte europeia” só pode constituir um bom motivo para uma risota ver aquilo.

Nunca Opine

Duas notícias aparentemente sem valor nenhum, ocupam hoje uma página do jornal Público, o mesmo que ontem se ocupou da declaração que depois já não-era-verdadeira da senhora Alta Comissária que ainda não de demitiu por falar do que não sabe.
Adiante.
Na primeira

o regulador dos media (A Entidade Reguladora para a Comunicação Social) considerou os blocos informativos transmitidos pelos três operadores em seis canais televisivos sobre os conflitos registados naquele bairro… tinham um "estilo opinativo no discurso jornalístico", e deu um período de dez dias às televisões para responder.

Vejam bem, tinham um estilo opinativo, não se limitavam como o boletim meteorológico a debitar as temperaturas.
E por falar em boletim, será que as previsões para o dia seguinte poderão ser consideradas “opinativas”.
Agora o que interessa saber é qual o castigo para as senhoras televisões.

Ora se derem com este juiz estão tramadas.
Vejamos:

Segundo a regulação do poder paternal, a jovem deveria regressar a casa do pai quando chegou de férias. A filha recusou, contudo, voltar a casa do pai, e este encontrou-a na rua. Como a jovem manteve a recusa, iniciaram uma discussão. Os ânimos exaltaram-se e a filha bateu com as mãos no peito do pai. Enervado, Lídio Costa agarrou-lhe um dos braços e deu-lhe uma bofetada na cara.
E por isso foi condenado a pagar 120 euros de multa.

Pois para começar, levaram não com as mãos no peito mas sim com o dedo na cara.
O melhor é ficarem quietos.

O Saltitão

O namoradinho de Portugal já tem uma sinecura.
Ele, coitado, estava desesperado por se encontrar desempregado e assim em vez de se dar ao estado era o estado que lhe estava a dar.
Recorde-se que num gesto de grande nobreza

O actor e encenador demitiu-se da direcção do Teatro Municipal Maria Matos no passado dia 3, alegando constrangimentos do foro orçamental

Pois bem, este génio não podia simplesmente ser esquecido e vai de malas aviadas para o Dona Maria II, aquele casarão que não serve para nada ali no Rossio
Mas ele que se cuide e que se encoste com vigor aos amigos que possa ter nesses corredores escuros em que se move a Arte, é que:

a administração da instituição poderá ser dissolvida, "sem direito a indemnização", caso se verifique um quadro de "desvio substancial entre os orçamentos e a respectiva execução"; de"deterioração dos resultados da actividade"; ou "outras situações previstas no estatuto do gestor público".

Como diria qualquer estratega de guerra, proteger a retaguarda é meio caminho andado para a vitória.

A Descolonização Exemplar

Pois! Foram esses mesmos fieis e leais mainatos que vos recambiaram, aos enxurros e encontrões, de sacas de plástico aviadas e atafulhadas de trapos, para os asilos do IARN. O que nos custou a aturar a vossa arrogância e corporativismo, corporativismo esse que vos valeu, reconheça-se o mérito, estarem todos mais ou menos bem de vida! Todos os retornados que conheço ainda hoje mantém a mesmíssima pose arrogante e cínica que os pobres pretos deixaram vingar.


Trinta e três anos após a descolonização, e sobretudo no contexto no meu blogue, o teu ressabiamento relativamente aos retornados não tem sentido. Que parvoíce! A história é a história, e seguiu o seu curso. As culpas relativas à colonização não recaem apenas sobre os arrogantes retornados que tanto te incomodaram porque não eram humildes nem discretos nem pequeninos.Tão criminosos são os executantes do crime como os seus mandantes, sendo que entre estes se encontravam todos os portugueses, tu incluído. O dinheirinho que o IARN gastou connosco em roupa em segunda mão, cobertores do exército, ovo em pó e alojamento para alguns, não era o teu: veio de África, da árvore as patacas que aquilo foi para o metrópole durante muito tempo. A tua visão da questão colonial é um bocadinho redutora, limitada. Não sabes da missa a metade e escapa-te uma certa abrangência, mas tu é que sabes, está à vontade

De um blog foram retiradas estas duas considerações sobre o colonialismo.
Hoje mesmo Helena Matos, na sua crónica no Público faz a comparação sobre o que os jornalistas viram no episódio da Quinta da Fonte e o que viram na vinda aos trambolhões dos portugueses da África Portuguesa.
Diz ela:

Entre Agosto de 1974 e o início de 1975 os portugueses em fuga de África mal se vêem nas páginas dos jornais. É claro que se fala deles mas com o incómodo e os rodeios de quem tem de dar uma má notícia no meio duma festa. Esta é a fase em que os fugitivos são necessariamente brancos pois assim facilmente se integram no estereótipo que deles traçam homens como Rosa Coutinho que os classifica como "elementos menos evoluídos que têm medo de perder as suas regalias" ou Vítor Crespo que os define como "pessoas racistas que não abdicam dos seus privilégios".

Infelizmente o artigo não tem link (é reservado a assinantes) mas só por si valia a pena comprar hoje o jornal.

Pode ser que o historiador Joaquim Furtado tenha um tempinho para o ler e assim na segunda série que irá dedicar à descolonização exemplar, aliás paga por todos nós, possa tirar as lentes vermelhas.

Eduardo Pitta é um nome que dispensa introdução.
Não leve isto à conta de nenhum trocadilho picaresco.

Leu um livro do jornalista Ricardo de Saavedra e gostou imenso do mesmo.
E então resolveu transcrever dois apontamentos sobre dois momentos vividos em Moçambique, um em guerra, outro em paz.
Vejamos o primeiro:

Esse prólogo abre com a descrição metódica da chacina ocorrida a 16 de Dezembro de 1972, nas aldeias de Wiriyamu e Juwau, em Moçambique. As tais que, segundo Kaulza de Arriaga, nem sequer constavam do mapa. A prosa remete para o inferno: «Duas horas da tarde. Zona operacional de Tete [...] dois Fiat G-91 da Força Aérea despejam, em voo rasante, bombas incendiárias. [...] Enquanto um grupo se dedica à pilhagem e a incendiar cubatas, outro persegue quatro garotas, de 12 ou 13 anos, e arrasta-as para o mato. Numa clareira do capim alto, violam as miúdas, em fila. O Fuinha, quando acaba com a dele, enfia-lhe a automática na vagina e dispara [...] Os adornos de missanga que lhes envolviam o ventre levam-nos os ditos boinas-vermelhas ao pescoço, a servir de colar.»

Peço o favor de notarem aquele pormenor de “remeter para o inferno”
Vejamos a outra:

Não obstante, os quatro dias de ocupação do Rádio Clube de Moçambique, em Lourenço Marques (actual Maputo), bem como o controlo do aeroporto da cidade, são recuperados com precisão: a puerilidade de grande parte dos manifestantes, a esperança gorada em Spínola, os equívocos ideológicos, os choques de personalidade, o armamento sul-africano que não chegou e, last but not least, o acto falhado, nunca devidamente explicado, da omissão de Jorge Jardim. Como sabido, acabou em tragédia: milhares de mortos, êxodo de dezenas de milhares de brancos para a África do Sul (as fronteiras foram abertas), recidiva mais violenta em Outubro.

Aqui já foi mais brando, passou a tragédia
Mas Pitta não se fica e segue a toda a velocidade:

O Anexo 6 faz uma síntese perturbadora dos dias de brasa que assolaram a periferia da cidade: «O dono de um talho aparece pendurado pelas costas num dos ganchos do próprio estabelecimento. Noutros açougues foram encontradas crianças [...]».

Dias de brasa, é como Pitta analisa esta matança.
Não há dúvida o “historiador” Joaquim Furtado criou escola.
No seu blog (sem comentários) Pitta vem agora desculpar-se.
Leia-se:

De resto, no livro de Saavedra, há pontos de vista contraditórios: a denúncia dos excessos da guerra colonial, em particular o massacre de Wiriyamu (entra aí o contraponto com a barbárie descrita por Littell), traduz, se quisermos, um ponto de vista da esquerda; enquanto que a “defesa” do movimento secessionista se situa no outro extremo do espectro ideológico. Não me interessa a ideologia de Saavedra, do mesmo modo que não me interessa a de Littell. Quando faço crítica literária, comento literatura, não comento ideologias.

Pois é, está tudo dito.

Atestem Antes!

Pouco depois descolou da BA do Montijo um helicóptero EH101 Merlin, que, tal como os dois F16, tiveram de abandonar a operação e regressar às respectivas bases para reabastecer, pois não tinham combustível suficiente, explicou o porta-voz da FAP, adiantando que de seguida retomaram a sua missão".

Dos Jornais

Um infeliz piloto teve uma doença súbita, ainda conseguiu contactar o Centro de Controlo de Tráfego Aéreo de Lisboa quando se encontrava a sobrevoar Coimbra e acabou por se despenhar no mar a quinhentos quilómetros do Cabo da Roca.
Dois modernos aviões destacados para o interceptar e que tinham descolado de Monte Real ficarem sem combustível.
Um helicóptero do Montijo ficou sem combustível.
Voltaram para trás e segundo as notícias levantaram outros.
Parece mentira, mas foi verdade.

Tenebroso

Como é que Robert Murat passa de tradutor a arguido?
Havia muitas dificuldades em encontrar tradutores. Precisávamos de muitos porque era preciso ouvir muita gente. Foi a GNR a sugerir o nome de Robert Murat porque falava fluentemente português e inglês. Era conhecido dos militares por ter ajudado informalmente nalgumas traduções. Passa a arguido por um conjunto de factores conjugados. Há um depoimento de Jane Taner que o reconhece quando o vê de costas e garante que é o homem que viu naquela noite com uma criança ao colo.

Mas Jane Taner era uma testemunha credível?
Nunca foi. Mas havia outras coisas. Telefonemas anónimos de pessoas que chegam a referi-lo como possível raptor.

Esses telefonemas anónimos aconteceram antes ou depois de a Jane Taner o ter reconhecido?
Não sei precisar, mas foi seguramente antes de ter sido constituído arguido. Seja como for, nada foi encontrado que relacione Robert Murat a este caso.

(Entrevista do futuro Nobel da Literatura ao Jornal de Notícias)

Uma sálopice

Obama é o novo presidente dos Estados Unidos da América.
Foi eleito por Clara Ferreira Alves do Expresso, Ferreira Fernandes do Diário de Notícias e por toda a equipa de esquerda do Público, de que não se diz os nomes porque são mais que muitos.

Claro que ainda há a maçada de umas eleições mas tenho a certeza que o povo americano conhecendo a opinião destes vultos não vai fazer nenhuma asneira.
Até é justa esta eleição.

Todos já sabemos que Obama é maravilhoso e gosta muito de todos nós.
Vai mudar a face da terra, vão acabar as guerras, os pobres vão ficar menos pobres, os ricos também menos ricos, a América vai voltar a ser respeitada e até amada, vai chover nas terras desérticas e o Benfica vai ser campeão europeu (bem esta é exagero, mas pode ser que passe) e, claro está, o problema da Quinta da Fonte vai terminar, pode ser que até termine a própria quinta e a sexta mas isso veremos.

Faltava conhecer o Homem.
Mas quem tem Ana Sá Lopes tem tudo e ela hoje nas páginas do antigo jornal do regímen conta-nos.
Vale a pena ler:

Uma mulher de 48 anos veio de Magdgebourg, a 120 quilómetros de Berlim, para ouvir Barack Hussein Obama, que há algumas décadas tinha sido um miúdo preto "com um nome esquisito", como ele próprio escreve na sua autobiografia Dreams of my Father, e hoje é o candidato democrata à presidência dos Estados Unidos da América. A mulher chama-se Barbel Unterseher e foi desencantada pela AFP no meio da multidão no centro de Berlim em êxtase perante Barack Obama, o homem que lhes foi falar "não como candidato à Presidência, mas como cidadão".

Fantástico.
Estavam lá duzentas, trezentas mil pessoas, outros dizem que estava lá mesmo toda a Alemanha e com uma certeza maior do que os livres do Cristiano, o fulano da AFP consegue acertar nesta senhora.
Parabéns.

Mas Ana quer ir mais fundo e descobre que “As mulheres, e alguns homens, querem beijar Obama - há um evidente sexual power que irradia do homem, independentemente dos outros itens mais objectivos que produzem o fascínio da candidatura.”

Bem é lá com ele, mas se quer copiar o Kennedy e o Clinton não pode deixar que as ana’s digam estas baboseiras.
Até porque Sá Lopes acha que “Obama quer refazer a aliança com a Europa destruída por Bush, diminuir as emissões de dióxido de carbono,” e muitas mais maravilhas como já se escreveu lá atrás.

Ora um fulano a ser beijocado por todos tem pouco tempo para o Mundo.
Veja-se o Clinton.
Era só uma a beijá-lo (bem é uma forma de o dizer) e mal tinha tempo para fumar em paz o seu charuto quanto mais consertar o Mundo.

Quente Muito Quente

Gonçalo Amaral sabe que a garota esteve guardada numa arca frigorífica, só não sabe onde.
Infelizmente por razões derivadas com os royalties que vai receber da venda do seu livrinho não pode divulgar a marca.
Nós e o Pasquim da Manhã sabemos.
Foi nesta.

Alexandra Solnado em Masculino

Gonçalo Amaral, um incontinente verbal, acredita que a miúda inglesa foi morta acidentalmente pelos pais e que depois sabe-se lá como a fizeram desaparecer.
Apenas não consegue provar as suas crendices.
No caso da mãe da Joana foi muito mais fácil de provar aquilo em que ele acreditava.

Tudo isto vai relatar no seu best-seller cujo começo gulosamente o Correio da Manhã vai publicar em folhetins.
Aqui vai um exemplo:

Estava sentada entre Gerry McCann e David Payne, quando ouviu este último perguntar se ela, talvez referindo-se a Madelein, faria ‘isto’, começando em acto seguinte a chupar um dos seus dedos, o qual entrava e saía da boca, insinuando um objecto fálico,

Talvez, terá sido e outras construções gramaticais do género não abalam a certeza do romancista.
Este homem é muito perigoso.
Representa todo um modelo em como a polícia vê o cidadão.
Hoje já pode fazer pouco mal.
Ontem podia enviar qualquer um de nós para a cadeia, apenas por acreditar.

Tadinhos

A namoradinha de Portugal ontem deu cabo do stock de aspas que havia lá no Diário de Notícias.
E qual o motivo perguntarão, todos curiosos.
Pois foi muito simples.
Era preciso escrever um texto sobra a Quinta da Fonte e para explicar o inexplicável havia que fingir que certas palavras não existem.

E assim lá tivemos “pretos”, “ciganos”,”bairros problemáticos” , “problemas de integração” e todo o linguarejar em que a esquerda é eximia quando qualquer caso ocorre e foge às regras em que deve ocorrer, ou seja a versão oficial que deve ser a verdadeira.
Neste caso, cada dia que passa é mais uma machadada nas ideias do bom selvagem que a Doutora Fernanda Câncio (é dela que falamos) tanto gostaria que fossem verdadeiras.
E ela explica:

Sendo isto óbvio, deve sê-lo também o facto de o conflito da Quinta da Fonte não constituir necessariamente um conflito de contornos racistas (aliás, será que alguém já percebeu que conflito é aquele, exactamente?)

Tanta ternura para tentar dizer que aquilo que todos vimos não existiu, comove.
Mas infelizmente sabe-se agora que noventa por cento da população, com carro à porta, plasma no interior e caçadeira na mão, vive do RSI.
Quer dizer não é bem viver, este serve apenas para dar uma ajudinha nos biscates que se fazem por fora.
Soube-se também que quase ninguém paga água, luz ou gás.
Porquê?
Porque os fiscais se recusam a entrar no bairro para cumprir as suas obrigações.
E, claro, as rendas já vão numa dívida de milhão e meio de euros porque quase ninguém está para pagar o valor absurdo de cinco euros.
Mas a doutora Câncio não consegue ver isto e outra ilustre jornalista a senhora Kathleen Gomes do Público consegue ainda ser mais poeta.
Ei-la:

"Devem ter ficado com medo, pensando que os pretos se iam vingar neles. Mas nós não somos assim. Nós vingamos quem nos tocou na pele."

O tom pode soar ameaçador, mas não é. Antónia é doce

Estas senhoras jornalistas só vão aprender quando sofrerem o efeito Mário Crespo.

Ela Sabe

A Câmara Municipal de Lisboa prepara-se para dar a Casa dos Bicos a Saramago para ele lá colocar a sua biblioteca.
Isto é uma perfeita asneira como já se pode verificar pelo negócio que o Governo fez ao dar o Centro Cultural de Belém ao Berardo para ele lá guardar os seus quadros.

Acresce mais uma questão fundamental.
Se algum escritor tem direito á casa dos bicos, só há um nome que além da capacidade de escrita também tem capacidade técnica.
É a Margarida Rebelo Pinto.

Não deixe que este bico seja estragado.
Reclame.

Isto não é um Jardim

Variação das acções BCP

Variação a 1 semana -15.04
Variação a 1 mes -36.28
Variação a 2 meses -39.60
Variação a 3 meses -46.68
Variação a 6 meses -60.71
Variação a 12 meses -73.54


Tem uns trocos nos bolsos?
Então aproveite para comprar umas acções do BCP que vão ser documentos históricos para emoldurar e mostrar aos seus netinhos que sim, é verdade, houve uma vez um Banco em Portugal que valia muito, muito, muito dinheiro e que depois já não valia nada.
Ou seja quem tinha um pedacinho do BCP há um ano hoje só tem uma mão cheia de problemas.
Se ainda por cima pediu crédito para se aventurar na Bolsa, pode já ir pensando numa maneira suave de se suicidar.
Ou então não seja tão dramático e peça um Subsídio de Rendimento Mínimo.
Assim como assim ele é dado a tanta gente.

Tudo bons rapazes

Num bairro social, onde pelas imagens é difícil encontrar um lugar vago para estacionar as carrinhas Ford Transit, um grupo de pretos atacou a tiro um grupo de ciganos.
Foi tudo filmado e transmitido em horário nobre pelas queridas televisões.
Parecia um filme “amaricano”.

De imediato os senhores políticos foram à televisão explicar que, acima de tudo, o que tínhamos visto não correspondia aquilo que devia ser visto e que se víssemos com muita atenção não havia nada para ver.
É como filme do “dá-me o telemóvel já”.

Por uma feliz coincidência acabo de ver o filme brasileiro “Tropa de Elite” que comprei numa feira numa banca de ciganos.
É excelente.
Dentro de dez anos pode fazer-se em Portugal.
Em determinado momento numa aula de uma universidade cara do Rio discute-se um trabalho de casa e uma das autoras de mesmo lê “o problema das favelas é que (eles) pela sua condição social são compelidos a cometer delitos”.
Os nossos melhores vultos da esquerda não desdenhariam assinar por baixo.

Por fim, sem surpresa nenhuma, soube que graças às leis socialistas que acreditam que não há bandidos e que só há jovens os dois fulanos que foram filmados a disparar em plena luz do dia foram mandados em paz pelo senhor juiz.
Motivo.
Não houve flagrante delito.

Não há dinheiro, não há vícios

O senhor ou a senhora estão mais ou menos na vida e resolvem comprar um carro.
Depois de lidos muitos panfletos publicitários, consultar a opinião de amigos e várias visitas aos stands lá se decidem por um dos modelos e dão um pequeno sinal para oficializar a compra.
O vendedor muito amável informa que só vai ter o popó dali a sete meses.
Contrariado aceita.

Mas dois meses depois a sua querida firma muda-se para o Paquistão e o seu lindo emprego e o seu lindo ordenado evaporam-se no ar.
Vai a correr ao stand para anular a ordem, mas o amável vendedor, agora já não tão amável, diz-lhe que assim vai perder o sinal.
Que remédio, não há volta a dar, até porque agora além de não ter dinheiro não precisa do carro para nada.
E pronto de orelha murcha mas ligeiramente aliviado lá volta para a sua casinha.

É isto que Manuel Ferreira Leite quer fazer em relação aos trilhões que o Governo quer gastar do que não tem.
O Homem de Aço acha que pelo contrário, deve comprar o carro, deixar de comer e morrer de fome sentado no mesmo, parado à porta da Misericórdia.

O Spartacus moderno

O “diamante português”, muito mais valioso que “o menino de oiro” anda triste.
Este também anda mas fica para outra crónica.

Ora não se percebe porquê, pois tem tudo o que um rapaz na sua idade pode aspirar, dinheiro, carros, mulheres, vivendas, sapatos de salto alto e fama.
Muita mas mesmo muita fama.
É claro que deixou de ter a Merche Romero, pelo menos oficialmente, mas a verdade é que ela também já estava assim um bocadinho pró gasto e as noitadas malucas acabavam por dar cabo dela.
Agora tem uma nova namorada (quando este fabuloso artigo sair, pode já não ser a mesma) que é espanhola muy guapa e que todos nós conhecemos em todo o detalhe.
Quem tiver vido em Marte nos últimos dez meses p.f. veja a foto.

O patrão que como já devem ter adivinhado é o Manchester United anda preocupadíssimo com o seu diamante que chegou lá em estado completamente bruto, na England chamam-lhe The Jardim Rough Gem Type e agora quando exposto à luz de uma nota de 100 libras brilha intensamente.
E hoje veio a saber-se que ele se sente “escravo”.
É muito preocupante este sentimento que assola a nossa pedra preciosa que precisa de estar em plena forma para fazer aqueles anúncios espectaculares para o BES.

Dizem que é por o clube não o deixar ir para Madrid para ao pé da amada ou nas suas palavras !aquela que m’ama”.
Pode ser e rogo a Deus que sim, mas depois daquela cena do dono dos carros de corrida com aquelas actrizes que faziam o papel de, bem este é um blog sério e não vamos escrever ordinarices, temo que isto seja moda lá na terra do porridge.

José Miguel Silva

Num blog levantou-se o problema dos casamentos entre gays e a situação muito engraçada de duas senhoras lésbicas que importaram um norueguês para depois de lhe espremerem os tomates fabricarem um filho.
Gosto muito destas discussões pois aprende-se imenso.
Um senhor gay depois de explicar a infância confessa que “não foi por isso que eu me tornei homossexual”.
Ainda bem que o diz pois anda por ai a ideia que eles, coitados, já nascem com aquele defeito.

Outro senhor, exactamente o do título, diz-nos coisas magníficas.
Ouça-mos:

O sucesso dos gays é avassalador, sim senhor, mas só no campo das artes e do espectáculo. Experimente um gay assumir a sua condição em áreas profissionais menos intolerantes, e verá como o encaram patrões e colegas. A verdade é que a esmagadora maioria dos gays não pode assumir que o é, e porquê? Porque tem medo do olhar reprovador e das decorrentes sanções por parte de alexandrinos e outros fados. As marchas do orgulho gay são uma reacção psicológica a milénios de descriminação e de auto-recriminação. Os gays decidiram a partir dos anos 70 que não tinham que se envergonhar de o serem, daí a revindicação do orgulho. É essa luz que fazem sentido. Quem não percebe algo de tão evidente como este natural mecanismo de auto-afirmação, mais valia guardar os seus comentários para as assembleias-gerais do Benfica.

O que temos aqui de muito engraçado é que ele julga que há profissões onde não se pode ser gay, mas o Silva está enganado, o que simplesmente acontece é que eles próprios reconhecem que o que fazem é indigno e por isso lhes causa vergonha.
Se ser larilas fosse uma coisa normal quem é que se preocupava com o caso?

Outro senhor achou ser gay em Lisboa é mais fácil do que em Bragança.
Tem razão, há mais farmácias de serviço para comprar o K-jelly.

Ficamos também a saber que trinta anos depois das marchas carnavalescas que fazem por todo o lado para deixarem de se envergonhar e para envergonhar, o Silva ainda acha que há por aí muitos envergonhados.
Não há pachorra!

Pode ler tudo aqui

Pim Pam Pum

Isto tem que parar!
Tínhamos a melhor polícia do mundo que não deixava nada por resolver e encontrar os culpados, até se dizia por brincadeira, que conseguia arrancar confissões a mortos.
Durante décadas nenhum culpado ficou inocente, embora alguns inocentes tenham sido culpados.
É o preço de andar por sítios maus a horas más sem ter nada que lá estar.
Mas adiante que o interessa aqui, é o futuro como muito bem diz O Homem Que Nos Guia.

E não é que de repente a melhor polícia do mundo começa a patinar e a deixar de resolver um crime aqui, um roubo acolá, agora é um desaparecimento, logo um colarinho branco que se suja, enfim coisas.
E pior ainda o AllGarve transformou-se no poço sem fundo dos senhores inspectores.
Setecentos almoços e duzentas e oito garrafas de Hankey Bannister depois lá conseguiram resolver o caso da garota inglesa (para quem não sabe p.f. veja o post anterior).

Ainda estavam a comemorar, lá vai mais uma garrafa, e um energúmeno disparou sete-tiros-sete contra O Homem Que Nos Guia.
Felizmente que ele já tinha saído há meia hora e assim dos tiros apenas dois acertaram na cobertura de um pavilhão não fazendo mossa nenhuma.
Foi aberto um rigoroso inquérito.

Ora é possível que o rigoroso inquérito não leve a nada.
Mas aqui é muito fácil encontrar o culpado.
Vamos lá dar uma ajuda.
Chegaram atrasados.
Dispararam de longe e sem qualquer perigo.
Não acertaram em nada.

Ora se foi no AllGarve onde os senhores futebolistas internacionais gostam de passar férias e descansar depois daquele torneio de pontapé na bola que houve, está-se mesmo a ver que…

Dois mais dois igual a quatro não é verdade.
Quem é que me arranja o telemóvel do senhor Presidente da Câmbra para eu dar a dica?

Briqin nius

Está quase a sair de cartaz e portanto é a melhor altura de esclarecer o que aconteceu no Caso Maddie.
Uma grande parte do importante documento que se segue foi baseado em documentação do Pasquim da Manhã, do Presidente da Câmara de Alhures e claro está de fontes muito bem informadas da Polícia Judiciária (a melhor polícia do mundo).
Ora vejamos então.

Por um motivo que ainda não se conseguiu explicar mas que pode estar relacionado com o vinho Rosé, a mãe ou pai ou um dos amigos que com eles viajavam mataram acidentalmente a miúda.
Contactaram então imediatamente uma altíssima personagem no governo britânico que lhes segredou como deviam proceder.
Foram todos jantar e à décima garrafa tiraram à sorte qual iria fazer desaparecer a miúda.
Assim o fizeram e embora não possa ser provado inclino-me e inclinamo-nos os outros atrás mencionados para uma hipótese quase certeza de que foi depositada numa câmara frigorífica construída no subsolo da igreja.
Como parte das instruções recebidas encontraram e apresentaram às autoridades um parolo da mesma nacionalidade para despistar.

Entretanto a alta personagem enviou a Sky News que com o espalhafato que lhe é habitual criou centenas de pistas falsas apenas para terem o sharing muito elevado e arranjarem problemas aos inspectores que desanimados passavam horas a almoçar (por falta de apetite) e beberricando sete ou oito whiskys (para acalmar a úlcera que isto estava a criar nos seus estômagos).
A vinda desta cadeia de televisão teve o mérito de o AllGarve poder ver Anna Botting em carne e osso, mais aquela que este.

Retomemos portanto a história.
E aqui há um período em que mesmo a melhor polícia do mundo está confusa.
São três meses.
E nestes três meses a garota foi vista em trinta e dois países de todos os continentes.
E enquanto toda a gente apostava em qual seria o próximo país a ser visitado, o casal alugou um carro, foi buscar a miúda e levou-a para Espanha, onde seguindo instruções dadas pela mãe de Joana a fez desaparecer.
E após isto desapareceram, também, para Inglaterra.

Prontos, está dito!

Ti nó ni

Cá está uma notícia anual.
Começou a época dos incêndios.
Há dez, há vinte, há trinta,há cem anos, seja qual for o governo e sejam quais forem os milhões espatifados nunca falha esta estreia sempre esperada.
É um clássico.
Os senhores reporteres vestidos no Coronel Tapioca entrevistam os senhores bombeiros vestidos de protecção civil.
O que ambos querem debitar é numeros.

-Temos aqui setenta e duas viaturas, treze corporações, dois meios pesados (Alfa 14 e Beta 36) e sete meios ligeiros, duas motos, trezentos e noventa e dois homens está tudo no terreno.
-E quando espera ter a situação controlada?
-Quando arder tudo.
-Obrigado senhor comandante, e prontos Zé é tudo aqui do Monte do Entulho.

Ora aqui convêm recordar algumas pequenas verdades.
A esmagadora maioria dos fogos é combatida por voluntários (ainda que alguns sejam pagos pelo voluntariado) que durante dez meses ao ano, o maior fogo que viram foi do fósforo que lhes acendeu o cigarro.

Começa a saison e lá vão eles para o matagal todos garbosos e cheios de sirenes e adrenalina.
Depois é o que se vê.
Convêm recordar que salvo erro ou omissão só há bombeiros profissionais em três ou quatro cidades portuguesas.
É o mesmo que pedir ao roupeiro da selecção para substituir o Ronaldo.
E daí…

Nota: Ontem ardeu mais um bocadinho da baixa. Conforme ouvimos os senhores populares dizer, era de esperar e resta esperar que volte a acontecer.Foi aberto um rigoroso inquérito

Saloios

Vasco Pulido Valente tem um curriculum impressionante.
Não se lhe conhecendo nenhum feito espectacular nas guerras pode orgulhar-se de ter conquistado uma das mais belas (e inteligente) mulheres de Portugal e de ter casado duas vezes com outra (um pouco menos).
Os seus inimigos dizem que nunca sai de casa e que perdeu por completo o conctacto com a vida, com as pessoas, com a realidade.
Mas isto não é verdade.

Hoje ele conta-nos uma viagem que contrariado, (ora pois não), fez à terra natal do Homem das Botas e donde concluiu que Santa Comba Dão o que quer é “Uma clientela para o café ou restaurante do sítio e pacóvios para uma barraquinha ou duas de "recordações".”
Isto a propósito de um tal Museu do estado Novo.

É muito normal os intelectuais das capitais julgarem que os outros lugares são “sítios” habitados por “pacóvios”.
Deslocam-se a esses “sítios” sempre em romaria para verem os nativos de preferência velhos sentados à porta dos cafés, o que dá sempre fotos muito realistas, comeram na tasca local que consideram sempre “pitoresca” e aproveitam para respirar o ar puro ao mesmo tempo que arregalam os olhos quando um pastor lá calha a passar.

Ontem ao ver uma reportagem sobre Ponta Delgada, que a mostra como uma linda cidade e a propósito da inauguração de uma obra espectacular que foi feita na marginal o reporter perguntava a um responsável:

-Isto é uma espécie das Docas de Lisboa?

O outro respondeu-lhe que as coisas tinham que ser vista ao tamanho local.
Eu gostava era que ele o tivesse mandado à merda, com vossa licença.

Marido e marido por toda a vida

O Diário de Notícias sempre foi e sempre será o jornal oficioso do governo.
Está-lhe no sangue, são mil anos de experiência.
A doutora Fernanda Câncio é a namorada oficiosa do nosso primeiro.
Ontem, em conjunto, abateram, algures, mais uma árvore para fazerem um artigo dado à estampa no primeiro.
Claro que tinha que ser sobre o assunto de momento.
A entrevista de Manuela Ferreira Leite.

Na mesma entrevista já analisada pelos maiores cronistas de direita e de esquerda a senhora disse duas ou três coisas que são de arrepiar, a saber, o país não tem dinheiro para nada, se quiser contruir o TGV e o novo aeroporto vai ter que se endividar, ainda mais, no estrangeiro e nenhuma destas obras apresenta qualquer benefício para o país.
Ainda pior, como tem sido demonstrado, nenhuma delas é necessária.
Isto claro que coloca em causa o namorado da doutora Fernanda Câncio.
E o que faz ela?

Reduz a entrevista a temas sexuais, uma das suas conhecidas fantasias.
À pergunta final sobre casamentos entre gays, lésbicas, transexuais e outras coisas tais ela respondeu que sim” podem casar mas chamem-lhe outra coisa que casamento não é”.
Isto não os satisfaz, são seres muito dificeis de satisfazer, como aliás a doutora Fernanda Câncio também é.

E por isso ela acha que Manuela Ferreira Leite “ não quer ser "suficientemente retrógrada" ao ponto de se dizer "contra" as relações homossexuais. Só o suficiente para dizer que são indignas de um estatuto de igualdade discriminatório.”

Ora a namoradinha de Portugal não compreendeu nada da pergunta e muito menos da resposta.
Aqui não se trata de dignidade ou não.
Trata-se de classificar de forma diferente o que é diferente.

Ou quando a bigamia for autorizada (lá chegaremos) também de falará de casamentos multiplos?

Obrigado L.

A Ana vai casar em Setembro.
A Ana , porque não teve pai e porque foi filha de uma jovem mãe, é filha de muita gente. E também minha, muito minha e eu muito dela. É filha do que depois foi marido da minha irmã. Mas antes, foi-o da minha mãe, do meu pai, da minha outra irmã, minha, e um pouco do que depois foi meu marido.
E a Ana, porque teve tantos pais, sabe ser mãe de todos.
A Ana sempre quis vestir um vestido de noiva e casar.
Vai casar de vestido de noiva.A Ana vai casar para levar a vida para a frente.
A Ana é uma representação das nossas vidas: vivemos para levar a vida para a frente.

Este texto foi-me enviado por pessoa amiga.
Neste mundo ser mulher é muito dificil.
Para conseguirem algo têm que ter o dobro do valor dos homens e quando o conseguem, nos corredores, alguém há-de sussurrar, é uma puta.

E por isso aqui faço esta homanegem, em primeiro lugar à mulher que me mandou o texto, em segundo lugar à Ana e em terceiro a Josey Aimes que neste filme visceral baseado em factos reais mostrou contra tudo, contra todos e especialmente contra todas que se pode ganhar se nunca se desistir.

Recomendo:
Sejam como estas mulheres.
Vejam este filme.

Prioridades

Manuela Ferreira Leite deu ontem uma entrevista exemplar à terrível editora de politica nacional da TVI de seu nome Constança.

Em resumo disse que o Governo tem que explicar a ela e por ela ao País onde é que vai buscar o dinheiro (quincalhões de euros) para pagar as obras que grita todos os dias.
Explicou ainda que é muito fácil anuncia-las em tempo de eleições se a factura for para pagar daqui a vinte anos.
É mais ou menos a mesma coisa que ter-se sessenta anos, oferecer um Ferrari dos mais caros à namorada de trinta e assinar um papelinho a dizer que o pagamento é para daí a quarenta anos.

Manuela Ferreira Leite disse com muita clareza que não há dinheiro para nada.
Nem para TGV’s nem para Alcochetes nem para Mundiais de Futebol, nem para o que quer que venha à cabeça do Homem Providencial.
Como era de esperar os três maiores jornais portugueses dão relevo nenhum.
Perdão, o Diário de Notícias resumo tudo a “Ferreira Leite admite discriminar casais 'gay'”.
E tem razão.

Quando o mais importante em Portugal é este terrível problema da larilagem é sinal de que tudo está a correr belamente.
E portanto Ferreira Leite não tem razão.
Agora é preciso baixar o preço da vaselina para nos doer cada vez menos.

Graças a Deus!

Milagre!

Um simples processo disciplinar curou da noite para o dia a Dona Ana Maria Brandão que já foi mostrada nos telejornais a sair quase entrevadinha de um carro para ir trabalhar na Junta de Vitorino de Piães lá para o Minho.
Ouçamos as sábias palavras:

"Foi uma graça do Cristo crucificado. Ela bem merecia, depois de quatro anos a sofrer, acamada e sem poder fazer nada", atestou Maria das Dores Lima, uma conterrânea de Ana Maria, contando que o suposto milagre terá ocorrido no feriado do Corpo de Deus.

A Dona Brandão com a ajuda da família lá se arrastou até ao hospital, oops! perdão, até ao Santuário do Bom Jesus e como ela mal podia falar foi o afilhado que “começou a chorar e a pedir ao Senhor para ajudar a madrinha, que estava em sofrimento”.

E então ó crentes, a Dona Brandão sentiu “um grande calor por ela abaixo” e curou-se!
Atrevo-me a dizer, que na realidade há aqui dois milagres.
Um provocado pelo tal papel.
O outro é de tal maneira magnífico que se a Dona Ana Maria Brandão conseguir ensinar a outras senhoras como o obter, todos nos vamos regozijar.

Palavra do Senhor Correio da Manhã, onde pode ler este facto miraculoso e muitos outros

Campeões

Lá terminou o Euro 2008 e como não podia deixar de ser Portugal foi campeão.
Sim, eu sei bem, que quem levantou a taça ontem foi a Espanha, mas essa, coitada, só consegui ganhar no jogo jogado.
Ora nós fomos campeões e com inteira justiça no jogo falado.
Os jornais encheram-se de milhares de palavras, lá está, onde era explicado muito bem porque é que íamos ganhar.
Ora tínhamos o melhor jogador do mundo, a melhor parelha de defesas do mundo, o melhor médio do mundo, avançados que já jogaram em todo o mundo, um seleccionador que é do outro mundo, um povo que descobriu o mundo.
Querem mais?
Então fizemos coisas que mais ninguém no mundo fez.
Um treino com bilhetes verdadeiros com direito a mercado negro, transferências no período de concentração, idas a cidades bem longe para tratar de problemas pessoais, putativas transferências antes dos jogos, durante os jogos e após os jogos.
E bandeiras muitas bandeiras.
E cortejos e fanfarras e muito, muito paleio.
Ora como bem sabemos nisto de foguetório antes de se ganhar seja o que for somos especialistas e, lá está, mais um campeonato ganho.
Agora vamos descansar um bocadinho e toca a ganhar o Mundial de 2010.
Só uma coisa pode estragar esta vitória futura.
O loiro oxigenado presidente ainda lá estar.

FuteGay

Portugal perdeu com a Alemanha.

Ora a verdade é que isto não é notícia.
Perdemos sempre seja lá o que for que esteja em disputa. Este problema só se consegue começar a resolver quando os alemães, os holandeses ou os croatas poderem começar a jogar e a trabalhar por nós.
Há o problema de não cantarem o hino.
Mude-se o hino.
E temos portanto que encerrado este assunto que empolgou os tugas cabe apenas lembrar a frase do ano, e ela foi como não podia deixar de ser, feita por um senhor jornalista que comovido perguntava ao brasileiro que ganhou o euromilhões em Portugal.

-Senhor fulano de tal, temos homens a chorar na cabine?

Olhem, eu não sei, mas temos alguns a chorar de alegria.
Desde logo a crer na notícia do Pasquim da Manhã, vão começar a ser autorizadas as visitas gay nas penitenciárias a pedido dos jovens namorados.
Por acaso eu pensava que eles resolviam o problema entre os presos, é assim nos filmes amaricanos, mas aqui com a mania das grandezas temos sempre que ser diferentes.

Que belo par

Graças a João Gonçalves fiquei a saber que a Casa Fernando Pessoa e a Câmara Municipal de Lisboa vão organizar um evento onde haverá música hip-hop para dar uma nova roupagem a Fernando Pessoa e graffiti para evocar a obra do mesmo.
Participam Melo D, Maze e Fuse dos Dealema, Raptor, Rocky Marsiano, Rodrigo Amado, Sagas, Dj Ride, T-One, D_Fine e Viriato Ventura (pai de Sam The Kid) e as pinturas rupestres serão efectuadas por Nomen, um dos mais reputados writers nacionais.
Os amendoins são gratuitos.

Ora João Gonçalves ficou ofendido.
Não tem razão.
À frente daqueles dois organismos estão dois vultos muito conhecidos.
De um lado o monhé que governa a cidade e que vive em Sintra.
Do outro a maior escritora portuguesa no género crónica feminina, aliás é assim mesmo que se chama a coluna onde todas as semanas estraga uma árvore no Expresso.
Ainda outro dia insultou António Lobo Antunes.

Portanto, de onde vem nada havia a esperar.
Merecemo-los.

O Ministério da Saúde recomenda...

Prontos, está tudo bem.
Vai haver gasolina, os senhores camionistas já deixam passar os outros senhores camionistas. Aquilo não era uma greve, e nos piquetes de greve apenas queriam conversar diríamos mesmo dialogar.
Um calhau ajudava a estabelecer pontos de acordo.
Portugal ganhou um jogo e milhares foram gastar esta mesma gasolina para festejar.
Sócrates agradece imenso estes arroubos.
Entretanto há sempre um fulano a estragar a doce paz.

“As vítimas receberam assistência médica no Hospital Distrital de Santarém. Pai e filho, que sofreram apenas cortes no rosto, tiveram alta ainda durante a noite. A terceira vítima, que ficou ferida num dos olhos, foi transportada a uma unidade hospitalar de Lisboa, uma vez que em Santarém não há serviço de oftalmologia.”

Não se percebe.
No distrito que tem o presidente de Câmara que mais vê o hospital não presta.
Vai para Lisboa.
No de Faro não fazem nada a quem apareça com problemas de ter partido a cachimónia.
Vai para Lisboa.
No da Guarda, no de Bragança deve acontecer o mesmo.
Vão para Lisboa.

Ora é altura de se pedir à Ministra da Saúde que tem uma voz meiguíssima para dizer nada que publique um panfleto com os problemas e doenças que os portugueses podem ter por distrito.
Assim eles já se podiam organizar e evitavam este turismo médico que entre outras coisas gasta a gasolina necessária para os festejos.

Já tivemos

Cavaco Silva, coitado, não lê jornais.
É um hábito que lhe ficou do tempo em que era primeiro-ministro e verificava que os pobres dos jornalistas não conseguiam interpretar o que ele dizia e por norma escreviam montes de asneiras.
Agora ele foi subindo na vida e é a autoridade máxima em Portugal.
Os jornalistas continuam iguais.
Bem estão até um bocado piores porque saem às fornadas das universidades e vão trabalhar a recibo verde para as empresas que mais gritam contra os recibos verdes.
E continuam a não saber ouvir.
No dia do feriado em que toda a gente vai para a praia e chateado por lhe estarem a fazer perguntas a despropósito disse claramente “ hoje é o dia de estarmos a falar da raça, é o dia da raça”.
Foi a catástrofe!
Então ele não sabe que os senhores jornalistas e já agora os senhores políticos de esquerda, não conseguem interpretar uma frase tão grande e com uma vírgula?
Cavaco queria referir-se aquela raça, aquele brio, aquela vontade que já caracterizou os portugueses.
Mas não foi compreendido.
Pois não, ele estava a falar de um povo que já não existe.
Como é que haviam de perceber o que ele disse?

A Granel

A Câmara Municipal de Lisboa está falida.
Não tem dinheiro para mandar cantar um cego.
Só tem dinheiro para quem vê muito bem.
Um associação que vende livros consegue que esta câmara lhe dê duzentos mil euros todos os anos com a promessa de um evento cultural.
O qual é a As Barracas Pela Encosta Com Livros.
Com esta é a terceira vez que lá vou.
O espectáculo não podia ser mais pindérico.
As habituais barraquinhas, nesta edição com uma versão melhorada, patrocinada pelo novo gigante dos livros, lá estão.
Os livros também como salsichas num talho.
A diferença daquilo para uma barraquinha nas feiras a vender hambúrgueres é nenhuma.
A animação é nula e só aumenta um bocadinho na barraquinha dos gelados.
Até onde descobri a cultura resume-se a um desgraçado de um escritor a torrar ao sol e a assinar livros em linha de montagem.
Gente para cima e para baixo.
Tristes, os monos não valem nada, os que valem têm o desconto igual à FNAC.
Pode ser que para o ano deixe de se fazer esta fantochada e com o dinheiro melhorem algumas das casas de que a Câmara é dona e que, como esta feira, caiem aos pedaços.

Preto no Branco

Finalmente e depois de muitas voltas e rodriguinhos alguém (e que alguém) vem esclarecer a simpatia dos fazedores de opinião lusos por Obama.
Fernanda Câncio depois de nos contar uma história comovedora passada entre um preto e uma professora numa escola portuguesa conclui que a eleição de outro preto para possível presidente dos states demonstra que um dia vai fatalmente acontecer o mesmo aqui em Portugal.
Ora isto é um bocadinho trágico porque toda a campanha feita pelo próprio e pelos seus apoiantes e admiradores reside exactamente no contrário.
Querem fazer passar a ideia que o senhor tem inúmeras ideias e ideais novos e que o facto de os pretos (lá dizem os afro-americanos) votar massivamente nele é apenas devido a todos gostarem da mesma marca de cerveja.

Uma coisa que eu gosto nos senhores jornalistas é a facilidade com que colocam perguntas sem cuidar das respostas.
Pergunta a nossa Segunda Dama:

Por que motivo não há um único pivot negro na TV portuguesa, por que há apenas um negro no parlamento (Hélder Amaral, do PP), por que há tão poucos jornalistas e comentadores negros, ou, mais prosaicamente, por que razão um grupo de negros num centro comercial sobressalta os seguranças

Pois é porque será?
Eu apenas sei que no último exemplo apresentado o motivo deve ser uma questão de percentagem.
Esclareço, a percentagem de problemas.

Felizmente vai tudo mudar.
Quando?
Ora como Ela diz:

E doravante, dar-se-ão também mal os que vivem de desculpas e ressentimento, os que repetem "para os pretos não há hipótese": Obama conseguiu. Pode não mudar mais nada, mas isso já mudou.

Pois mudou. Pelo menos deixou de haver hipocrisia à volta de uma candidatura cujo mentor (oportunamente chutado borda fora) conclamava “morte aos brancos”O que como sabemos, visto do outro lado, é apenas manifestação de troplicalismo.

Doeu

À volta de Alegre, haverá eleitores do PS, do PCP, da extrema-esquerda e moderados avulsos; haverá cantores e artistas de várias áreas; haverá professores, muitos, e funcionários públicos, mais que muitos. Em suma, é natural que a sua candidatura, a ser retomada em 2010, reúna toda ou quase toda a oposição à esquerda. Para disputar Belém a Cavaco ou simplesmente para fixar de vez as bases de um movimento amplo, isso é o que depois se verá.
Nuno Pacheco in Público


Uns chamaram-lhe festa, outros comício. Francisco Louçã, do BE, disse mesmo que iria ser a "maior mudança dos últimos anos na esquerda portuguesa". Mas o encontro de ontem à noite, no Teatro da Trindade, em Lisboa, que reuniu gente de vários sectores da esquerda (o PCP optou por ficar de fora), entre os quais Manuel Alegre e outros socialistas, foi, acima de tudo, uma sessão de protesto contra o Governo de José Sócrates e as suas políticas.
Dos jornais

O profissional de política Manuel Alegre, elevado à categoria de doutor por VPV, se tivesse um pingo de vergonha na cara abandonava imediatamente o PS e ia tratar da vidinha por outras bandas.
Manuel Alegre poderia em casa própria fazer agora um belo soneto em que com aquela bela voz declamasse Roma, punhais e traição.
Ao apadrinhar ontem a festa-comício de um partido trauliteiro que vê na rua a fonte de toda a legitimação deu uma bela facada nas costas do seu próprio.
Como se vê pelos jornais de hoje a esquerda folclórica está eufórica com o poeta.
Sempre foi assim, é sempre necessário um bobo que possa ser usado para enfeitar a festa.
De qualquer maneira Alegre assinou uma sentença.
Ou consegue que Sócrates perca as eleições e fica no PS ou então terá que sair.
Sócrates nunca lhe perdoará.

No Gamanço

Uma pequena notícia de jornal, dá-nos conta de que um processo chegou ao fim de doze anos a julgamento.
Juntem-lhe agora mais um para o propriamente dito e depois outros doze em recursos e vejam como é que a justiça é feita neste país e quais as condições que se dão a quem quer investir.
Mas o mais interessante da mesma é o seguinte:

Os donos da empresa, Luís e Sérgio Garrucho de Sousa, que agora estavam dispostos a devolver o sinal a dobrar, dispunham à época da obra de grandes influências na Câmara de Lisboa, visto que o vereador das Finanças (Luís Simões) e o chefe de gabinete do presidente (Leiria Pinto) eram seus sócios numa cooperativa de habitação particularmente favorecida por decisões do então autarca Jorge Sampaio. Os construtores da Vila Correia tinham apoios na CML, onde conseguiram benefícios excepcionais em vários processos.

Lembro que esta câmara não é na Colômbia mas nos mercados locais vende-se muita banana.
Pode ser lido na totalidade na edição de hoje do Público.

PREC II

O COPCON controla os acessos a Lisboa, onde populares levantaram barricadas, incitados pelo PCP, sindicatos e boa parte da imprensa escrita.
(dos jornais)

Foram organizadas por gente do PCP, que à semelhança do que fazia na cidade, tentava impedir que os cidadãos se movimentassem e expressassem livremente. E creio que estariam armados, pois eles andavam sempre com armas naquelas circunstâncias. Mas se não passássemos a bem passávamos a mal e não tiveram outro remédio senão desviarem-se do nosso caminho. Quando chegámos à entrada da ponte 25 de Abril demos com nova barricada e, tal como na primeira, nem sequer parámos.
(Francisco Soares Feio)

Pois é.
Mas agora pararam mesmo, ou melhor o Grande Líder, aquele que nunca vacilava, deu um tropeção quase igual ao que outro Grande e Amado Líder deu há uns tempos atrás.
Acabou-se aquele mito do inflexível.
De agora em diante não vai haver grupo ou associação que não saiba que uma boa barricada com uns sólidos cadeados e uns cacetes por perto chega para quebrar as costas ao atleta do jogging.

Restam-lhe duas coisas.
Um bom robalo grelhado.
A outra todos sabemos.

Tá tudo bem

Gostava de fazer um post daqueles muito bons que levam uma data de comentários, mas não acontece nada que valha a pena aqui no quintal.
Bem os agricultores pedem subsídio, os pescadores pedem subsídio, aquele senhor que é o dono do Movimento Democrático dos Utentes da Ponte Sobre o Tejo pede subsídio, mas o que é que isso interessa num país onde toda a gente pede subsídio?
Também se podia escrever sobre aquele episódio de uns fulanos fecharem a cadeado uma lota, destruírem o peixe que estava lá dentro e não deixarem entrar nem sair ninguém sem ser revistado.
Mas isto é normal, já se fazia no PREC e como sabem a história repete-se (como farsa dizem).
Outra boa hipótese era a crise que se vive no quintal e parece que há dois milhões de pobres.
Mas com o barulho que os noventa mil por noite fazem no Rock in Rio cujo bilhete só para entrar custa cinquenta e três euros não me consigo concentrar.
Uma senhora caiu em casa e partiu a cabeça.
Teve azar de ser no Allgarve e no hospital que serve o mesmo e que está sempre cheio de turistas só tratam bebedeiras. Falta uma coisa qualquer com um nome esquisito e portanto mandam os doentes para Lisboa.
Esta já não veio a tempo. Morreu. Normal, já aconteceu ao Joaquim Agostinho.
É melhor fazer férias em Cancoon.
E prontos! pode ser que amanhã surja uma boa ideia.