Tudo bons rapazes

Num bairro social, onde pelas imagens é difícil encontrar um lugar vago para estacionar as carrinhas Ford Transit, um grupo de pretos atacou a tiro um grupo de ciganos.
Foi tudo filmado e transmitido em horário nobre pelas queridas televisões.
Parecia um filme “amaricano”.

De imediato os senhores políticos foram à televisão explicar que, acima de tudo, o que tínhamos visto não correspondia aquilo que devia ser visto e que se víssemos com muita atenção não havia nada para ver.
É como filme do “dá-me o telemóvel já”.

Por uma feliz coincidência acabo de ver o filme brasileiro “Tropa de Elite” que comprei numa feira numa banca de ciganos.
É excelente.
Dentro de dez anos pode fazer-se em Portugal.
Em determinado momento numa aula de uma universidade cara do Rio discute-se um trabalho de casa e uma das autoras de mesmo lê “o problema das favelas é que (eles) pela sua condição social são compelidos a cometer delitos”.
Os nossos melhores vultos da esquerda não desdenhariam assinar por baixo.

Por fim, sem surpresa nenhuma, soube que graças às leis socialistas que acreditam que não há bandidos e que só há jovens os dois fulanos que foram filmados a disparar em plena luz do dia foram mandados em paz pelo senhor juiz.
Motivo.
Não houve flagrante delito.

Não há dinheiro, não há vícios

O senhor ou a senhora estão mais ou menos na vida e resolvem comprar um carro.
Depois de lidos muitos panfletos publicitários, consultar a opinião de amigos e várias visitas aos stands lá se decidem por um dos modelos e dão um pequeno sinal para oficializar a compra.
O vendedor muito amável informa que só vai ter o popó dali a sete meses.
Contrariado aceita.

Mas dois meses depois a sua querida firma muda-se para o Paquistão e o seu lindo emprego e o seu lindo ordenado evaporam-se no ar.
Vai a correr ao stand para anular a ordem, mas o amável vendedor, agora já não tão amável, diz-lhe que assim vai perder o sinal.
Que remédio, não há volta a dar, até porque agora além de não ter dinheiro não precisa do carro para nada.
E pronto de orelha murcha mas ligeiramente aliviado lá volta para a sua casinha.

É isto que Manuel Ferreira Leite quer fazer em relação aos trilhões que o Governo quer gastar do que não tem.
O Homem de Aço acha que pelo contrário, deve comprar o carro, deixar de comer e morrer de fome sentado no mesmo, parado à porta da Misericórdia.

O Spartacus moderno

O “diamante português”, muito mais valioso que “o menino de oiro” anda triste.
Este também anda mas fica para outra crónica.

Ora não se percebe porquê, pois tem tudo o que um rapaz na sua idade pode aspirar, dinheiro, carros, mulheres, vivendas, sapatos de salto alto e fama.
Muita mas mesmo muita fama.
É claro que deixou de ter a Merche Romero, pelo menos oficialmente, mas a verdade é que ela também já estava assim um bocadinho pró gasto e as noitadas malucas acabavam por dar cabo dela.
Agora tem uma nova namorada (quando este fabuloso artigo sair, pode já não ser a mesma) que é espanhola muy guapa e que todos nós conhecemos em todo o detalhe.
Quem tiver vido em Marte nos últimos dez meses p.f. veja a foto.

O patrão que como já devem ter adivinhado é o Manchester United anda preocupadíssimo com o seu diamante que chegou lá em estado completamente bruto, na England chamam-lhe The Jardim Rough Gem Type e agora quando exposto à luz de uma nota de 100 libras brilha intensamente.
E hoje veio a saber-se que ele se sente “escravo”.
É muito preocupante este sentimento que assola a nossa pedra preciosa que precisa de estar em plena forma para fazer aqueles anúncios espectaculares para o BES.

Dizem que é por o clube não o deixar ir para Madrid para ao pé da amada ou nas suas palavras !aquela que m’ama”.
Pode ser e rogo a Deus que sim, mas depois daquela cena do dono dos carros de corrida com aquelas actrizes que faziam o papel de, bem este é um blog sério e não vamos escrever ordinarices, temo que isto seja moda lá na terra do porridge.

José Miguel Silva

Num blog levantou-se o problema dos casamentos entre gays e a situação muito engraçada de duas senhoras lésbicas que importaram um norueguês para depois de lhe espremerem os tomates fabricarem um filho.
Gosto muito destas discussões pois aprende-se imenso.
Um senhor gay depois de explicar a infância confessa que “não foi por isso que eu me tornei homossexual”.
Ainda bem que o diz pois anda por ai a ideia que eles, coitados, já nascem com aquele defeito.

Outro senhor, exactamente o do título, diz-nos coisas magníficas.
Ouça-mos:

O sucesso dos gays é avassalador, sim senhor, mas só no campo das artes e do espectáculo. Experimente um gay assumir a sua condição em áreas profissionais menos intolerantes, e verá como o encaram patrões e colegas. A verdade é que a esmagadora maioria dos gays não pode assumir que o é, e porquê? Porque tem medo do olhar reprovador e das decorrentes sanções por parte de alexandrinos e outros fados. As marchas do orgulho gay são uma reacção psicológica a milénios de descriminação e de auto-recriminação. Os gays decidiram a partir dos anos 70 que não tinham que se envergonhar de o serem, daí a revindicação do orgulho. É essa luz que fazem sentido. Quem não percebe algo de tão evidente como este natural mecanismo de auto-afirmação, mais valia guardar os seus comentários para as assembleias-gerais do Benfica.

O que temos aqui de muito engraçado é que ele julga que há profissões onde não se pode ser gay, mas o Silva está enganado, o que simplesmente acontece é que eles próprios reconhecem que o que fazem é indigno e por isso lhes causa vergonha.
Se ser larilas fosse uma coisa normal quem é que se preocupava com o caso?

Outro senhor achou ser gay em Lisboa é mais fácil do que em Bragança.
Tem razão, há mais farmácias de serviço para comprar o K-jelly.

Ficamos também a saber que trinta anos depois das marchas carnavalescas que fazem por todo o lado para deixarem de se envergonhar e para envergonhar, o Silva ainda acha que há por aí muitos envergonhados.
Não há pachorra!

Pode ler tudo aqui

Pim Pam Pum

Isto tem que parar!
Tínhamos a melhor polícia do mundo que não deixava nada por resolver e encontrar os culpados, até se dizia por brincadeira, que conseguia arrancar confissões a mortos.
Durante décadas nenhum culpado ficou inocente, embora alguns inocentes tenham sido culpados.
É o preço de andar por sítios maus a horas más sem ter nada que lá estar.
Mas adiante que o interessa aqui, é o futuro como muito bem diz O Homem Que Nos Guia.

E não é que de repente a melhor polícia do mundo começa a patinar e a deixar de resolver um crime aqui, um roubo acolá, agora é um desaparecimento, logo um colarinho branco que se suja, enfim coisas.
E pior ainda o AllGarve transformou-se no poço sem fundo dos senhores inspectores.
Setecentos almoços e duzentas e oito garrafas de Hankey Bannister depois lá conseguiram resolver o caso da garota inglesa (para quem não sabe p.f. veja o post anterior).

Ainda estavam a comemorar, lá vai mais uma garrafa, e um energúmeno disparou sete-tiros-sete contra O Homem Que Nos Guia.
Felizmente que ele já tinha saído há meia hora e assim dos tiros apenas dois acertaram na cobertura de um pavilhão não fazendo mossa nenhuma.
Foi aberto um rigoroso inquérito.

Ora é possível que o rigoroso inquérito não leve a nada.
Mas aqui é muito fácil encontrar o culpado.
Vamos lá dar uma ajuda.
Chegaram atrasados.
Dispararam de longe e sem qualquer perigo.
Não acertaram em nada.

Ora se foi no AllGarve onde os senhores futebolistas internacionais gostam de passar férias e descansar depois daquele torneio de pontapé na bola que houve, está-se mesmo a ver que…

Dois mais dois igual a quatro não é verdade.
Quem é que me arranja o telemóvel do senhor Presidente da Câmbra para eu dar a dica?

Briqin nius

Está quase a sair de cartaz e portanto é a melhor altura de esclarecer o que aconteceu no Caso Maddie.
Uma grande parte do importante documento que se segue foi baseado em documentação do Pasquim da Manhã, do Presidente da Câmara de Alhures e claro está de fontes muito bem informadas da Polícia Judiciária (a melhor polícia do mundo).
Ora vejamos então.

Por um motivo que ainda não se conseguiu explicar mas que pode estar relacionado com o vinho Rosé, a mãe ou pai ou um dos amigos que com eles viajavam mataram acidentalmente a miúda.
Contactaram então imediatamente uma altíssima personagem no governo britânico que lhes segredou como deviam proceder.
Foram todos jantar e à décima garrafa tiraram à sorte qual iria fazer desaparecer a miúda.
Assim o fizeram e embora não possa ser provado inclino-me e inclinamo-nos os outros atrás mencionados para uma hipótese quase certeza de que foi depositada numa câmara frigorífica construída no subsolo da igreja.
Como parte das instruções recebidas encontraram e apresentaram às autoridades um parolo da mesma nacionalidade para despistar.

Entretanto a alta personagem enviou a Sky News que com o espalhafato que lhe é habitual criou centenas de pistas falsas apenas para terem o sharing muito elevado e arranjarem problemas aos inspectores que desanimados passavam horas a almoçar (por falta de apetite) e beberricando sete ou oito whiskys (para acalmar a úlcera que isto estava a criar nos seus estômagos).
A vinda desta cadeia de televisão teve o mérito de o AllGarve poder ver Anna Botting em carne e osso, mais aquela que este.

Retomemos portanto a história.
E aqui há um período em que mesmo a melhor polícia do mundo está confusa.
São três meses.
E nestes três meses a garota foi vista em trinta e dois países de todos os continentes.
E enquanto toda a gente apostava em qual seria o próximo país a ser visitado, o casal alugou um carro, foi buscar a miúda e levou-a para Espanha, onde seguindo instruções dadas pela mãe de Joana a fez desaparecer.
E após isto desapareceram, também, para Inglaterra.

Prontos, está dito!

Ti nó ni

Cá está uma notícia anual.
Começou a época dos incêndios.
Há dez, há vinte, há trinta,há cem anos, seja qual for o governo e sejam quais forem os milhões espatifados nunca falha esta estreia sempre esperada.
É um clássico.
Os senhores reporteres vestidos no Coronel Tapioca entrevistam os senhores bombeiros vestidos de protecção civil.
O que ambos querem debitar é numeros.

-Temos aqui setenta e duas viaturas, treze corporações, dois meios pesados (Alfa 14 e Beta 36) e sete meios ligeiros, duas motos, trezentos e noventa e dois homens está tudo no terreno.
-E quando espera ter a situação controlada?
-Quando arder tudo.
-Obrigado senhor comandante, e prontos Zé é tudo aqui do Monte do Entulho.

Ora aqui convêm recordar algumas pequenas verdades.
A esmagadora maioria dos fogos é combatida por voluntários (ainda que alguns sejam pagos pelo voluntariado) que durante dez meses ao ano, o maior fogo que viram foi do fósforo que lhes acendeu o cigarro.

Começa a saison e lá vão eles para o matagal todos garbosos e cheios de sirenes e adrenalina.
Depois é o que se vê.
Convêm recordar que salvo erro ou omissão só há bombeiros profissionais em três ou quatro cidades portuguesas.
É o mesmo que pedir ao roupeiro da selecção para substituir o Ronaldo.
E daí…

Nota: Ontem ardeu mais um bocadinho da baixa. Conforme ouvimos os senhores populares dizer, era de esperar e resta esperar que volte a acontecer.Foi aberto um rigoroso inquérito

Saloios

Vasco Pulido Valente tem um curriculum impressionante.
Não se lhe conhecendo nenhum feito espectacular nas guerras pode orgulhar-se de ter conquistado uma das mais belas (e inteligente) mulheres de Portugal e de ter casado duas vezes com outra (um pouco menos).
Os seus inimigos dizem que nunca sai de casa e que perdeu por completo o conctacto com a vida, com as pessoas, com a realidade.
Mas isto não é verdade.

Hoje ele conta-nos uma viagem que contrariado, (ora pois não), fez à terra natal do Homem das Botas e donde concluiu que Santa Comba Dão o que quer é “Uma clientela para o café ou restaurante do sítio e pacóvios para uma barraquinha ou duas de "recordações".”
Isto a propósito de um tal Museu do estado Novo.

É muito normal os intelectuais das capitais julgarem que os outros lugares são “sítios” habitados por “pacóvios”.
Deslocam-se a esses “sítios” sempre em romaria para verem os nativos de preferência velhos sentados à porta dos cafés, o que dá sempre fotos muito realistas, comeram na tasca local que consideram sempre “pitoresca” e aproveitam para respirar o ar puro ao mesmo tempo que arregalam os olhos quando um pastor lá calha a passar.

Ontem ao ver uma reportagem sobre Ponta Delgada, que a mostra como uma linda cidade e a propósito da inauguração de uma obra espectacular que foi feita na marginal o reporter perguntava a um responsável:

-Isto é uma espécie das Docas de Lisboa?

O outro respondeu-lhe que as coisas tinham que ser vista ao tamanho local.
Eu gostava era que ele o tivesse mandado à merda, com vossa licença.

Marido e marido por toda a vida

O Diário de Notícias sempre foi e sempre será o jornal oficioso do governo.
Está-lhe no sangue, são mil anos de experiência.
A doutora Fernanda Câncio é a namorada oficiosa do nosso primeiro.
Ontem, em conjunto, abateram, algures, mais uma árvore para fazerem um artigo dado à estampa no primeiro.
Claro que tinha que ser sobre o assunto de momento.
A entrevista de Manuela Ferreira Leite.

Na mesma entrevista já analisada pelos maiores cronistas de direita e de esquerda a senhora disse duas ou três coisas que são de arrepiar, a saber, o país não tem dinheiro para nada, se quiser contruir o TGV e o novo aeroporto vai ter que se endividar, ainda mais, no estrangeiro e nenhuma destas obras apresenta qualquer benefício para o país.
Ainda pior, como tem sido demonstrado, nenhuma delas é necessária.
Isto claro que coloca em causa o namorado da doutora Fernanda Câncio.
E o que faz ela?

Reduz a entrevista a temas sexuais, uma das suas conhecidas fantasias.
À pergunta final sobre casamentos entre gays, lésbicas, transexuais e outras coisas tais ela respondeu que sim” podem casar mas chamem-lhe outra coisa que casamento não é”.
Isto não os satisfaz, são seres muito dificeis de satisfazer, como aliás a doutora Fernanda Câncio também é.

E por isso ela acha que Manuela Ferreira Leite “ não quer ser "suficientemente retrógrada" ao ponto de se dizer "contra" as relações homossexuais. Só o suficiente para dizer que são indignas de um estatuto de igualdade discriminatório.”

Ora a namoradinha de Portugal não compreendeu nada da pergunta e muito menos da resposta.
Aqui não se trata de dignidade ou não.
Trata-se de classificar de forma diferente o que é diferente.

Ou quando a bigamia for autorizada (lá chegaremos) também de falará de casamentos multiplos?

Obrigado L.

A Ana vai casar em Setembro.
A Ana , porque não teve pai e porque foi filha de uma jovem mãe, é filha de muita gente. E também minha, muito minha e eu muito dela. É filha do que depois foi marido da minha irmã. Mas antes, foi-o da minha mãe, do meu pai, da minha outra irmã, minha, e um pouco do que depois foi meu marido.
E a Ana, porque teve tantos pais, sabe ser mãe de todos.
A Ana sempre quis vestir um vestido de noiva e casar.
Vai casar de vestido de noiva.A Ana vai casar para levar a vida para a frente.
A Ana é uma representação das nossas vidas: vivemos para levar a vida para a frente.

Este texto foi-me enviado por pessoa amiga.
Neste mundo ser mulher é muito dificil.
Para conseguirem algo têm que ter o dobro do valor dos homens e quando o conseguem, nos corredores, alguém há-de sussurrar, é uma puta.

E por isso aqui faço esta homanegem, em primeiro lugar à mulher que me mandou o texto, em segundo lugar à Ana e em terceiro a Josey Aimes que neste filme visceral baseado em factos reais mostrou contra tudo, contra todos e especialmente contra todas que se pode ganhar se nunca se desistir.

Recomendo:
Sejam como estas mulheres.
Vejam este filme.

Prioridades

Manuela Ferreira Leite deu ontem uma entrevista exemplar à terrível editora de politica nacional da TVI de seu nome Constança.

Em resumo disse que o Governo tem que explicar a ela e por ela ao País onde é que vai buscar o dinheiro (quincalhões de euros) para pagar as obras que grita todos os dias.
Explicou ainda que é muito fácil anuncia-las em tempo de eleições se a factura for para pagar daqui a vinte anos.
É mais ou menos a mesma coisa que ter-se sessenta anos, oferecer um Ferrari dos mais caros à namorada de trinta e assinar um papelinho a dizer que o pagamento é para daí a quarenta anos.

Manuela Ferreira Leite disse com muita clareza que não há dinheiro para nada.
Nem para TGV’s nem para Alcochetes nem para Mundiais de Futebol, nem para o que quer que venha à cabeça do Homem Providencial.
Como era de esperar os três maiores jornais portugueses dão relevo nenhum.
Perdão, o Diário de Notícias resumo tudo a “Ferreira Leite admite discriminar casais 'gay'”.
E tem razão.

Quando o mais importante em Portugal é este terrível problema da larilagem é sinal de que tudo está a correr belamente.
E portanto Ferreira Leite não tem razão.
Agora é preciso baixar o preço da vaselina para nos doer cada vez menos.

Graças a Deus!

Milagre!

Um simples processo disciplinar curou da noite para o dia a Dona Ana Maria Brandão que já foi mostrada nos telejornais a sair quase entrevadinha de um carro para ir trabalhar na Junta de Vitorino de Piães lá para o Minho.
Ouçamos as sábias palavras:

"Foi uma graça do Cristo crucificado. Ela bem merecia, depois de quatro anos a sofrer, acamada e sem poder fazer nada", atestou Maria das Dores Lima, uma conterrânea de Ana Maria, contando que o suposto milagre terá ocorrido no feriado do Corpo de Deus.

A Dona Brandão com a ajuda da família lá se arrastou até ao hospital, oops! perdão, até ao Santuário do Bom Jesus e como ela mal podia falar foi o afilhado que “começou a chorar e a pedir ao Senhor para ajudar a madrinha, que estava em sofrimento”.

E então ó crentes, a Dona Brandão sentiu “um grande calor por ela abaixo” e curou-se!
Atrevo-me a dizer, que na realidade há aqui dois milagres.
Um provocado pelo tal papel.
O outro é de tal maneira magnífico que se a Dona Ana Maria Brandão conseguir ensinar a outras senhoras como o obter, todos nos vamos regozijar.

Palavra do Senhor Correio da Manhã, onde pode ler este facto miraculoso e muitos outros

Campeões

Lá terminou o Euro 2008 e como não podia deixar de ser Portugal foi campeão.
Sim, eu sei bem, que quem levantou a taça ontem foi a Espanha, mas essa, coitada, só consegui ganhar no jogo jogado.
Ora nós fomos campeões e com inteira justiça no jogo falado.
Os jornais encheram-se de milhares de palavras, lá está, onde era explicado muito bem porque é que íamos ganhar.
Ora tínhamos o melhor jogador do mundo, a melhor parelha de defesas do mundo, o melhor médio do mundo, avançados que já jogaram em todo o mundo, um seleccionador que é do outro mundo, um povo que descobriu o mundo.
Querem mais?
Então fizemos coisas que mais ninguém no mundo fez.
Um treino com bilhetes verdadeiros com direito a mercado negro, transferências no período de concentração, idas a cidades bem longe para tratar de problemas pessoais, putativas transferências antes dos jogos, durante os jogos e após os jogos.
E bandeiras muitas bandeiras.
E cortejos e fanfarras e muito, muito paleio.
Ora como bem sabemos nisto de foguetório antes de se ganhar seja o que for somos especialistas e, lá está, mais um campeonato ganho.
Agora vamos descansar um bocadinho e toca a ganhar o Mundial de 2010.
Só uma coisa pode estragar esta vitória futura.
O loiro oxigenado presidente ainda lá estar.

FuteGay

Portugal perdeu com a Alemanha.

Ora a verdade é que isto não é notícia.
Perdemos sempre seja lá o que for que esteja em disputa. Este problema só se consegue começar a resolver quando os alemães, os holandeses ou os croatas poderem começar a jogar e a trabalhar por nós.
Há o problema de não cantarem o hino.
Mude-se o hino.
E temos portanto que encerrado este assunto que empolgou os tugas cabe apenas lembrar a frase do ano, e ela foi como não podia deixar de ser, feita por um senhor jornalista que comovido perguntava ao brasileiro que ganhou o euromilhões em Portugal.

-Senhor fulano de tal, temos homens a chorar na cabine?

Olhem, eu não sei, mas temos alguns a chorar de alegria.
Desde logo a crer na notícia do Pasquim da Manhã, vão começar a ser autorizadas as visitas gay nas penitenciárias a pedido dos jovens namorados.
Por acaso eu pensava que eles resolviam o problema entre os presos, é assim nos filmes amaricanos, mas aqui com a mania das grandezas temos sempre que ser diferentes.

Que belo par

Graças a João Gonçalves fiquei a saber que a Casa Fernando Pessoa e a Câmara Municipal de Lisboa vão organizar um evento onde haverá música hip-hop para dar uma nova roupagem a Fernando Pessoa e graffiti para evocar a obra do mesmo.
Participam Melo D, Maze e Fuse dos Dealema, Raptor, Rocky Marsiano, Rodrigo Amado, Sagas, Dj Ride, T-One, D_Fine e Viriato Ventura (pai de Sam The Kid) e as pinturas rupestres serão efectuadas por Nomen, um dos mais reputados writers nacionais.
Os amendoins são gratuitos.

Ora João Gonçalves ficou ofendido.
Não tem razão.
À frente daqueles dois organismos estão dois vultos muito conhecidos.
De um lado o monhé que governa a cidade e que vive em Sintra.
Do outro a maior escritora portuguesa no género crónica feminina, aliás é assim mesmo que se chama a coluna onde todas as semanas estraga uma árvore no Expresso.
Ainda outro dia insultou António Lobo Antunes.

Portanto, de onde vem nada havia a esperar.
Merecemo-los.

O Ministério da Saúde recomenda...

Prontos, está tudo bem.
Vai haver gasolina, os senhores camionistas já deixam passar os outros senhores camionistas. Aquilo não era uma greve, e nos piquetes de greve apenas queriam conversar diríamos mesmo dialogar.
Um calhau ajudava a estabelecer pontos de acordo.
Portugal ganhou um jogo e milhares foram gastar esta mesma gasolina para festejar.
Sócrates agradece imenso estes arroubos.
Entretanto há sempre um fulano a estragar a doce paz.

“As vítimas receberam assistência médica no Hospital Distrital de Santarém. Pai e filho, que sofreram apenas cortes no rosto, tiveram alta ainda durante a noite. A terceira vítima, que ficou ferida num dos olhos, foi transportada a uma unidade hospitalar de Lisboa, uma vez que em Santarém não há serviço de oftalmologia.”

Não se percebe.
No distrito que tem o presidente de Câmara que mais vê o hospital não presta.
Vai para Lisboa.
No de Faro não fazem nada a quem apareça com problemas de ter partido a cachimónia.
Vai para Lisboa.
No da Guarda, no de Bragança deve acontecer o mesmo.
Vão para Lisboa.

Ora é altura de se pedir à Ministra da Saúde que tem uma voz meiguíssima para dizer nada que publique um panfleto com os problemas e doenças que os portugueses podem ter por distrito.
Assim eles já se podiam organizar e evitavam este turismo médico que entre outras coisas gasta a gasolina necessária para os festejos.

Já tivemos

Cavaco Silva, coitado, não lê jornais.
É um hábito que lhe ficou do tempo em que era primeiro-ministro e verificava que os pobres dos jornalistas não conseguiam interpretar o que ele dizia e por norma escreviam montes de asneiras.
Agora ele foi subindo na vida e é a autoridade máxima em Portugal.
Os jornalistas continuam iguais.
Bem estão até um bocado piores porque saem às fornadas das universidades e vão trabalhar a recibo verde para as empresas que mais gritam contra os recibos verdes.
E continuam a não saber ouvir.
No dia do feriado em que toda a gente vai para a praia e chateado por lhe estarem a fazer perguntas a despropósito disse claramente “ hoje é o dia de estarmos a falar da raça, é o dia da raça”.
Foi a catástrofe!
Então ele não sabe que os senhores jornalistas e já agora os senhores políticos de esquerda, não conseguem interpretar uma frase tão grande e com uma vírgula?
Cavaco queria referir-se aquela raça, aquele brio, aquela vontade que já caracterizou os portugueses.
Mas não foi compreendido.
Pois não, ele estava a falar de um povo que já não existe.
Como é que haviam de perceber o que ele disse?

A Granel

A Câmara Municipal de Lisboa está falida.
Não tem dinheiro para mandar cantar um cego.
Só tem dinheiro para quem vê muito bem.
Um associação que vende livros consegue que esta câmara lhe dê duzentos mil euros todos os anos com a promessa de um evento cultural.
O qual é a As Barracas Pela Encosta Com Livros.
Com esta é a terceira vez que lá vou.
O espectáculo não podia ser mais pindérico.
As habituais barraquinhas, nesta edição com uma versão melhorada, patrocinada pelo novo gigante dos livros, lá estão.
Os livros também como salsichas num talho.
A diferença daquilo para uma barraquinha nas feiras a vender hambúrgueres é nenhuma.
A animação é nula e só aumenta um bocadinho na barraquinha dos gelados.
Até onde descobri a cultura resume-se a um desgraçado de um escritor a torrar ao sol e a assinar livros em linha de montagem.
Gente para cima e para baixo.
Tristes, os monos não valem nada, os que valem têm o desconto igual à FNAC.
Pode ser que para o ano deixe de se fazer esta fantochada e com o dinheiro melhorem algumas das casas de que a Câmara é dona e que, como esta feira, caiem aos pedaços.

Preto no Branco

Finalmente e depois de muitas voltas e rodriguinhos alguém (e que alguém) vem esclarecer a simpatia dos fazedores de opinião lusos por Obama.
Fernanda Câncio depois de nos contar uma história comovedora passada entre um preto e uma professora numa escola portuguesa conclui que a eleição de outro preto para possível presidente dos states demonstra que um dia vai fatalmente acontecer o mesmo aqui em Portugal.
Ora isto é um bocadinho trágico porque toda a campanha feita pelo próprio e pelos seus apoiantes e admiradores reside exactamente no contrário.
Querem fazer passar a ideia que o senhor tem inúmeras ideias e ideais novos e que o facto de os pretos (lá dizem os afro-americanos) votar massivamente nele é apenas devido a todos gostarem da mesma marca de cerveja.

Uma coisa que eu gosto nos senhores jornalistas é a facilidade com que colocam perguntas sem cuidar das respostas.
Pergunta a nossa Segunda Dama:

Por que motivo não há um único pivot negro na TV portuguesa, por que há apenas um negro no parlamento (Hélder Amaral, do PP), por que há tão poucos jornalistas e comentadores negros, ou, mais prosaicamente, por que razão um grupo de negros num centro comercial sobressalta os seguranças

Pois é porque será?
Eu apenas sei que no último exemplo apresentado o motivo deve ser uma questão de percentagem.
Esclareço, a percentagem de problemas.

Felizmente vai tudo mudar.
Quando?
Ora como Ela diz:

E doravante, dar-se-ão também mal os que vivem de desculpas e ressentimento, os que repetem "para os pretos não há hipótese": Obama conseguiu. Pode não mudar mais nada, mas isso já mudou.

Pois mudou. Pelo menos deixou de haver hipocrisia à volta de uma candidatura cujo mentor (oportunamente chutado borda fora) conclamava “morte aos brancos”O que como sabemos, visto do outro lado, é apenas manifestação de troplicalismo.

Doeu

À volta de Alegre, haverá eleitores do PS, do PCP, da extrema-esquerda e moderados avulsos; haverá cantores e artistas de várias áreas; haverá professores, muitos, e funcionários públicos, mais que muitos. Em suma, é natural que a sua candidatura, a ser retomada em 2010, reúna toda ou quase toda a oposição à esquerda. Para disputar Belém a Cavaco ou simplesmente para fixar de vez as bases de um movimento amplo, isso é o que depois se verá.
Nuno Pacheco in Público


Uns chamaram-lhe festa, outros comício. Francisco Louçã, do BE, disse mesmo que iria ser a "maior mudança dos últimos anos na esquerda portuguesa". Mas o encontro de ontem à noite, no Teatro da Trindade, em Lisboa, que reuniu gente de vários sectores da esquerda (o PCP optou por ficar de fora), entre os quais Manuel Alegre e outros socialistas, foi, acima de tudo, uma sessão de protesto contra o Governo de José Sócrates e as suas políticas.
Dos jornais

O profissional de política Manuel Alegre, elevado à categoria de doutor por VPV, se tivesse um pingo de vergonha na cara abandonava imediatamente o PS e ia tratar da vidinha por outras bandas.
Manuel Alegre poderia em casa própria fazer agora um belo soneto em que com aquela bela voz declamasse Roma, punhais e traição.
Ao apadrinhar ontem a festa-comício de um partido trauliteiro que vê na rua a fonte de toda a legitimação deu uma bela facada nas costas do seu próprio.
Como se vê pelos jornais de hoje a esquerda folclórica está eufórica com o poeta.
Sempre foi assim, é sempre necessário um bobo que possa ser usado para enfeitar a festa.
De qualquer maneira Alegre assinou uma sentença.
Ou consegue que Sócrates perca as eleições e fica no PS ou então terá que sair.
Sócrates nunca lhe perdoará.

No Gamanço

Uma pequena notícia de jornal, dá-nos conta de que um processo chegou ao fim de doze anos a julgamento.
Juntem-lhe agora mais um para o propriamente dito e depois outros doze em recursos e vejam como é que a justiça é feita neste país e quais as condições que se dão a quem quer investir.
Mas o mais interessante da mesma é o seguinte:

Os donos da empresa, Luís e Sérgio Garrucho de Sousa, que agora estavam dispostos a devolver o sinal a dobrar, dispunham à época da obra de grandes influências na Câmara de Lisboa, visto que o vereador das Finanças (Luís Simões) e o chefe de gabinete do presidente (Leiria Pinto) eram seus sócios numa cooperativa de habitação particularmente favorecida por decisões do então autarca Jorge Sampaio. Os construtores da Vila Correia tinham apoios na CML, onde conseguiram benefícios excepcionais em vários processos.

Lembro que esta câmara não é na Colômbia mas nos mercados locais vende-se muita banana.
Pode ser lido na totalidade na edição de hoje do Público.

PREC II

O COPCON controla os acessos a Lisboa, onde populares levantaram barricadas, incitados pelo PCP, sindicatos e boa parte da imprensa escrita.
(dos jornais)

Foram organizadas por gente do PCP, que à semelhança do que fazia na cidade, tentava impedir que os cidadãos se movimentassem e expressassem livremente. E creio que estariam armados, pois eles andavam sempre com armas naquelas circunstâncias. Mas se não passássemos a bem passávamos a mal e não tiveram outro remédio senão desviarem-se do nosso caminho. Quando chegámos à entrada da ponte 25 de Abril demos com nova barricada e, tal como na primeira, nem sequer parámos.
(Francisco Soares Feio)

Pois é.
Mas agora pararam mesmo, ou melhor o Grande Líder, aquele que nunca vacilava, deu um tropeção quase igual ao que outro Grande e Amado Líder deu há uns tempos atrás.
Acabou-se aquele mito do inflexível.
De agora em diante não vai haver grupo ou associação que não saiba que uma boa barricada com uns sólidos cadeados e uns cacetes por perto chega para quebrar as costas ao atleta do jogging.

Restam-lhe duas coisas.
Um bom robalo grelhado.
A outra todos sabemos.

Tá tudo bem

Gostava de fazer um post daqueles muito bons que levam uma data de comentários, mas não acontece nada que valha a pena aqui no quintal.
Bem os agricultores pedem subsídio, os pescadores pedem subsídio, aquele senhor que é o dono do Movimento Democrático dos Utentes da Ponte Sobre o Tejo pede subsídio, mas o que é que isso interessa num país onde toda a gente pede subsídio?
Também se podia escrever sobre aquele episódio de uns fulanos fecharem a cadeado uma lota, destruírem o peixe que estava lá dentro e não deixarem entrar nem sair ninguém sem ser revistado.
Mas isto é normal, já se fazia no PREC e como sabem a história repete-se (como farsa dizem).
Outra boa hipótese era a crise que se vive no quintal e parece que há dois milhões de pobres.
Mas com o barulho que os noventa mil por noite fazem no Rock in Rio cujo bilhete só para entrar custa cinquenta e três euros não me consigo concentrar.
Uma senhora caiu em casa e partiu a cabeça.
Teve azar de ser no Allgarve e no hospital que serve o mesmo e que está sempre cheio de turistas só tratam bebedeiras. Falta uma coisa qualquer com um nome esquisito e portanto mandam os doentes para Lisboa.
Esta já não veio a tempo. Morreu. Normal, já aconteceu ao Joaquim Agostinho.
É melhor fazer férias em Cancoon.
E prontos! pode ser que amanhã surja uma boa ideia.

O Frei Tomás Português

Portugal tem, em 2006 … dois pontos acima da média da UE, está ao nível da Irlanda, três pontos abaixo da Grécia, dois pontos abaixo da Espanha e da Itália e um ponto abaixo do Reino Unido. Longe da Noruega, da Dinamarca, da Suécia e da Holanda.

Quem fala assim não é o Gabriel Alves, mas uma das mais reputadas jornalistas económicas portuguesas.
Porque sobre o que ela fala é sobre a economia.
E porque é que ela fala, hoje, sobre a economia?
Ora muito bem, porque o namorado foi criticado por não ligar peva aos problemas económicos do rebanho que pastoreia, e como todos sabemos o Amor é a coisa mais linda do Mundo.
Adiante.

Quem também veio falar da pobreza dos outros foi o excelentíssimo Doutor Mário Soares.
Ele ordena aos jovens que de momento estão a tomar conta do PS que “façam uma "reflexão profunda" sobre "a pobreza; as desigualdades sociais; o descontentamento das classes médias" e sobre "questões prioritárias", como "a saúde, a educação, o desemprego, a previdência social, o trabalho”.

Meu senhores, vindo de quem nunca teve um trabalho na vida, de quem governou os tugas durante anos a fio, de quem espatifou milhões e milhões em passeatas pelo globo (lembram-se do simpático casal montado no elefante e dele montado (salvo seja) na tartaruga, de quem tem uma reforma mais que milionária, de quem tem carro, secretária adjunto e mordomo às ordens, a quem a Câmara Municipal de Lisboa ofereceu meio milhão de contos para guardar os seus livros e a quem os portugueses pagam os polícias que lhe guardam as várias casas particulares e que mesmo assim ainda quer, e tem, as contas telefónicas pagar por nós, parece ser um bocadinho de atrevimento.

Mas a este velhote tudo lhe perdoam.

Bué Meu

Banú Mica Marle de Melo era um jovem empresário, cuja carreira terminou numa quinta-feira, ia a dizer à noite, mas a verdade é que foi aquela hora em que as pessoas honestas saltam da cama para vergar a mola em tarefas bem duras.
Trabalhava no import-export.
Comprava droga e revendia-a com apreciável sucesso nas ruas.

Conforme os senhores da polícia dizem “tudo indica que o jovem baleado constava dos ficheiros como um dos elementos associados ao tráfico de estupefacientes no Bairro Alto.”
Mas o jovem Banú tinha muitos sonhos queria progredir.
E conforme um jornal dizia, estando desempregado, frequentava um curso de formação profissional e também estava no fundo do desemprego.
E, é claro, o senhor formador, não achava nada estranho que o jovem se por acaso lá aparecia, aparecesse sonolento.

Sente que lhe estão a mexer na carteira?
Tem razão!

Não é para todos

Dizem que isto está mau.
Que é preciso apertar o cinto.
Concordo.
Faça-o com elegância, clique na foto, e aproveite que podem acabar.

Preparar, Largar, Estampar!

Os sinais do desastre avolumam-se.
Um fulano que é o centro total de todas as atenções e a inveja (meus senhores desculpem lá, apesar de artistas do pontapé na bola, são humanos) dos outros vinte e dois.
Outro fulano que anuncia que se joga no clube, então aqui é também para jogar.
Outro fulano que diz ser o único que tem pé esquerdo e que ainda por cima gosta imenso da família.
Vários fulanos que já não jogam há muito, muito tempo, e agora querem jogar.
Um fulano que vai deixar de jogar e deixa o recado, eu tenho que jogar.
Então não ajudei quando podia? Agora ajudem-me a mim!
Contractos e mais contractos, empresários e mais empresários e, claro está, jornalistas que querem notícias, novidades, verdades e mentiras.
Um é cigano os outros parecem.
Uma terra que começa a ficar aborrecida de não poder ver os treinos que julga, naturalmente, seus.
Se tivesse música podia ser o Titanic Parte II.

TIR(o) nestes fdp

Aviso
O texto que se segue é pura ficção e trata-se de uma experiência de autor para um film noir a estrear nos cento e vinte anos do Manoel.

Um dia numa cidade muito distante um pobre desgraçado sai de casa para ir trabalhar como varredor de ruas.
Tinha 47 anos e sonhava com o dia em que se reformaria com 327 euros e depois pudesse arranjar um biscate para poder ir morrendo decentemente de fome.
Ia conversando com os colegas de profissão e eis senão que do nada surgiu um carro que galgou o passeio onde ele caminhando apanhou-o de costa e matou-o.
Para o filme se tornar um pouco mais dramático e não vá a vida imitar a ficção decidi que ele tinha mulher e duas filhas sendo uma menor.
Agora um belo close-up e foquemo-nos na outra personagem.

Jovem conduzia um carro roubado não tinha carta e o próprio carro não tinha seguro.
Após o atropelamento seguido de fuga, o artista, que conduz um Volkswagen Polo e estava na companhia de um colega, tem um acidente junto à feira da Senhora do Minuto e foge a pé.
Para aumentar o drama do filme vamos imaginar que conta com antecedentes criminais por furto de veículos, assaltos a residências, carjacking, estando as autoridades convencidas que integra um gangue.

Depois do intervalo para se beberem umas cervejolas e comentar o último namorado daquela senhora que aparece nas revistas voltemos aos nossos lugares.

Pois bem o jovem não fez isso e não regressa a lugar nenhum.
Pelo contrário contracta uma advogada bem experiente que sabe muito bem as manhas que naquele país se inventam para não punir os criminosos e guardar todas as forças para que o fisco (e os condutores loucos) possa abater os cidadãos.

E ela sabe que é preciso apresentar arrependimento.
Assim fizeram, apresentaram-se numa esquadra com o mesmo e mais o bilhete de identidade e saíram com uma coisa esquisita que naquele país se chama TIR.

E é com um camião cheio de aplausos que assim espero o público no fim se levante a consagrar o meu filme.
É para Óscar.

Petit em tudo

O senhor Petit comunicou à Nação que vai deixar de a defender.
As suas últimas tarefas como soldado serão este Verão lá longe na ÁustriaSuiça.
O senhor Petit para as vinte e tal pessoas que não saibam quem é, eu ajudo e esclareço, é um jogador de futebol.
Antigamente os desportistas achavam que era uma honra envergar a camisola nacional fosse lá em que desporto fosse.
Claro que mesmo agora entrevistados paras as televisões, jornais e revistas cor-de-rosa fazem fé em dizer o mesmo.
Mas assim como o senhor Deco e o senhor Pepe tiveram que aprender o hino a todo o vapor estes novos mercenários só jogam enquanto isso lhes for útil para poderem assinar por outro clube qualquer.
É uma montra dizem os entendidos e por isso quando começam os saldos é melhor sair.
Infelizmente o seleccionador é outro estrangeiro.
Fosse ele um português, dos antigos, e senhor Petit depois daquela infeliz tirada tinha as malinhas à porta do Hotel e começava mais cedo as férias.

Sim, Não, Talvez

À senhora Doutora São José Almeida foi entregue meia página do jornal onde é empregada, o Público, para fazer umas perguntas aos candidatos a presidente do PSD que interessassem vagamente aos restantes portugueses que neste momento só querem saber o que (ou quem) é que o Cristiano Ronaldo vai comer hoje.
Ela não encontrou melhor assunto que temas sexuais, vá lá saber-se porquê?
As perguntas foram as habituais, homossexuais, casamentos entre eles e adopção de tenras criancinhas.
As respostas são no entanto esclarecedoras da fibra moral dos candidatos.
Repare-se:

Manuela Ferreira Leite
Admito, com certeza, que haja direitos em uniões de outra natureza que não entre pessoas de sexo diferente, mas não podem ser os mesmos do casamento entre pessoas de sexos diferentes.
Por mim, considero que se defende melhor a criança e a educação da criança com uma família de pai e mãe do que com uma família que não é assim constituída.

Neto da Silva
A adopção, nunca.
Casamento, também não.

Patinha Antão
As matérias dos novos estilos de vida, das novas famílias, devem ser objecto de um vasto debate em Portugal

Pedro Passos Coelho
Sinceramente, não sei se é preferível acrescentar no Código Civil, ao instituto do casamento, os casais de homossexuais ou acrescentar a herança às uniões de facto.
Sobre a adopção, tenho mais reservas. Não tenho uma posição definitiva. Estou disponível para reflectir com outros.

Pedro Santana Lopes
Não ao casamento do mesmo sexo.
Quanto à matéria de adopção, é aquela em que tenho mais dúvidas; tenho uma posição que não é fechada nessa matéria.

Repare-se neste conjunto e veja-se que apenas um teve a coragem de dizer a sua opinião francamente, não e não.
Manuela Ferreira Leite também disse um não mas é envergonhado é mais um peço desculpa sou candidata.
Os outros que são aliás ilustres parlamentares confessam que não têm qualquer posição.
Decidirão conforme os ventos soprarem ora de Sul ora de Norte.
Sãos os Roubários Benqurença do Parlamento!

Deus quer, o homem sonha, a obra nasce

Coitados dos lusitanos que vão ser enviados para a Áustria e Suiça no próximo mês de Junho.
Querem que eles tragam não a Lua mas o Sol.
E não se admitem desculpas (por acaso eu também não) aconteça o que acontecer.
Porque é que isto é assim?

Uma das razões é que as pessoas apoderam-se dos êxitos dos outros como se fossem seus e numa época de crise isso ainda é mais necessário.
Quando o Ronaldo marca um golo somos nós que damos um pontapé naquele chefe que nos massacra a vida se for com a mão ainda melhor, é aquela pequena trafulhice que se fez e passou despercebida, se for com a cabeça faz com que durante algum tempo a nossa não pense na carestia da vida, nos problemas dos filhos, no futuro complicado, no PIB (ia quase explicar o que isto é, mas também não sei), enfim é o coração cheio de alegrias em vez de tristezas.

A outra razão ainda é mais simples.
As televisões, os jornais, as revistas precisam de vender.
Este é um produto que tem compradores portanto há que dar-lho em doses industriais.
A SIC deve ter batido um qualquer recorde quando no domingo anunciava um programa de cinco horas para um jogo de futebol que dura noventa minutos.
Presumo que a final do Europeu onde Portugal defronta um mija na escada qualquer (nem se atrevam a falhar) vai durar dois dias.

A terceira razão é a mais simplex de todas.
Sócrates quer, os jogadores não se atrevem a falhar, a taça é nossa!

É aqui, em Lisboa

Uma prostituta foi assassinada por um cliente numa casa abandonada da Câmara ao Areeiro.
Há mais de dez anos que ‘Isa’ se prostituía junto ao Instituto Superior Técnico para sustentar a família. Actualmente, estava a organizar a vida, a mobilar a casa de novo. Ia largar o mundo da prostituição no próximo mês para abrir um café no Bairro do Ourives, onde residia com três dos quatro filhos – de 17, 16 e cinco anos – dois genros, uma neta de dois meses e dois irmãos. "Ela era o pilar da família e morreu de forma trágica", lamenta Jorge.

O marido conhecido pela alcunha carinhosa de Tó Boi alinhava nos seus esquemas e no início da sua carreira ia ele próprio leva-la aos mesmos.
Isilda optou por se dedicar à prostituição a tempo inteiro e conseguiu juntar algum dinheiro. Dias antes de ser morta recebeu uma quantia elevada resultante do valor acumulado do rendimento mínimo garantido. O dinheiro acabou por ser roubado pelo homicida.

(Dos Jornais)

Isto podia ser o argumento para uma telenovela daquelas de arrancar lágrimas às pedras da calçada, mas não é.
Aconteceu e os pormenores que aqui podemos ver são do mais sórdido que se podem imaginar.
A promiscuidade em que esta família vivia, e vai continuar a viver, mostra bem a degradação a que o género humano pode chegar.

Por aqui perpassam uma data de entidades que são especialistas em assobiar para o lado.
Se perguntadas, todas elas dirão que ou não sabiam, ou sabiam e não era nada com elas, ou era com elas e o assunto está a ser estudado.
É muito difícil não ter vergonha de viver num país que deixa isto acontecer.
E que vai continuar a deixar.

A Queima das Ratas

Uma garota, enfim uma mulher, completamente emborrachada reclama que foi violada por um colega ainda mais emborrachado na Queima das Gatas em Braga.
Estavam ambos em quase coma alcoólico e não se percebe como se conseguiram sequer ver um outro quanto mais encontrar a braguilha.
Ambos já meteram um advogado para tentar que o outro seja condenado em tribunal.

Do blog abnóxio retiramos a elucidativa fotografia que ilustrava o pavilhão destes universitários que um dia poderão estar a desempenhar um qualquer cargo em Portugal.
Como é que estas raparigas que se emborracham até cair para o chão que vão a um pavilhão onde o palavrão é rei querem ser tratadas como umas senhoras?
Dirão que a culpa é do macho.
Nada mais errado.
Quando as fêmeas adoptam o mesmo trato grosseiro destes machos estão à espera de quê?

É a lei da selva, e ali o mais fraco perde sempre

Fumar Mata As Notícias

Sócrates fumou um cigarro inocente no avião. Reacções? Caiu o Carmo e a Trindade. É assim a Lisboa política: reage com indignação moral a «fait-divers» ridículos
Henrique Raposo

Cinco-jornalistas-cinco no Expresso de esta semana encontraram motivo para falar no cigarro de Sócrates.

Um deles, o senhor Director, aproveitou para voltar a dizer o nome do fulano e do jornal, já agora são Luciano Alvarez e o Público.
Sobre este senhor é curioso ler que ele próprio confessa que viajou a convite do Governo.
Se alguma vez lhe der na real vontade convidá-lo para sua casa já sabe com o que conta.
Se a sopa estiver esturrada ele vai botar a boca no trombone, se não estiver é possível que faça o mesmo.
Outro dos empregados do jornal foi o senhor Daniel Oliveira.
Este como é seu normal não consegue ver as coisas com clareza e assim começa logo por dizer que “Em qualquer outro voo, se qualquer pessoa puxasse de um cigarro não chegaria à segunda bafurada.” Por acaso é baforada e não se percebe como é que os revisores do expresso deixam passar tanta gralha.
E depois continua comparando um voo fretado a um voo comercial e termina declarando que “é proibido fumar, sem qualquer excepção, em transportes aéreos”.
Ora das duas uma, ou ele não conhece o projecto A380 ou quer evitar que ele venha a Portugal.

Houve, felizmente, uma voz sensata e gosto de o dizer até porque normalmente na sua escrita encontro sempre amplos motivos para me desiludir.
Ora ele toca no ponto sensível quando reconhece que aquela era “a excepção privilegiada de um voo fretado” e lamenta e com muita razão que “é preciso ter um estômago à prova de vómitos para, sendo jornalista convidado a bordo do avião do Governo, aproveitar a oportunidade para denunciar as fraquezas íntimas dos governantes.”.
Termina sugerindo que “Eu, se fosse o primeiro-ministro, da próxima vez dizia-lhes: “Agora vão em voo comercial e paguem os vossos bilhetes”.”.
Nem mais.
Foi Miguel Sousa Tavares.

Esta polémica veio tão a propósito distraindo os senhores jornalistas do verdadeiro trabalho de apontarem o péssimo caminho para onde corre o país que atrevo-me a dizer foi o cigarro que melhor soube ao Nosso Primeiro.

José Ama José

A fixação sexual da esquerda no sexo é contagiosa.
Mal aparece qualquer coisinha que os incomoda juntam-se todos ao molhinho e desatam aos gritinhos.
Agora coube a vez à Papisa.
Não gostou de um inquérito e consegue como é muito comum entre os jornalistas ler o que não está lá escrito.
Que diz a nossa Segunda Dama?
Pois que as pessoas que acham que as relações homossexuais são totalmente erradas estão contra o artigo 13º da Constituição.
Porquê?
Porque este proíbe a discriminação em função da orientação sexual.

Ora aquela que, presumo eu, depois do jantar dá conselhos ao Homem que nos vai guiar rumo aquela Europa que queríamos, não consegue compreender que as pessoas possam ter uma opinião pessoal e ao mesmo tempo respeitar a Lei.
É claro que eu compreendo que é aborrecido que 70% ainda não estejam abertos à ideia de que a homossexualidade é boa e deve ser incentivada.
Continuamos na cauda (se calhar era melhor escrever no cú) da Europa mas é a nossa triste sina, Querida Papisa.

E já agora no seu lindo artigo em que ela compara o amor de Romeu e Julieta com o de Romeu e Romeu, pergunta-se se a maioria dos portugueses é a favor da pena de morte.
Senhora Doutora, por amor de Deus não faça essa pergunta aos portugueses para não ter mais uma desilusão.

São jornalistas, Senhor!

Sócrates foi à Venezuela mendigar um pouco de petróleo e em troca oferecer umas belas garrafas do Dão.
Para isso fretou um avião (valha a verdade dizer com o nosso e dele dinheiro) e como de costume convidou uma data de empresários, jornalistas e penetras para aproveitarem a boleia, com cama, mesa e roupa lavada.
E depois aconteceu uma tragédia.
O nosso primeiro revelou que não era de plástico e tinha vícios, bem não exageremos, tinha um vício.
E qual era, uma vez que essas cabecinhas já estão a fervilhar de ideias maldosas.
Pois era aquele que mata.
Gosta de fumar.
E fê-lo naquele malfadado avião que era tudo menos público.
E logo houve, como na Última Ceia, um jornalista que muito aborrecido de ter sido colocado na turística no assento do meio resolveu fazer uma crónica de escárnio.
E fez bem.
Provou que voltamos à época em que os animais falam.
Melhor dizendo, mordem a mão de quem lhes dá uma boleia de príncipes.

TIR - Termo de Identidade e Raspa-te

Os juízes de Instrução Criminal de Niamey e de Dosso decidiram aplicar o termo de identidade e residência - a mais baixa medida de coacção - aos sete deputados detidos na quarta-feira pela Polícia Africana no âmbito da Operação "Alfa Romeo", que envolveu buscas domiciliárias de Tunis até ao Darfur.

Estes dedicavam-se a assaltar caixas Multibanco com recurso ao carjacking (roubo de automóveis com uso de arma para intimidar o condutor).No dia a seguir às buscas, dois deputados foram presentes ao tribunal de instrução criminal de Niamey. Mas, apenas lhe foi imputado o crime de posse de estupefacientes, saindo em liberdade com TIR.Na sexta-feira foram presentes mais três deputados, tendo-lhes sido aplicada, para além do TIR, a medida de coacção de apresentações periódicas às autoridades.

No mesmo dia, sexta-feira, o Tribunal de Agadez ouviu os outros dois deputados detidos na operação de quarta-feira da semana passada, também suspeitos de roubo de viaturas por carjacking, de furto e roubo de caixas ATM e de integrarem um grupo organizado que se dedicava à prática de diversos tipos de crimes. Um deles saiu do tribunal com a obrigatoriedade de se apresentar diariamente às autoridades e o outro com apresentações bi-semanais.

Na quinta-feira, a PA deteve em Bamako outros quatros deputados. Dois tentaram fugir ainda com os sacos do dinheiro conseguido num assalto realizado naquela noite a uma carrinha de transporte de valores. A fuga implicou um salto de um quarto andar. Um dos deputados acabou por morreu em consequência da queda. O outro foi logo detido. Os três presentes a tribunal ficaram a aguardar julgamento em liberdade: um com apresentações periódicas e outro com pulseira electrónica. Ao terceiro apenas foi aplicado o TIR.

Conclusão: Há aqui um deputado que foi mesmo estúpido. Descubra qual.


Nota: Para protecção das nossas fontes o nome das cidades onde isto aconteceu foi modificado e escolheu-se umas que ninguém sabe onde ficam.

João Goulão

Este homem é um “"betinho", "cocó" ou "careta".
Porquê?
Porque não consome drogas.

Valha a verdade dizer que lidas as recomendações que ele faz aos jovens que supostamente devia orientar através do Instituto da Droga e da Toxicodependência (já agora não acham curioso este nome onde parece faltar um “contra) tenha as maiores dúvidas que não o faça.
Pelo menos algum fumo deve andar naquela cabeça.
Segundo um dicionário que o mesmo mandou publicar “, "betinho", "cocó" ou "careta" é "aquele que não consome droga e, por isso, é conservador, desprezível e desinteressante".

Temos pois que este homem considera que ser moderno é consumir droga, conservador é o mesmo que ser-se desprezível.
Pessoalmente eu que sou um conservador nestas coisas, desprezo com grande elegância estes funcionários públicos que se julgam acima de todos e assim é verdade porque ninguém o demite.

Nota final.
Todos estes nomes são ficcionados porque o caso passou-se no Mali e não quero incomodar as autoridades locais.
Aos, involuntariamente, visados as minhas desculpas.

13 de Maio

Protege-me, e aqueles que amo.

Atirar sempre primeiro

Um agente da PSP armado com um mandado de busca e detenção entrou numa casa, gritou Polícia! e levou um tiro na cara que o deixou às portas da morte.
Claro que se tivesse dado primeiro um tiro de aviso, daqueles que acertam nos cornos do fulano que o queria matar, agora estava preso. Assim foi para o hospital donde virá a sair com problemas para toda a vida.
E quem era o fulano que atirou.
Leiam:

João foi detido por elementos da Esquadra de Investigação Criminal (EIC) da PSP do Barreiro em 2003. Sentado no banco dos réus foi condenado a uma pena de prisão efectiva por tráfico de estupefacientes. Em Novembro passado, por bom comportamento, teve direito a uma saída precária da cadeia de Setúbal. O jovem cabo-verdiano, de 28 anos, nunca mais regressou à prisão.

Mas regressou à traficância pois “foi apanhado em flagrante delito na companhia de outro traficante, de 24 anos. Estavam dentro do carro, na avenida de Santa Maria, junto ao Tribunal do Barreiro, e foram surpreendidos com 201 gramas de cocaína em estado puro.”

O outro fulano foi descrito como “ um segundo homem que estava no apartamento do Miratejo, de 22 anos, entregou-se sem oferecer resistência e foi detido. A poucos metros de si, em cima de um móvel, tinha uma pistola 7,65mm. Durante a busca, os agentes apreenderam 64 mil euros, 40 mil dos quais guardados na gaveta de uma mesa. O segundo traficante tinha sido condenado a uma pena de dez anos, mas foi libertado por excesso de prisão preventiva à luz do novo Código Penal, tendo interposto recurso da decisão do Tribunal de Loures, (Amadora).

Ou seja dois perigos para a sociedade foram postos cá fora por causa das novas leis.
Espero, com alguma impaciência, que o próximo a levar um tiro nos queixos seja um daqueles que ajudaram a fazer estas leis.

Isto não se passou no Burundi.
Foi cá.

Bêbados, mas espertos

Um casal irlandês pegou nuns trocos juntaram os três filhos com idades de um, dois e seis anos e resolveram rumar a África, mais concretamente ao Allgarve.
Chegados resolveram ir jantar.
Correu bem que os nativos eram simpáticos, arranhavam o idioma e o clima era agradável, embora um pouco sufocante.
Para combater esse problema usaram um dos remédios locais, o famoso Lagoa Tinto de 14 graus.
E quando digo usaram, foi à fardazana.

Bem, resumindo, lá conseguiram chegar ao Hotel onde estavam hospedados mas o esforço tinha sido tremendo e o varão caiu redondo no átrio e a dama tropeçava num dos carrinhos de bebé que ia guiando e por fim estatelou-se também.
Os filhos horrorizados choravam no mais puro irlandês que se possa imaginar.
Os africanos, digo os allgarvios, levaram os morcões ao SAP (milagre funcionava!) e entregaram os miúdos a quem podia tratar deles.
De manhã aconteceram duas coisas muito engraçadas.
Os bêbados fugiram do SAP e o Tribunal mandou entregar-lhes as crianças.
À tarde aconteceu outra coisa ainda mais engraçada.
A GNR foi lá e notificou-os para comparecerem no Tribunal.
Pois não querem saber que no dia seguinte aconteceu a coisa ainda mais, mais engraçada.
Embarcaram tranquilamente para casa, deixaram uma gorjeta e um aviso às autoridades que tinham tido muito prazer e até qualquer dia.
Isto não é brincadeira e passou-se numa coisa que dizem ser um País.
Foi levantado um rigoroso inquérito.

Olho por olho

Uma jovem é encontrada carbonizada dentro do carro do namorado que também tinha ardido.
Parecia um acidente e o namorado ficou muito surpreendido quando lhe deram a notícia.
Durou pouco a surpresa.
A polícia num instante verificou que o carro não tinha nenhuma amolgadura, depois que lhe faltava o tampão da gasolina.
Em seguida o namorado apresentava queimaduras numa mão e numa orelha e por fim lá confessou que estava no local e que tinha abandonado o mesmo por não ter telemóvel.
O resultado preliminar na autópsia indica que ela terá sido morta por uma pancada na cabeça.

E agora meu senhores, a surpresa.
O namorado foi constituído arguido depois de ouvido pela Polícia Judiciária de Coimbra. Regressou a casa com o termo de identidade e residência.
Neste momento é muito capaz de estar a jantar muito descansado.
E depois admiram-se se o pai da moça lhe pregar um tiro nos cornos.

f***

Prontos, é oficial.
O Benfica fez uma época de merda a exemplo dos seus jogadores e dos seus dirigentes.
Verdade se diga que nunca entrámos em campo com onze.
A maior parte das vezes eram dez e um coxo, por vezes nove um coxo e um cegueta e não me lembro bem mas quase que tenho a certeza que de uma vez eram oito mais aqueles dois e ainda um com pés de chumbo e cérebro do mesmo material.
Acresce a isto que aqueles gatunos que dantes equipavam de preto e agora usam mais cores para ninguém os conseguir identificar roubaram o pouco milho que tínhamos nos momentos mais importantes.
Demos no entanto uma grande ajuda para definir que uma equipa sem treinador não funciona.
Foi uma experiência engraçada colocar um fulano no banco com a braçadeira que não percebia nada do assunto e estava de passagem.
Depois quiseram que um fizesse três papéis ao mesmo tempo, jogador, treinador e dirigente.
Não funcionou.
E com um banco de luxo.
Vejam só, Chalana, Shéu, Águas, Eusébio.
Até eu podia ter levado esta equipa mais longe.
Para o ano vai ser igual ou pior.

Cortem-lho

Cientistas sul-africanos testemunharam um bizarro ataque sexual de uma foca a um pinguim-rei o incidente durou 45 minutos

in Diário de Notícias

Helena Matos, jornalista do Público vem hoje defender que um pedófilo ou um violador nunca se vai poder arrepender dos actos que cometeu e que muito menos mudará de vida.
Defende por isso que no cadastro criminal essa mancha não possa nunca ser apagada, embora não vá tão longe quanto à necessidade de os mesmos trazerem um símbolo nas costas ou então que apresentem um atestado onde conste o crime em qualquer acto que pretendam efectuar, como seja por exemplo a compra de uma casa.
Conforme ela nos ensina em Portugal é o Decreto 57/98 que trata destes casos e do qual se pode concluir que “que os violadores ou pedófilos que tenham cumprido penas inferiores a cinco ou oito anos ficam com o cadastro limpo entre cinco a dez anos depois do cumprimento da pena e desde que, entretanto, não tenha ocorrido nova condenação por crime”.
Ou seja um fulano que cumpriu uma pena de oito anos de cadeia ficará limpo perante a sociedade se passados mais dez anos não tiver tido mais nenhum acto ilícito.
Helena Matos acha mal e não acredita que uma pessoa se regenere neste tipo de crime.
Então porque razão, ela não pede a pena de prisão perpétua para um fulano que incorra num caso de pedofilia ou violação?

Um vidente

Por favor não passe notícia.
Este homem sabe tudo sobre tudo e mais além.
Aposte nestes números que damos aqui em rigoroso exclusivo e pode acreditar que dependendo do ciclo lunar, no qual ele muito acredita, pode ou não ganhar.
Se tiver perdido as chaves de casa, ele também dá palpites.

No futuro será mais aberto

in Público

“Cerca de 70 por cento dos portugueses consideram erradas as relações sexuais entre dois adultos do mesmo sexo; mesmo nas idades mais jovens, os números da desaprovação nunca descem abaixo dos 53 por cento. "

A senhora doutora Sofia Aboim, está horrorizada com o atraso que os homens portugueses têm em relação aos larilas europeus.
Diz ela “As mentalidades não estão ainda muito abertas à aceitação da homossexualidade".
Pois não nem as mentalidades nem o olho do cú, e não vale a pena ficarem já indignados pois lembro que foi Georges Bataille, um especialista no assunto que publicou o seu livrinho “Histoire de l’oiel et ma mère”, de que sou possuidor.

A senhora doutora ia com alguma cautela pois como ela diz “Estava à espera de algum conservadorismo, mas esperava valores mais baixos nas gerações mais novas” mas os jovens sempre turbulentos enganaram-na.

A senhora doutora está no entanto muito esperançada na nova geração pois verificou que “quanto mais jovem se é, menos se desaprova a prática”.
Valha-nos isso.
Sempre podem esperar que no futuro as coisas melhores piorem.
Ou então para melhorar as estatísticas ir a uma reunião de um determinado partido.

Isto vai Mao.

A China acaba de inaugurar o maior edifício do mundo que é o terminal T3 de Pequim.
Dentro de duas gerações vão mandar em todo o planeta.
É melhor começar a aprender mandarim.

O Demónio

A justiça humana não conseguirá castigar esta encarnação do diabo.

Leia aqui .