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Pedro, sim nós sabemos que te consideras um bocadinho africano, mas deixa-te lá dessas merdas que nunca se sabe que efeitos colaterais é que podem ter.

Começa mas é tomar uns suplementos para a mona para ver se atinas que o pessoal está a ficar desesperado de cada vez que te vê.

Quanto ao problema que te parece afligir duas notas.

Faz menos daquilo que sabemos aos tugas que a potência volta logo, lembra-te nada é infinito.

E deixa de seres in(Seguro).

Boa sorte que nós bem precisamos.

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Isabel:

 

É muito bom que ainda existam mulheres como tu, e cuja finalidade última seja agradarem aos namorados.
A maioria são umas egoístas, só querem emancipação, cartões VISA, fidelidade e outras tralhas que geralmente os homens estão pouco dispostos a dar.
E depois queixem-se “não sou nenhum objecto”.
Ora é aqui que está a tua solução.

Há um objecto que deves colocar na tua imaginação.

É o leitor de DVD.
Repara, tem lá um botãozinho que diz “Repeat”.
E o que é que acontece quando carregas nesse botãozinho?
Pois exactamente o mesmo que quando carregam no teu botãozinho.
E “repeat” duas, três ou quantas for possível e vais ver o ar feliz do fulano.
Feliz 2013.

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Querida Joana:

Já vi que és bocadinho lerda a compreender as coisas e por isso não vou fazer-te uma consulta muito longa pois ainda ias adormecer.

É fácil resolver o teu (futuro) problema.
Leva o teu namorado a um picadeiro.
Se tens o 10º pelas Novas Oportunidade não sabes o que é, eu explico é onde os cavalos andam às voltas com meninas em cima deles.
Olha para o feliz, se ele se mostrar muito agitado, nervoso e pedir com vozinha aflautada para ir embora vai tu também, mas para o lado contrário.
É que ele foi curado e, claro, ainda lhe dói.

Feliz 2013.

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Querida Liliana:

O teu problema é de facílima resolução.

Assina a SporTv, tem sempre em casa “A Bola” e o “Record”, mantêm uma bela grade de cerveja no frigorífico e ao lado do sofá coloca assim como quem não quer a coisa, um Bushmills 21 Year-Old Single Malt.

Leva-o com carinho para lá e diz-lhe que o jantar vai ser (coloca aqui o que sabes fazer de melhor alem de usar o vibrador) mas antes lava as mãos..

Tens entre 90 a 120 minutos para te divertires.

Não te esqueças de ter sempre um par de pilhas de reserva.

É muito chato teres que o ir interromper a meio do jogo.

Boa sorte.

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Querida Lurdes:

A tua dúvida não podia aparecer em momento mais oportuno.
Vou responder-te, primeiro de uma maneira factual e vais ver que os exemplos vão mostrar-te que os teus receios não têm fundamento.
E depois, apresento-te uma especialista que te ensinará como ultrapassar a primeira, a segunda, a centésima vez.

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Caro César, por uma feliz coincidência recebi três cartas que se interligam.

Como podes ver o teu problema tem a fase 1, 2 e 3.

A última é a do Roberto que coitado não está confuso está é com um belo par de cornos.
Ora nós não queremos que te aconteça o mesmo.
Há uma solução.
É um remédio milagroso, chama-se CartãoVisa2000 e funciona de uma maneira complexa mas muito eficiente.

Desloca-te a um Banco e pede um.

Depois informas a tua estimada esposa de que pode tomá-lo.
A toma é semanal, em casos extremos pode ser duas vezes por semana, e faz-se assim.
Ela mete-o na carteira e desloca-se para um Centro Comercial (o Colombo é para casos gravíssimos).
Lá dentro e por contacto magnético ele vai produzindo hormonas que lhe restabelecem o equilibro psíquico e lhe devolvem o apetite sexual.
Chega a casa feliz, cansada com alguns embrulhos.
É possível (efeitos secundários) que saias de uma embrulhada para te meteres noutra.
Mas pelo menos no intervalo gozas.
Boa sorte.

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Querida Diana pega numa enciclopédia e verifica como os teus paizinhos erraram no nome que te colocaram sobre os ombros.

Isto porquê?
Tiro-te já a dúvida.
Não és leviana nenhuma, não senhor, és mesmo uma puta.
Vá, não comeces a chorar, compra duas ou três revistas cor-de-rosa e vais ver que há às dezenas iguais a ti e muito mais famosas.
Portanto, pé na tábua e fé em Deus.

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Querida Catarina.

Moras no Seixal e não sabes palavras picantes?

Bem, provavelmente como tens as Novas Oportunidades não sabes que são a mesma coisa que palavrões.

Já se fez luz nessa loira cabecinhas?

Não.

Então vou ajudar-te.

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Querida Tânia (mas porque raio vocês são todas, Tânias, Vanessas, Cátias) a tua pergunta é muito pertinente.

Como eu já disse várias vezes saber é poder e logo postulando quanto mais souberes mais vais poder.

Ora bem passemos então aos factos.

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Já começa a chatear este problema dos tugas nunca estarem satisfeitos.

Outro dia um lamentava-se que era grande, este agora queixa-se de que é pequena, mas vocês julgam que estão nalgum pronto a vestir com montes delas para experimentar até acertarem com o tamanho correcto?

Consolem-se, terem uma já é bem bom.

Para ti, Pedro o remédio é super fácil.

Continua, continua, continua e continua.

Vais ver que dentro de algum tempo voltas aqui com o problema do outro.

Até já.

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És um tanso mas um tanso cheio de guita, arame, papel, cacau e queres subir de estatuto.
Vês uma gaja boa e com fama apaixonas-te e compra-la.
Mas antes verificas que ela é perfeita por dentro e por fora, sim podia faltar-lhe um rim e depois tinhas problemas.
Agora não vais ficar caladinho, é preciso mostrar o troféu.
Então meu lorpa copia uma cartinha igual à que alguém escreveu a este e bute lá para o facebook e se tiveres umas cunhas com o graveto que tens manda prós jornais também.
Agora já és um público tanso sortudo.

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Garotas:

Para vos ajudar este é o modelo de carta que vocês devem escrever depois de terem filado um gajo rico e que de preferência também tenha um Porsche.

Amanhã segue o modelo para os grunhos que por sorte engatem uma gaja que ande à procura de fama e dinheiro.

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Tens algum problema?

Claro que tens, és burra até à quinta casa.

Então a tua mãe, a tua colega, a tua vizinha, uma gaja qualquer não te ensinaram que uma mulher finge o orgasmo com a maior das facilidades?

Que aliás segundo estatísticas do Professor Vaz oitenta por cento são fingidos.

Nunca vistes o filme "Um amor inevitável" com a Meg Ryan (*).

Minha taralhouca vai a correr aí ao vídeo clube do Seixal aluga-o compra um bilhete de futebol para o teu matulão vê-o e aprende.

E deixa lá te preocupares se são fingidos, desde que ele acredite e quanto mais treinares a fingir mais ele vai acreditar tens homem para toda a vida.

Não é o que todas querem?

(*) Não ligues, não é para ti.

É para informar que no original é " When Harry Met Sally..."

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Maria, Simplesmente Maria tu ou és parvinha ou fazes-te.

Então tu julgas que o futebol é o desporto número um aqui no cantinho?
Estás enganada.
O desporto número é mentir, toda a gente mente a toda a gente.
Começa lá por ver os políticos.
Vês como agora já se faz uma luzinha nessa cabecita loira?
Mentem com todos os dentes que têm na boca mais aqueles que conseguem roubar a toda a gente através dos impostos.

E depois há as mentiras avulsas.

A tua filha que chega tarde e diz que perdeu o autocarro, a mulher a dias que jura que limpou a casa de banho, o fulano da mercearia que aponta o aumento dos preços à crise de petróleo na Venezuela, a própria Venezuela que assinou uns contratos e depois os rasgou, a recepcionista do centro de saúde que diz que o sôtor hoje não vem porque está (vejam bem) doente e por aí fora.

Mas o número um das mentiras são dois, os maridos às mulheres e as mulheres aos maridos.

Que isto te faça confusão é um mistério.
Já trocaste ideias com aquela morena do 6º Dto que chega sempre muito de noite a casa e dorme toda a manhã?
Aconselha-te, moderniza-te, lê a Caras.

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Caro Caramelo, perdão Clemente respondo-te hoje e por uma feliz casualidade numa altura em que se discute nos nossos jornais este magno problema, ou seja a "dela" é grande ou não.

Bom, mas isso agora não nos interessa, pessoas muito melhor colocadas (em cima por baixo de trás e de lado) darão a sua opinião.

O que nos interessa é o teu problema.

É grave e tem a ver com tamanho.

O teu.

Ou seja se depois de introduzido não sentires folga nenhuma está tudo nos conformes (o que não é manifestamente o caso), se pelo contrário depois de introduzido ela perguntar se ainda estás na casa de banho aí a coisa está preta.

E sabes porquê?

Porque tarde ou cedo vai aparecer um em que ela vai arregalar os olhos de espanto.

Portanto estás tramado.

Não sei que te dizer, talvez que escrevas para um jornal diário perguntando se há lá alguém que te possa explicar isto com provas práticas.

Boa sorte.

Se der avisa-me que eu também quero.

Afinal mais um menos um ...

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Querida Rita:

Primeiro que tudo dar-te os parabéns (não ainda não vamos falar de gravidez) mas sim por seres de uma terra que há dois dias abre os telejornais das nossas queridas televisões e estou-me a referir ao querido União de Leiria da Marinha Grande.

É bom enquanto os tugas se vão entretendo com a bola não fazem nenhum disparate.

Indo agora ao teu assunto a resposta vai ser muito fácil mas antes quero voltar a dar-te mais parabéns, é que os métodos caseiros são sempre os melhores e isto claro está inclui a própria gravidez ou seja para engravidar deves sempre (tu e as outras) mas mesmo sempre usar apenas produtos caseiros, nada de coisas brasileiras e muito menos africanas de países que mal sabemos pronunciar o nome da capital (quando têm).

Ora estás mortinha por saber a resposta e ela aqui vai.

Pegas numa fita métrica da tua caixinha da costura e medes a barriguinha todas as semanas.

a) Se notares que ela aumenta cinco centímetros todas as semanas estás.

b) Se te apetecer comer lagosta ou outro marisco qualquer por volta das oito da noite e a barriguinha continuar a alargar mas sem estar cheia, estás mas também estás tolinha da cabeça porque não há guito para essas coisas que lês na revista "Maria" e contenta-te com uma sopinha.

c) Se o teu marido é emigrante e se a alínea a) acontece (palpita-me que a tua pergunta trás água no bico) então estás, e estás também metida num grande problema.

E prontos, é assim.